Номер 12 (1431) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Серёга, это ты в тренажёрном зале качался?
– Да.
– А чего качели за собой не убрал?
•••
– Пап, а я приёмный?
– Ванечка, конечно, нет! Неужели ты серьёзно думаешь, что мы бы с мамой выбрали такого, как ты?
•••
– Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
– Я не могу пойти сегодня на бал!
– Но почему?
– Да потому что бал завтра!
•••
– А вы знали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино?
– Не только дольше, но и лучше.
•••
– Мне царь-бургер и острый свекольник.
– Квас с хреном или мёдом?
– С хреном, безо льда. Малую крынку.
– Хрустящая редька по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой?
– Нет, благодарствую. Репы пареной большой туес.
– В нашем тереме будете трапезничать али восвояси?
– Восвояси.
•••
Мама говорит коту:
– Совсем обнаглел! Целыми днями лежишь на диване и телек смотришь, из дома почти не ходишь, мышей совсем не ловишь, обленился.
Кот посмотрел на нее и ушел на улицу. Минут через 10 скребется в дверь Входит с огромной мышью в зубах. Бросает ее в тапок мамы и ложится обратно на диван
Мужи-и-ик!
•••
Разговор школьников, соседей по парте:
– Меня отец вчера два раза выпорол.
– За что?
– Первый раз – когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй – когда он понял, что это его старый дневник.
•••
Где-то в Сибири приют для животных. Подъезжает машина, выходит женщина и говорит:
– Возле дороги бегала хаски. Наверное, хозяева бросили, немножко грустная и потому немножко агрессивная. Но всё-таки жалко. Долго гонялась за бедной собачкой по полю. Еле поймала. Заберите её к себе, пожалуйста.
Ветеринар открывает машину и офигевает – на заднем сидении сидит... ВОЛК. Настоящий. Серый. Матёрый. С такими же одуревшими, как и у ветеринара, глазами...
Русская женщина. Голыми руками. В поле. Поймала и засунула в машину волка! Потому что он казался ей немножко грустным!
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
С 1 апреля в мире будет полностью отменен коронавирус.
•••
Пишут, что новая русская социальная сеть будет называться «Тристаграмм».
•••
Президенту Байдену запретили въезд в Россию.
Ну наконец-то! Теперь никто не будет выкручивать лампочки в наших подъездах.
•••
Большим скандалом закончился международный художественный конкурс современного искусства в Париже. Картина, признанная лучшей, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре.
•••
Говорят, план спасения мировой экономики изобилует цитатами из творчества Шнура.
•••
Выпущенная в России первая партия долларов, по заключению экспертов, ничем не уступает американским аналогам, а по ряду параметров даже их превосходит.
•••
Концерт Ольги Бузовой по телевизору и лежащий вдалеке пульт подтолкнули грудничка научиться ходить на полгода раньше.
•••
Список «Форбс» в этом году решили не публиковать по соображениям гуманности
•••
Оксфорд. Искусственный интеллект признался, что его создали настоящие дураки.
•••
Правительство Израиля на специальном заседании бурно обсуждало, что начнется раньше: дефицит куриц или дефицит яиц.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Одинокий мужчина (20 кг гречки, 16 кг риса, 120 банок тушёнки) ищет женщину с сахаром, мукой и макаронами для совместного проживания. Интим не обязателен.
•••
– Берите «Ладу». За три года владения на сервисе был всего пару часов.
– Проведать её ходили?
•••
Западные торговые сети заявили, что ввели против России 5999 санкций.
•••
Люди!
Прекратите скупать сахар!
Клуб анонимных самогонщиков.
•••
Держитесь от меня на расстоянии вытянутой руки. Воображаемой 4-метровой вытянутой руки.
•••
Москвичи и питерцы начали завидовать провинции, где остались блинные, пирожковые, пельменные, шашлычные и чебуречные.
•••
Подскажите, а печатать дома на цветном принтере доллары и евро – это еще статья за фальшивомонетничество или уже грант за импортозамещение?
•••
Старинная русская маска для лица: берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водочки... Лицо блаженно улыбается и свежеет!
•••
Есть люди, напоминающие отравляющее вещество зарин, – бесцветны, безвкусны и чрезвычайно токсичны.
•••
Девочка, рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до полусмерти напугала непохмелившегося сторожа детсада словами:
– Здрасте, а вот я и пришла...
•••
Любой северянин знает: когда идет снег, всегда теплее. Попробуйте объяснить это южанам.
•••
– Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
– Ряха.
•••
Если на заборе вместо слова «...» написать «категорический императив», то у читающего возникнет когнитивный диссонанс.
•••
– Условием выживания биологической особи является ее перемещение по криволинейной замкнутой траектории.
– А попроще?
– Хочешь жить – умей вертеться.
•••
Порой кажется, что жизнь на Земле продолжается исключительно в интересах фармацевтических компаний.
•••
– Профессор, а что такое детство?
– Детство, молодой человек, это когда твой кот старше тебя.
•••
Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить им алкоголь!
•••
Gillette – больше для мужчины нет!
•••
– Мам, а когда мы сходим за Биг-Маком и ванильным коктейлем?
– Не знаю, я политикой не интересуюсь.
•••
Лайфхак для соискателей. Никогда не откликайтесь на вакансию, расшифровку названия которой вы не знаете.
•••
Что случилось с экономикой? Она засахарилась
•••
– А тебе преподаватели после ответа на экзамене задавали дополнительный вопрос?
– Да. Спросили: «Ты дебил?»
•••
Есть мнение, что всех этих BLM-щиков, сомалийских пиратов, арабских и африканских террористов, а также неонацистов надо поселить где-нибудь вместе на отдельной от всех территории. И пусть победит сильнейший...
•••
– Мама, нас сегодня в школе учили писать.
– Ну, и что же ты написал?
– Не знаю, читать нас еще не учили..
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Ночью в темном переулке:
– Эй, мужик, денег дай!
– Нету.
– А если найду?
– Да не найдешь ты ничего – я всю наличку на пистолет потратил.
•••
– Алло, это Дженнифер Псаки?
– Да, это я!
– Вас беспокоит служба безопасности российского банка. Из-за введенных санкций вы можете потерять свои денежные средства!
– Господи, какой кошмар! И что же делать?
– Продиктуйте нам данные вашей карты для перевода денег на защищенный счет.
•••
– Здравствуйте. Я брал у вас кредит на 5 миллионов, но бизнес прогорел. Мне в какое окошко?
– У нас 9-й этаж. В принципе, можете в любое. Кроме третьего слева. Я там машину паркую.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Жена нашла в интернете параметры идеальной фигуры... Измерила себя... Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок!
•••
– Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
– Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
– Да, доктор. Но у человека может появиться вторая жена!
•••
– Почему у тебя такой крепкий иммунитет?
– Всю жизнь провёл с разными заразами.
•••
– Моня, и куда это ты собираешься?
– На «Свадьбу Фигаро».
– Ты шо, в такую скверную погоду? Да пошли телеграмму, поздравь, и дело с концом.
•••
– На море едешь со своей женой?
– Нет. В путевке написано, что все включено.
•••
Муж:
– Алло, дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Васи в преферанс играем.
Жена:
– Вась, слышал, они у тебя в преферанс играют.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 12 (1431) от 22 марта 2022 года
Группа компаний «ИнвестСтрой» готова устанавливать «умные» светофоры в Курской области