Номера газеты ДДД / Архив / 2022 год / Номер 09 (1428)

1 марта 2022 годаВсе статьи

Номер 09 (1428) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Какой-то странный вкус у вашего попкорна.

– Это пенопласт…

•••

– Почему ты не хочешь купить мне машину и квартиру? В конце концов, в моих жилах течет твоя кровь!

– Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти!

•••

– Какие планы на день?

– За очками в оптику схожу.

– А потом?

– Потом видно будет.

•••

– Моня, когда вы мне вернете мои 100 долларов?

– Я вас умоляю, они уже не ваши и даже уже не мои.

•••

– Существуют ли таблетки от голода?

– Да. Они называются котлеты!

•••

Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного:

– Скажите, доктор, надежда есть?

– Абсолютно никакой. У него обыкновенная простуда.

•••

– Скажи, сынок, честно – траву куришь?

– Пап, я – дочь.

•••

– Ваши котлеты точно из рябчиков?

– Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.

– Какое?

– Конину.

– И какая пропорция?

– 50 на 50. Один рябчик – один конь.

•••

Сегодня окончательно убедилась, что фразы «Чё это там ты жрешь?» и «Что там у тебя?» заставляют собаку жевать в три раза быстрее.

•••

– Слушай, я кроссворд разгадываю. «Человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду» – это кто?

– Раб.

– Я тоже думаю, что раб, но жена написала «муж».

•••

– Вы так молодо выглядите! В чем ваш секрет?

– Мне восемнадцать!

•••

Если в биатлоне штрафной круг 150 метров заменить на штрафную стопку объемом 150 граммов, то смотреть станет значительно интереснее.

•••

– Что будешь делать, если тебя выгонят из дома?

– Меня немного напрягают такие вопросы, мам.

•••

– Живу в 3-комнатной квартире. Из каждого окна у меня прекрасный вид: из гостиной видно кладбище, из спальни – морг, а из моей комнаты – крематорий. Живи и радуйся, да?

– Ну это же и есть знаменитое: «Тихий зеленый район. Тихие соседи».

•••

То неловкое чувство, когда на свидании он надеется тебя споить, но сходит с дистанции уже на второй бутылке.

АССОШИТЭЙТЕД СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

Говорят, что скоро алкоголь так подорожает, что только очень богатый человек сможет позволить себе валяться пьяным возле вокзала.

•••

По слухам, в Сколково выводят породу обиженных, на которых можно возить не только воду.

•••

Скрытый микрофон в очереди к логопеду позволяет создавать до 600 наименований мебели «ИКЕА» в день.

•••

Бензин дорожает потому, что из-за повышения цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку.

•••

И О СПОРТЕ. Уборщица спорткомплекса перепутала дверь и случайно вышла в финал по кёрлингу.

•••

На самом деле США серьезно отстают от России в плане информационных технологий. К примеру, на сайте администрации Нью-Йорка невозможно посмотреть даже график отключения горячей воды.

•••

Из-за сильного ветра австрийский прыгун с трамплина приземлился в Монголии.

•••

Гимнастка из Ирана дисквалифицирована за отказ вступить в поединок с дзюдоисткой из Израиля.

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

А вот и март – самый тяжелый период в жизни Юрия Куклачева.

•••

После прошлогодней поездки в Турцию где-то 25 долларов завалялось, пойду завтра квартиру куплю...

•••

Раз ГИБДД зарабатывает на дорогах – так пусть каждый свой участок и отремонтирует!

•••

– Почему ваша собака ко мне так и липнет?

– Это скотч-терьер.

•••

Обнаружил, что список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

•••

Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, никогда не спали в комнате с единственным комаром.

•••

Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-е место, чтобы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью.

•••

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто крадет образец...

•••

Образ трагического героя русской классической литературы строится по определенному бесхитростному шаблону: идиот какой-то, но женщинам нравится.

•••

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.

•••

Единственное, что я получаю за уплату налогов, – это то, что меня не сажают в тюрьму за неуплату налогов.

•••

– А помнишь, когда-то мы были оптимистами, полными надежд и грандиозных планов?

– Да, помню. Это было вчера вечером на кухне. Сходи, выброси бутылки.

•••

Солдаты делятся на две категории: одни бросаются в рукопашную, другие – врассыпную.

•••

Познакомились: вроде порядочный человек. А оказалось, порядочная сволочь.

•••

Объявление: «На постоянную работу требуются люди, у которых аллергия на деньги».

•••

Только наш человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

•••

Выпивать в пятницу приятно. В другие дни тоже.

Тут, похоже, вообще не в днях недели дело.

•••

Ребенок стал просыпаться в 6:20 утра.

Подскажите, по какому каналу в это время есть какие-нибудь познавательные передачи про детдом.

•••

– Фима, вы совершенно не попадаете в ноты!

– Таки я и не целюсь!

•••

Повезло тем, кому сейчас за 50. Столько фигни в молодости натворили, а доказательств нет. Потому что в то время не было интернета.

•••

Вспомнив фразу «Смех продлевает жизнь», мальчик полчаса хохотал над телом хомячка, но так и не смог его спасти.

•••

Можно выгнать клоуна из цирка, но цирк из клоуна – никогда!

•••

Не то обидно, что отдельные слуги народа ставят себе золотые унитазы, а то, что даже эти унитазы – импортные...

•••

Такие времена настали, что по-настоящему доброе, умное и интеллигентное лицо можно увидеть только в зеркале.

•••

Женщина, сидящая со мной рядом в самолете, беспрерывно болтает. Ей-богу, ни минуты покоя от нее! Я уже начал жалеть, что женился на ней.

•••

Я уже начал готовиться к пляжному сезону! Каждый день понемногу растягиваю плавки, чтобы летом они на меня налезли.

•••

– А какие у вас обычно интервалы между тренировками?

– Ну, это зависит от интенсивности тренировки. Но обычно месяцев 6–12.

•••

Уважаемое телевидение! С тех пор как вы стали замазывать не только гениталии, но и сигареты, я не могу понять, что они суют себе в рот.

•••

Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения моих желаний.

Не все же они это переживут!

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

В Иране физик-ядерщик скончался в результате дорожно-транспортного отравления.

•••

От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж. Правда, недалеко.

•••

Израильская полиция не обнаружила следов расследования в деле Нетаниягу.

•••

Почему большинство следователей – мужчины? Люди, которые суп в холодильнике не могут найти!

•••

Я понял, что на улице ураган, когда мимо окна пролетела соседка, развешивавшая на балконе белье.

•••

– Почему на железной дороге аварий меньше, чем на шоссе?

– Во-первых, потому что поезда никогда не выскакивают на встречную колею. А во-вторых, вы когда-нибудь видели, к примеру, чтобы машинист целовался с кочегаром на ходу?

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

– Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать.

– Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два года!

•••

На каждой вечеринке есть два типа гостей: одни хотят уйти пораньше, а другие – подольше остаться. Вся трудность в том, что они, как правило, состоят между собой в браке.

•••

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки.

•••

– Пока я был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла хорошую работу, поступила на второе высшее…

– А ты?

– А я зато научился кровать красиво заправлять.

•••

Когда она красит ногти разными цветами – это игра с оттенками, интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках, я дебил тупой.

•••

– Я всем обязан интернету. Даже женился благодаря ему.

– На сайте знакомств познакомились?

– Не... У меня тогда модем сломался, вот я в театр сдуру и пошел.

•••

– Скажи, Витя, а за что Наташа в первый день знакомства врезала тебе в глаз?

– Мы гуляли с ней по зоопарку, – жутко заикаясь, начал объяснять Виктор. – Я увидел, как на дереве целуются две обезьянки, и предложил Наташе последовать их примеру. И получил!

– Но почему?

– Да потому, что, пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.