Номер 15 (1434) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
1 сентября. Первый урок.
– Дети, давайте проверим: вы ничего не забыли за лето?
– Тетя, а вы кто?!
•••
– Дорогой, убей для меня этот помидор.
– В смысле?!
– Ну, порежь для салата.
•••
– Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
– Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
– Нужно что-то подороже, я вас правильно поняла?
– Почему?
– Ну с учетом того, что сегодня уже 12 апреля
•••
– Вань, какой я сон интересный видела! Будто ты разбогател, особняк здоровенный за городом построил. Вижу, едешь с молодой девицей в роскошной машине.
– Ну-ну, интересно, что дальше?
– А ничего – выбила тебе два передних зуба.
•••
– Дорогой, давай сегодня поужинаем в каком-нибудь действительно дорогом месте...
– Бензоколонка подойдет?
•••
– Папа, тебя в школу вызывают.
– Зачем?
– Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение «Новый год – веселый праздник»?
– Ну?
– Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.
•••
Встречаются два приятеля. Один говорит:
– Привет, как у тебя дела? Наверное, вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо?
– Почти так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.
•••
– Приходит фермер Иванов к фермеру Петрову и спрашивает:
– Как у тебя коровы по 100 литров молока в день дают?
Петров говорит:
– Все дело в ласке. Захожу к ним и ласково говорю: ну, красавицы мои, что у нас сегодня, молоко или говядина?
•••
– Какое необычное созвездие!
– Извините, это мой сын нацарапал эти три буквы на телескопе
•••
Родительница – учительнице:
– Марья Ивановна, уменьшите, пожалуйста, моему сыну домашние задания. Очень изматывает, приходится за уроками сидеть до самой ночи.
– Никогда не видела вашего сына на уроках уставшим и сонным. Он, наоборот, всегда весел и много болтает.
– Я не про сына говорю, а про себя и мужа
•••
– Сегодня мы наконец-то обнаружили группу русских туристов, пропавших в джунглях Таити, все живы и здоровы!
– Как вам это удалось, ведь их искали спасатели трех стран больше года?!
– Мы нашли их по жутко матерящимся попугаям!
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
На Сахалине так смеялись над санкциями, что в Японии произошло землетрясение.
•••
ООН. Экологи из-за угрозы потепления климата потребовали запретить улыбки, так как от улыбок станет всем теплей.
•••
Штат Колорадо решил отозвать из России своих жуков.
•••
«Я перестану звонить Путину». Макрон объявил о самых жестких санкциях ЕС.
•••
Говорят, Беларусь платежи за картоху будет принимать только зайчиками!
•••
А что, если инопланетяне в кино все время нападают на Америку, чтобы спасти Землю от США?
•••
Роскосмос объявил о запуске новой космической программы, направленной на поиск внеземных дружественных цивилизаций.
•••
В Германии откроются магазины «Берёзка», где есть всё. Растительное масло, мука, гречка, рис Даже бензин. Но купить их можно только за рубли.
•••
Шольц пригрозил России новыми санкциями.
Наученные опытом немцы сразу рванули затариваться дополнительными свитерами, продуктами и бензином.
•••
К сожалению, оказалось, что понять умом невозможно не только Россию, но и многие другие страны.
•••
По слухам, миллиардер Михаил Прохоров приобрел гражданство Израиля и задумывался о приобретении самого Израиля.
•••
C ростом цен на газ европейцам рекомендуют переходить с зажигалок на спички.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
На свадьбе гости после «Горько!» уже досчитали до тысячи, а молодые всё никак не могли расцепить свои брекеты.
•••
Николай Валуев слышал фразу «Пожалуйста, не надо!» на 37 языках мира.
•••
Получала зарплату. Банкомат издавал какие-то странные звуки... Думаю – ржал.
•••
Сколько себя помню – живу в непростые времена...
Когда же придут простые времена?!
•••
Ничто так не помогает осознать, сколько всякой фигни содержится в мозге, как разгадывание кроссворда
•••
Интересно, а как Билл Гейтс собрался вживлять в головы чипы, если там уже телевизор? У многих ещё и ламповый.
•••
Если я покупаю офисную бумагу в 10 раз дороже прежнего, значит ли это, что я поддерживаю санкции?
•••
Продам дрова жителям Германии. За рубли. Самовывоз из деревни Гадюкино.
•••
Хороший человек – это такой, как я...
Только хороший!
•••
Когда я был маленьким, отец строго-настрого запретил мне открывать дверь подвала. Но однажды детское любопытство пересилило. Я открыл дверь и увидел вещи, которых никогда раньше не видел: траву, деревья, небо, солнце.
•••
Все понимают юмор по-своему. Видимо, в зависимости от того, какими органами индивидуум его воспринимает и какими вырабатывает.
•••
Те, кто считает, что россиян можно запугать санкциями, просто никогда не видели человека в аккуратно заштопанной одноразовой медицинской маске.
•••
Мучает вопрос: а что теперь будут класть в колбасу вместо бумаги?
•••
Самая счастливая пора в жизни – это когда у тебя только две неприятности: тихий час и манная каша.
•••
– Святой отец, я согрешил, взял взятку в рублях...
– Это не грех, сын мой. Это – подвиг!
•••
Попробовал как-то вместо телевизора смотреть радио. Тоже красивое.
•••
Испытание ненависти к не испытывающим ненависти достигает новых высот.
•••
– Да кем ты себя считаешь?!
– Извини, результаты подсчётов строго конфиденциальны.
•••
Наш народ от санкций только крепчает: крепчают и алкоголь, и выражения.
•••
– Американцы не высаживались на Луне! Это всё снято на студии в Голливуде!
– А-а-а, так вы из этих... Которые верят в Луну.
•••
Многие считают, что Байден несет чушь потому, что он слабоумный, глупый и старый.
А может, дело в том, что он просто американец.
•••
Скидываю европейцам фотографии своих квитанций за газ и бензин – плачут.
Планирую переслать им трёхчасовое видео, как я принимаю горячую ванну.
•••
«Стыдло» – это быдло, которому вдруг стало стыдно.
•••
Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер – ты.
Уборщик – ты.
Продавец – ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию, – тоже ты.
•••
– Британский премьер стал таким важным.
– Импотентом что ли?
– В смысле?
– Так по-английски «важный» произносится important.
•••
До чего дошёл прогресс! Сейчас из 1 кг мяса можно сделать 10 кг натуральной колбасы. И, говорят, это ещё не предел.
•••
Если вы можете прикоснуться к двери, находясь в своем туалете, то вы, скорее всего, небогаты.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Вчера ночью 5 гопников хотели отжать у меня телефон.
Теперь у меня 6 телефонов.
•••
«Идет как по маслу» не всегда значит «хорошо». Берлиоз бы подтвердил.
•••
Один судья спрашивает другого:
– Скажи, а ты можешь посадить совершенно невиновного человека?
– Ну что ты, я дам ему условно!
•••
В Ухрюпинске поймали полицейских, которые воровали офисную бумагу из собственного отдела.
•••
– Кто у нас занимается коррупцией?
– Чиновники.
– А кто борется с коррупцией?
– Чиновники!
– Ну и кто победит?
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Не разрешила мужу купить вертолетик на радиоуправлении. Знаете, что он сделал? Позвонил в какую-то социальную службу и сказал, что страдает от насилия в семье.
•••
С 10-го по 15-е число каждого месяца моя девушка становится очень обаятельной, неотразимой в постели и во всём со мной соглашается. Нет, ну а что вы хотите, 16-го у неё очередной платёж по ипотеке.
•••
– От меня жена ушла.
– А ты на кухне смотрел?
•••
Если девушка не опоздала на свидание, значит, скорее всего, у нее на сегодня назначено два свидания.
•••
Женщине проще вернуться к бывшему, чем объяснять новому, что да как.
•••
– Это ваша девушка?
– Сегодня моя.
•••
– Дорогая, выключи, пожалуйста, телевизор.
– Хорошо.
– А теперь закрой окно, если нетрудно.
– Готово.
– И принеси мне с кухни стакан воды.
– Ладно. Но, надеюсь, это твоя последняя просьба.
– С чего бы? Я ведь просто прилёг отдохнуть, а не умираю!
•••
Девичья примета: потеря спонсора – к поиску работы.
•••
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда берется пыль и куда деваются деньги.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 15 (1434) от 12 апреля 2022 года
«Развивается МГОК, а с ним Железногорск и вся Курская область»
Железнодорожники призывают водителей строго соблюдать правила при пересечении переездов