Номер 08 (1426) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Говорят, коронавирус даже водка не берет?
– Бодяжат, гады.
•••
– Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью
– Простите, что вы сказали?
– Я говорю, распишитесь здесь – и кредит ваш.
•••
Пенсионеры на даче.
– По телевизору что ни новость, то коррупция, преступления, наркотики.
– Молодежь говорит, что во всем Байден виноват.
– Все правильно! При Рейгане-то порядок был.
•••
– Я так рад за вас! В наше время так сложно найти вторую половинку, а вы такие счастливые, даже одеты одинаково!
– Молодой человек, в трубочку дыхните!
•••
– Всегда мечтал о такой работе, чтобы летом работать в Северном полушарии, а зимой – в Южном.
– Ну извини, профессию «перегонщик диких уток» еще не изобрели.
•••
– Скажите, а зарплаты у вас хорошие?
– Да, зарплаты хорошие! Цены в магазинах плохие, а зарплаты хорошие...
•••
– А я со своей живу в мире и согласии.
– С женой?
– Нет, с придурью!
•••
Достал мужика кот. Решил его в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес...
Через четыре часа мужик звонит жене:
– Кот из леса вернулся?
– Да. Уже давно.
– Дай ему трубку. Я заблудился!
•••
Приходит молодой актер устраиваться на работу в театр, заходит в кабинет директора, усаживается на письменный стол и, глядя сверху, говорит:
– Значит, так. Мои условия: сто тысяч в месяц, квартира в центре Москвы, не больше десяти спектаклей в месяц. Только главные роли.
Директор некоторое время смотрит на него, а потом отвечает:
– Мои условия: 12 тысяч в месяц, общежитие на окраине Москвы, 30 спектаклей в месяц, массовка.
Актер:
– Согласен.
•••
Долго не мог понять причину плохого самочувствия. Сделал УЗИ, сдал кровь на всё, проверил гормоны, сделал МРТ, посетил невропатолога, записался на кардиограмму и рентген. Принес результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.
– Вижу, что у вас есть деньги и энергия.
•••
Игра для пенсионеров: контрстрайк в поликлинике. Те, кто в очереди, против тех, кто просто спросить.
•••
Здоровое питание – это обязательно профильтровать воду из-под крана, перед тем как заварить «Доширак».
АССОШИЭЙТЕД СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Национальный олимпийский комитет США попросил МОК проводить церемонии награждения, только если побеждают американские спортсмены.
•••
У людей в магазине такие лица, словно Росстат не заявлял о рекордном за 8 лет росте доходов граждан.
•••
Канадские ученые установили, что протест дальнобойщиков передается через грузовики.
•••
Говорят, WADA начинает сомневаться в результатах Ледового побоища 1242 года
•••
МИД Франции сообщил о готовящемся французско-российском саммите между Эммануэлем Макроном и Жераром Депардье.
•••
Александр Масляков направил Елизавете II поздравление с 70-летием пребывания на троне ведущей британского КВН.
•••
Глава британского МИДа заявила, что сомневается в российском суверенитете над Ростовом и Воронежем, в отличие от таких исконно русских городов, как Киев и Таллин.
•••
НАТО приняло решение о развертывании в Румынии боевого табора цыган.
•••
Самые интересные ночные снимки удалось получить зоологам, разместившим фотоловушки в своих холодильниках.
•••
После выпуска голливудских фильмов с чернокожими Белоснежкой, Питером Пэном и даже английской принцессой ждем мосфильмовской премьеры о Нельсоне Манделе с Сергеем Безруковым...
•••
В связи с перебоями в телевещании десятки тысяч человек остались без каши в голове.
•••
В Сколково созданы беспилотные грабли, которые сами наступают на себя.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Все дети – это, безусловно, цветы жизни, они не бегут, а как будто порхают над землей.
Кроме небольшого бегемота, живущего этажом выше.
•••
Мой секрет финансовой грамотности построен на том, что лучше просто никуда не выходить из дома.
•••
Говорят, бывшие работодатели по пьяни звонят уволившимся сотрудникам и говорят, какого хорошего человека нашли на их место.
•••
В пищевой промышленности СССР тоже применялись усилители вкуса. Они назывались «дефицит» и «очереди».
•••
В честь 14 февраля заказал нам с любимой столик. Думал, мы отлично проведем время, собирая его.
•••
Из блестящего будущего чаще всего сбывается только лысина.
•••
Я думал, что ежедневные тренировки в 6 часов утра сделают из меня жаворонка.
Куда там! Они сделали из меня сову. Хмурую, сонную и уставшую сову.
•••
Есть мнение, что мы не освободись от татаро-могольского ига, а взяли его на вооружение!
•••
Я никогда ничего не подписываю, пока не сделаю вид, что читаю.
•••
Судя по Олимпиаде, ковид настолько изменил сознание, что люди стали разбираться даже в кёрлинге.
•••
Никто не знает, метр снега на крыше автомобиля – это страховой случай или все еще несчастный?
•••
Духи, феромоны – всё это ерунда. Вот я, помнится, ехала в маршрутке на свидание и везла любимому только что испеченные блинчики. Так все мужики в салоне были мои, видела это по глазам и выражению лиц.
•••
– С каким из героев «Гарри Поттера» ты себя ассоциируешь?
– С мячом для квиддича!
•••
– Вы в какой валюте храните свои сбережения?
– В центах.
•••
Самый элементарный способ привлечь внимание ребенка или кота – просто присесть и выглядеть удобно.
•••
Детство – это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения. Тебе просто плевать – обсыпал урода песком, и все.
•••
Водитель, помни! В любой неоднозначной дорожной ситуации уступить дорогу должен тот, кто умнее.
•••
С удовольствием скинулись всем коллективом и подарили соседу нашего шефа перфоратор.
•••
Варианта всего два: или ты уложишься в прожиточный минимум, или в гроб.
•••
Вот что значит советское образование! Многие год назад были лучшими вирусологами, потом стали специалистами по Афганистану, через некоторое время – по Казахстану, а теперь – снова лучшие эксперты по Украине и фигурному катанию.
•••
А сколько стоила пицца в СССР?
•••
Консьержки – это продвинувшиеся по служебной лестнице бабушки у подъездов.
•••
Конечно, у Греты Тунберг не было детства: селитру она не жгла, алюминий не плавила, дихлофос в костер не кидала
•••
Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.
•••
– Можно тебя чмокнуть?
– Валяй!
– Чмо!
•••
Сельская дискотека – это такое место, где шансы забеременеть и умереть примерно равны...
•••
Реклама: «Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!»
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять еще и ипотечный кредит.
•••
Израильская компания «Секс по телефону» подала в суд на полицию, годами получавшую ее услуги бесплатно.
•••
– У вас есть алиби?
– Есть. Хотите валютой?
•••
Из сообщения украинского ТВ: «В Киеве изъята большая партия фальшивых стодолларовых евро».
•••
Провалив вступительные экзамены в политехнический институт, Серега с горя напился и по пьяни сломал ногу. За что без экзаменов был сразу принят в институт Склифосовского.
•••
В Иерусалиме из-за продолжающихся беспорядков жители были вынуждены эвакуировать полицию.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Когда жена спрашивает: «Что хочешь на ужин?», я никогда не угадываю.
•••
– Дорогой, помнишь, ты ездил на рыбалку с ночевкой?
– Да. А что?
– Щука твоя звонила. Сказала, что с икрой!
•••
Самым ярким проявлением женского оптимизма является фраза: «Какой же я была дурой!»
•••
– Милая, а почему котлеты разного размера?
– Ну ты же сам просил разнообразия в еде!
•••
Тот, кто считает, что домохозяйкой быть легко, просто никогда не пытался загрузить белье в стиральную машину с пирожным в одной руке и телефоном в другой.
•••
– Если я после работы захожу с друзьями в бар, жена по три дня не разговаривает со мной.
– И как часто ты ходишь туда с друзьями?
– Раз в три дня.
•••
– Зина, может быть, все-таки бокальчик винца?
– Ой, спасибо, Гена... Я после вина такая дурная становлюсь!
– Хм-м-м... То есть это еще не предел???
•••
Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.
•••
В Одессе.
– Роза Марковна, вы снова решили связать себя брачными узами?
– Да какие там узы?! Так, узелок на память...
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 08 (1426) от 22 февраля 2022 года
Мужчина два часа простоял на карнизе 6-го этажа на улице Ленина
«Мясники надувают мясо»: как контролировали качество продуктов в дореволюционном Курске