Номера газеты ДДД / Архив / 2022 год / Номер 07 (1425)

15 февраля 2022 годаВсе статьи

Номер 07 (1425) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Роза Марковна, заберите с улицы своего кота. Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

•••

– Как можно за короткое время создать 25 миллионов рабочих мест?

– Элементарно! Принимаешь закон о присвоении дачникам статуса самозанятых.

•••

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:

– Фу! Я выгляжу, как свинья!

– Ага. Еще и борщом облилась!

•••

– Чему нас учат бегемоты?

– Что нельзя похудеть, питаясь травой, салатами, гуляя и плавая.

•••

– Для меня было разочарованием узнать, что ты работаешь в «Макдоналдсе».

– Большим, средним или маленьким?

•••

– Мама, а правда, что куриный бульон помогает при простуде?

– Да, дочка.

– А почему?

– Потому что в курочке много антибиотиков.

•••

– У меня такое переменчивое настроение... То всей душой радуюсь жизни, а через пять минут уже убить кого-нибудь хочется.

– Так одно другому не мешает. Убей и радуйся дальше.

•••

Врач – больному:

– Какой у вас вес?

– Сейчас 106 килограммов, а максимальный был 121 кг.

– А минимальный?

– 3 кг 600 г.

•••

– Здравствуйте, это клуб загадочных людей?

– Кто знает, мой друг, кто знает…

•••

– Сэр, если вы назовете мне очень вескую причину, по которой вы превысили скорость, причем такую, какой я раньше не слышал, я вас отпущу.

– Год назад моя жена сбежала с полицейским. И когда я увидел, что вы преследуете меня, то подумал, что вы хотите ее вернуть.

– Хорошего вам дня, сэр!

•••

Россияне поделились на две категории:

– Как вообще можно прожить на 40 тысяч в месяц?

– А где вы берете 40 тысяч каждый месяц?

•••

А вы тоже берете рекламные листовки на улице не для того, чтобы прочитать, а чтобы помочь раздающему?

•••

Представьте, какие идеальные бутерброды с маслом получаются у штукатуров…

•••

Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, то добавляю 40 минут к следующей тренировке. Завтра буду бегать до 2027 года.

•••

Заблудился в дремучем лесу? Не волнуйся, спокойно дождись осени – птицы полетят на юг.

АССОШИЭЙТЕД СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

На случай внезапного отключения электричества в Музее мадам Тюссо все восковые фигуры снабдили фитильками в области темечка.

•••

Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей.

•••

В Израиле разгорелся скандал из-за использования шпионской программы для слежки за гражданами. А в России не разгорелся.

•••

Постановлением правительства учрежден конкурс-фестиваль сыров.

Главный приз – Большая пальмовая ветвь.

•••

В США считают, что Россия может «вторгнуться» на Украину в любой момент. Например, вчера!

•••

– Генеральный директор IКЕА избран главой правительства Швеции!

– И что он сейчас делает?

– Собирает кабинет... министров!

•••

Лос-Анджелес. Вышла в свет отредактированная политкорректная версия книги Эрнеста Хемингуэя «Старушка и море».

•••

В США и Канаде предложили убрать фигурное катание из олимпийских видов спорта, потому что там доминирует Россия, и включить вместо него поедание хот-догов.

•••

ВМФ Монголии не проиграл ни одного сражения.

•••

Пекин. Олимпийский комитет Китая заявил, что в неудачном выступлении китайского лыжника виновата летучая мышь.

•••

В Лихтенштейне идет турнир по футболу среди дворовых команд. Победитель получит право сыграть со сборной России.

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Меня так закалила семейная жизнь, что я перестал бояться загробной.

•••

Сейчас такое время, что в магазине начинаешь задумываться, а нужны ли тебе эти помидоры по 300 рублей – может, лучше что-нибудь подешевле купить. Манго, например…

•••

– У меня друг в горах пропал.

– Встретитесь еще. В горах долго живут.

•••

В День всех влюблённых порадовать вторую половинку лучше всего отсутствием третьей.

•••

Хочешь ворочать миллионами?

Устройся грузчиком на монетный двор!

•••

Вы никогда не задумывались о том, что уроки труда в школе просто готовили всех нас к тюрьме?

•••

– А от чего он умер?

– От гриппа.

– Ну грипп – это ерунда.

•••

«Может ли ФСБ читать мои мысли?» – подумал он.

Через секунду пришла SMS-ка: «Конечно!»

•••

Труд вреден. Он прививает человеку привычку к перекурам.

•••

Всего лишь восемь лет назад я приехал в Москву простым инженером – и вот уже работаю курьером по доставке еды.

А вы не завидуйте!

•••

Леночка сделала себе татуировку тайком от родителей. Теперь она учится только на пятерки. Иначе отец возьмет ремень и будет сильно удивлен.

•••

Народная примета. Если тебя коснулись санкции Запада, значит, жизнь удалась!

•••

12-й день на карантине, а собака смотрит на меня так, будто говорит: «Теперь понимаешь, почему я грызу мебель?»

•••

Я настолько стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо.

•••

Пытаясь смахнуть крошку с экрана айфона, Зина удалила 252 контакта и купила трактор.

•••

Зато ковид помогает придерживаться диеты! Ни тебе дразнящих ароматов, ни любимых вкусов...

•••

Внук перепутал свои таблетки и бабушкины. Поэтому на дискотеке он танцевал без запала в глазах, но зато с отличным давлением.

•••

– Доктор, у меня с памятью плохо.

– Давайте в долг, тренируйте память!

•••

Объявление: «Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курской области».

•••

Коротко о себе. Не пью. Не курю. Не гуляю. Не на что.

•••

В магазине «Мебель для тёщи» зять долго выбирал между плахой и электрическим стулом.

•••

– Что абсолютно бесполезно, но стоит кучу денег?

– Второе место на выборах.

•••

Хотите стать богом?

Пошлите вороне кусочек сыра.

•••

Любовь к Родине бывает не только безответной, но и исправительно-трудовой.

•••

– Тебе уже 14 лет! Пора завести Youtube-канал, открывать рот под песни в «ТикТоке» и читать рэп, а ты все учишься, как идиот!

•••

Сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках... Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своем здоровье.

•••

– Дочь, мне сказали, что ты куришь!

– Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

– Вас беспокоит отдел безопасности банка.

– Докажи, что не из зоны.

– Век воли не видать!

•••

– Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь?

– Да. Хочешь, шрамы покажу?

•••

– Доктор, она будет жить?

– Да.

– Это правда?

– Конечно.

– Доктор, вы уверены?..

– Да перестаньте уже совать мне деньги – не стану я убивать вашу тещу!

•••

Жена следователя всегда находила улики измены мужа. А если не находила, то подкидывала.

•••

– Да я один в своем министерстве лямку тяну!..

– И сколько лямов вы уже потянули?

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

Увидеть жениха до брака в свадебном платье – плохая примета.

•••

– Что такое средний возраст?

– Это когда тебе все равно, куда идет жена, лишь бы не тащиться вместе с ней.

•••

Убедил девушку перенести свадьбу на максимально красивую дату – 22.02.2222.

•••

– Алкоголь – источник всех бед в семейной жизни. Сколько мы знаем случаев, когда жена покидает мужа, потому что он пьет!

– А вы не скажете, сколько точно надо выпить, чтобы она ушла?

•••

Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдет ее одежда, не такие они и голодающие. И тут началось…

•••

Мало найти хорошего мужчину… Надо его еще убедить в том, что его мечта сбылась.

•••

Семейная жизнь – это когда она примеряет все свои платья перед зеркалом, а у тебя тепло на душе. Ведь ты сидишь в прихожей в пуховике.

•••

Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по ее комнате лепестки роз, но в полночь они превратились в носки.

•••

Третья жена мне попалась жутко ревнивая... Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женами у меня ничего не было!