|
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»– Роза Марковна, заберите с улицы своего кота. Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал. ••• – Как можно за короткое время создать 25 миллионов рабочих мест? – Элементарно! Принимаешь закон о присвоении дачникам статуса самозанятых. ••• Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: – Фу! Я выгляжу, как свинья! – Ага. Еще и борщом облилась! ••• – Чему нас учат бегемоты? – Что нельзя похудеть, питаясь травой, салатами, гуляя и плавая. ••• – Для меня было разочарованием узнать, что ты работаешь в «Макдоналдсе». – Большим, средним или маленьким? ••• – Мама, а правда, что куриный бульон помогает при простуде? – Да, дочка. – А почему? – Потому что в курочке много антибиотиков. ••• – У меня такое переменчивое настроение... То всей душой радуюсь жизни, а через пять минут уже убить кого-нибудь хочется. – Так одно другому не мешает. Убей и радуйся дальше. ••• Врач – больному: – Какой у вас вес? – Сейчас 106 килограммов, а максимальный был 121 кг. – А минимальный? – 3 кг 600 г. ••• – Здравствуйте, это клуб загадочных людей? – Кто знает, мой друг, кто знает… ••• – Сэр, если вы назовете мне очень вескую причину, по которой вы превысили скорость, причем такую, какой я раньше не слышал, я вас отпущу. – Год назад моя жена сбежала с полицейским. И когда я увидел, что вы преследуете меня, то подумал, что вы хотите ее вернуть. – Хорошего вам дня, сэр! ••• Россияне поделились на две категории: – Как вообще можно прожить на 40 тысяч в месяц? – А где вы берете 40 тысяч каждый месяц? ••• А вы тоже берете рекламные листовки на улице не для того, чтобы прочитать, а чтобы помочь раздающему? ••• Представьте, какие идеальные бутерброды с маслом получаются у штукатуров… ••• Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, то добавляю 40 минут к следующей тренировке. Завтра буду бегать до 2027 года. ••• Заблудился в дремучем лесу? Не волнуйся, спокойно дождись осени – птицы полетят на юг.
АССОШИЭЙТЕД СТРЕСС ПЕРЕДАЕТНа случай внезапного отключения электричества в Музее мадам Тюссо все восковые фигуры снабдили фитильками в области темечка. ••• Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей. ••• В Израиле разгорелся скандал из-за использования шпионской программы для слежки за гражданами. А в России не разгорелся. ••• Постановлением правительства учрежден конкурс-фестиваль сыров. Главный приз – Большая пальмовая ветвь. ••• В США считают, что Россия может «вторгнуться» на Украину в любой момент. Например, вчера! ••• – Генеральный директор IКЕА избран главой правительства Швеции! – И что он сейчас делает? – Собирает кабинет... министров! ••• Лос-Анджелес. Вышла в свет отредактированная политкорректная версия книги Эрнеста Хемингуэя «Старушка и море». ••• В США и Канаде предложили убрать фигурное катание из олимпийских видов спорта, потому что там доминирует Россия, и включить вместо него поедание хот-догов. ••• ВМФ Монголии не проиграл ни одного сражения. ••• Пекин. Олимпийский комитет Китая заявил, что в неудачном выступлении китайского лыжника виновата летучая мышь. ••• В Лихтенштейне идет турнир по футболу среди дворовых команд. Победитель получит право сыграть со сборной России.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИМеня так закалила семейная жизнь, что я перестал бояться загробной. ••• Сейчас такое время, что в магазине начинаешь задумываться, а нужны ли тебе эти помидоры по 300 рублей – может, лучше что-нибудь подешевле купить. Манго, например… ••• – У меня друг в горах пропал. – Встретитесь еще. В горах долго живут. ••• В День всех влюблённых порадовать вторую половинку лучше всего отсутствием третьей. ••• Хочешь ворочать миллионами? Устройся грузчиком на монетный двор! ••• Вы никогда не задумывались о том, что уроки труда в школе просто готовили всех нас к тюрьме? ••• – А от чего он умер? – От гриппа. – Ну грипп – это ерунда. ••• «Может ли ФСБ читать мои мысли?» – подумал он. Через секунду пришла SMS-ка: «Конечно!» ••• Труд вреден. Он прививает человеку привычку к перекурам. ••• Всего лишь восемь лет назад я приехал в Москву простым инженером – и вот уже работаю курьером по доставке еды. А вы не завидуйте! ••• Леночка сделала себе татуировку тайком от родителей. Теперь она учится только на пятерки. Иначе отец возьмет ремень и будет сильно удивлен. ••• Народная примета. Если тебя коснулись санкции Запада, значит, жизнь удалась! ••• 12-й день на карантине, а собака смотрит на меня так, будто говорит: «Теперь понимаешь, почему я грызу мебель?» ••• Я настолько стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо. ••• Пытаясь смахнуть крошку с экрана айфона, Зина удалила 252 контакта и купила трактор. ••• Зато ковид помогает придерживаться диеты! Ни тебе дразнящих ароматов, ни любимых вкусов... ••• Внук перепутал свои таблетки и бабушкины. Поэтому на дискотеке он танцевал без запала в глазах, но зато с отличным давлением. ••• – Доктор, у меня с памятью плохо. – Давайте в долг, тренируйте память! ••• Объявление: «Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курской области». ••• Коротко о себе. Не пью. Не курю. Не гуляю. Не на что. ••• В магазине «Мебель для тёщи» зять долго выбирал между плахой и электрическим стулом. ••• – Что абсолютно бесполезно, но стоит кучу денег? – Второе место на выборах. ••• Хотите стать богом? Пошлите вороне кусочек сыра. ••• Любовь к Родине бывает не только безответной, но и исправительно-трудовой. ••• – Тебе уже 14 лет! Пора завести Youtube-канал, открывать рот под песни в «ТикТоке» и читать рэп, а ты все учишься, как идиот! ••• Сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках... Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своем здоровье. ••• – Дочь, мне сказали, что ты куришь! – Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ– Вас беспокоит отдел безопасности банка. – Докажи, что не из зоны. – Век воли не видать! ••• – Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь? – Да. Хочешь, шрамы покажу? ••• – Доктор, она будет жить? – Да. – Это правда? – Конечно. – Доктор, вы уверены?.. – Да перестаньте уже совать мне деньги – не стану я убивать вашу тещу! ••• Жена следователя всегда находила улики измены мужа. А если не находила, то подкидывала. ••• – Да я один в своем министерстве лямку тяну!.. – И сколько лямов вы уже потянули?
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕУвидеть жениха до брака в свадебном платье – плохая примета. ••• – Что такое средний возраст? – Это когда тебе все равно, куда идет жена, лишь бы не тащиться вместе с ней. ••• Убедил девушку перенести свадьбу на максимально красивую дату – 22.02.2222. ••• – Алкоголь – источник всех бед в семейной жизни. Сколько мы знаем случаев, когда жена покидает мужа, потому что он пьет! – А вы не скажете, сколько точно надо выпить, чтобы она ушла? ••• Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдет ее одежда, не такие они и голодающие. И тут началось… ••• Мало найти хорошего мужчину… Надо его еще убедить в том, что его мечта сбылась. ••• Семейная жизнь – это когда она примеряет все свои платья перед зеркалом, а у тебя тепло на душе. Ведь ты сидишь в прихожей в пуховике. ••• Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по ее комнате лепестки роз, но в полночь они превратились в носки. ••• Третья жена мне попалась жутко ревнивая... Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женами у меня ничего не было!
Другие статьи этого номера НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  СПОРТ | |  СПОРТ |  СПОРТ | |  СПОРТ |  СПОРТ | |  СПОРТ |  СПОРТ | |  СПОРТ |  СПОРТ | |  АВТОСАЛОН |  АВТОСАЛОН | |  АВТОСАЛОН |  ПОТРЕБИТЕЛЬ | |  ПОТРЕБИТЕЛЬ |  ПОТРЕБИТЕЛЬ | |  ПОТРЕБИТЕЛЬ |  ПОТРЕБИТЕЛЬ | |  ПОТРЕБИТЕЛЬ |  ПОТРЕБИТЕЛЬ | |  ПОТРЕБИТЕЛЬ |  ПЛАНЕТА ЗАГАДОК | |  ПЛАНЕТА ЗАГАДОК |  ПЛАНЕТА ЗАГАДОК | |  ЗДОРОВЬЕЧКО |  ЗДОРОВЬЕЧКО | |  ЗДОРОВЬЕЧКО |  ДЕЛА ДОМАШНИЕ | |  ДЕЛА ДОМАШНИЕ |  ДЕЛА ДОМАШНИЕ | |  ЛИЦО НОМЕРА |
|
возрастная