Номер 13 (1432) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Шутки у тебя дурацкие!
– А я умные шутки берегу для умных…
•••
– Бэрримор, а кто это жутко воет на болотах?
– Королева, сэр. Она ищет рубли...
•••
– А там нормальная дорога?
– Да, хорошая. Наверное, без трактора проедем!
•••
Дворник дядя Гриша любил цитировать Александра Сергеевича Пушкина. Как только портилась погода и начинался снегопад, выходил он во двор и декламировал: «Буря мглою небо кроет!»
А дальше крыл непогоду уже своими словами.
•••
– Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается?
– Как пивной ларек?
– Да, Вовочка, как пивной ларек.
•••
– Все-таки великий человек придумал свисток для чайника!
– Великим человеком станет тот, кто придумает свисток для кастрюли с пельменями.
– Вари пельмени в чайнике!
– Ты – великий!
•••
– Какой красивый маникюр!
– Спасибо, сам грыз!
•••
– Серега, привет! Сколько лет, сколько зим!
– Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернешь, гад?
•••
Дочь, как и все дети, обучалась дистанционно. Уроки шли по всем предметам, больше всего меня порадовала учительница труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчет.
•••
– Сынок, ты должен больше играть на пианино!
– Куда же больше? Пятый сосед уже уезжает.
•••
– Саня, ты где? Тебя шеф уже час ищет.
– Передай шефу, что хорошего сотрудника тяжело найти.
•••
В Одессе.
– Моня, когда вы мне вернете мои 100 долларов?
– Я вас умоляю, Мойше, они уже давно не ваши и даже уже не мои.
•••
– Где вы заработали свой первый миллион?
– На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
– Продали снег?
– Почему снег? Самолет.
•••
Сорвались в пропасть два альпиниста – оптимист и пессимист.
Пессимист:
– А-а-а!!! Падаю!!!
Оптимист:
– Ух ты, лечу!!!
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
В нынешней ситуации жизнь и так была не сахар. А теперь стало еще сложнее начать жизнь с чистого листа.
•••
Самой главной ценной бумагой 2022 года может быть признана бумага для принтера.
•••
Милан. Берлускони признался, что новая жена младше него на одного Макрона.
•••
Сомали. Пираты побоялись конфисковать пришедший к ним русский корабль.
•••
Минздрав Израиля сообщил, что с 1 апреля ношение масок будет обязательным только при ограблении банков.
•••
Грета Тунберг обрушилась с критикой на Израиль, который своими мартовскими холодами срывает ей глобальное потепление.
•••
Благодаря новым стандартам образования наконец-то удастся окончательно победить такую напасть, как утечка мозгов.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Наконец-то стало понятно то единственное, к чему все сейчас должны быть готовы, – да это, блин, ко всему!
•••
Совесть – как хомяк. Или спит, или грызет.
•••
Переливание крови применяется уже довольно давно... Когда же начнут переливать подкожный жир?
Я бы смогла спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.
•••
Кто-то еще, кроме меня, жалеет, что не спал в детском саду, когда был тихий час?
•••
– Ну как? Нормально с ним работать?
– Он конструктивен, строг, но справедлив. Даже не знаю, что из этого меня больше бесит.
•••
Робот на сайте, требующий от меня доказать, что я не робот, – это уже восстание машин или еще нет?
•••
Надо бы вспомнить, как изготавливается папирус…
•••
Есть мнение, что список «Форбс» – это список неудачников, которым не хватило денег, чтобы туда не попасть.
•••
Эх, много людей умерло от алкоголя.
Но и родилось-то не меньше!
•••
Записка под ветровым стеклом: «Если Вам мешает мой автомобиль, звоните 8-ххх-ххх-хх-хх Андрей – кстати, хороший психотерапевт, рекомендую».
•••
Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.
•••
Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.
•••
Обмани систему! Скупи весь крахмал и душистый перец.
•••
Кто-нибудь из «Битвы экстрасенсов» предсказал пандемию? И если нет, какого фига программа все еще выходит?
•••
Круг замкнулся – лучшие психоаналитики снова заседают на кухнях.
•••
В знак поддержки отказа от доллара решил отказаться от чёрной икры и перепелов с трюфелями. Все равно мне их никто не предлагает.
•••
Потребительская корзина скукожилась. Килограмм там уже не помещается. Только 900 граммов.
•••
Лайфхак по увеличению доходов:
1. Покупаешь новую SIM-карту.
2. Звонишь старым знакомым.
3. Тебя не узнают.
4. Богатым будешь.
•••
Если вы работаете под руководством Сизифа – главное вовремя отбежать в нужную сторону...
•••
Ну и куда завели ваша свобода и вседозволенность? Зачем было делать день открытых дверей в психушке?
•••
Говорят, в этом году сбудется мечта тех, кто мечтал увидеть на «Голубом огоньке» много новых лиц.
•••
Футбол сейчас – это искусство ловко упасть в штрафной и заработать пенальти.
•••
Самая счастливая пора в жизни – это когда у тебя только две неприятности: тихий час и манная каша.
•••
Муж – жене:
– Сегодня мы с друзьями идём на футбол. Я и сына с собой возьму.
– Ему всего 5 лет, зачем ты его туда тащишь?
– Хочу привить ему любовь к спорту.
– Ты, видимо, хочешь пронести фляжку с коньяком с сыном, потому что детей не досматривают.
– У меня и мыслей таких не было! Кстати, спасибо за идею.
•••
– Сема, в этом году поедем в отпуск туда, где все включено!
– Роза, это куда же?
– К маме!
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Подпольный производитель паленой водки был таким честным, что дублировал этикетки шрифтом Брайля.
•••
– Доктор, от чего умер ваш пациент?
– От старости.
– Но ведь он попал под «КамАЗ»…
– Был бы моложе – успел бы отбежать.
•••
На задней части кузова грязного грузовика:
«ОБГОНЯЙ! Кто-то ждет твои почки…»
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Милый, как ты думаешь, что помогает нашим отношениям быть все время в тонусе?
– Терпение и мат, мат и терпение…
•••
Жена тут меня просто взбесила. Кричит: «У тебя есть любовница!» Она что думает – теперь любовниц бесплатно раздают?!!
•••
Дорогая, иди поспи, я себе сам по мозгам поезжу!
•••
Занимательная математика: если не можешь найти свою половинку – найди две четвертинки!
•••
– У меня два поклонника. И оба говорят, что сильно любят. Как определить, кто из них влюблен на самом деле?
– А как они себя ведут?
– Один как супермен, другой как идиот.
– Значит, второй.
•••
Сегодня пришло SМS с неизвестного мне номера: «Прости, малыш, дело не в тебе, я повстречала другого. Так бывает, прощай».
Блин, меня даже чужая девушка бросила.
•••
Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха.
Он сначала минут 15 покружит по своему кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.
•••
Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Отец предлагает:
– Толя, выпьете что-нибудь?
– Я не пью.
– Хм-м... М-дааа. Скучно вам будет с Анечкой…
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 13 (1432) от 29 марта 2022 года
вынужденные меры
благоустройство
громкое задержание
будь бдителен!
вечная память
гармонь – ее душа
нештатная ситуация
городская среда
гордимся!
такая службаЗадержание домушников, грабителей и насильников: будни льговской вневедомственной охраны
чп с несовершеннолетними
из зала суда
преступление и наказание
смерть на дороге
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
большой баскетбол
на высшем уровне
пьедестал почета
у канатов ринга
юридическая консультация
трудовое право
уфссп разъясняет
медуслуги
женское здоровьеМенопаузальный переход. Симптомы и терапия. Взгляд эндокринолога
правильный настрой
сезонное
хозяйке на заметку
приятного аппетита!
