Номер 06 (1424) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
Вчера отпросился с работы – соврал, что заболел. Сегодня не пришли трое коллег. Сказали, что от меня заразились.
•••
– Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение? Блат, наверное?
– Какой блат? Сестла!
•••
– Пойдем со мной через ночную мглу. Я покажу тебе мир, полный чудес и тайн, открывающийся в свете одного только маленького светила!..
– Мы к холодильнику?
– Да!
•••
Отец спрашивает маленькую дочку:
– Ты почему такая грустная?
– У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!
•••
Родственники осматривают новый ремонт. Треть комнаты отдана под тренажеры, перегородка. Жена – горделиво:
– Это наш тренажерный зал.
– А вы там что-нибудь делаете?
Муж – меланхолично:
– Мы там пылесосим.
•••
– Как тебя зовут?
– Толя.
– А ласково?
– Толька!
– А еще ласковее?
– Толька-а-а рюмка водки на столе!..
•••
К плиточнику приходит сын:
– Папа, помоги пазл собрать!
Плиточник сел, собрал.
– Папа, так рисунок не совпадает!
– Это ерунда! Ты посмотри, как стыки подогнаны!
•••
– Здесь есть доктор?
– Да.
– Какая у вас специальность?
– Я доктор математических наук.
– Мой друг умирает!
– Минус один.
•••
– В резюме вы написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс-мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. В какой области?
– В Челябинской!
•••
В Одессе.
– Боря, почему ты не женишься? Ты ведь таки довольно обеспеченный человек.
– Сема, как ты себе это представляешь? Вот так вот взять и привести в дом совершенно чужого человека и всю жизнь ее кормить?!
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Мировая общественность с тревогой следит за отсутствием вторжений на Украину.
•••
Возможное подорожание молочной продукции, о котором предупреждали ранее, не состоится. Вместо него будет невозможное.
•••
Один из самых больших айсбергов мира растаял, услышав одноименную песню Аллы Пугачевой.
•••
Уолл-Стрит. В связи с крушением на биржах рынка криптовалют без средств к существованию остались тысячи криптомиллиардеров.
•••
Археологи на раскопках нашли орудия труда X века. Уже в X веке люди закапывали орудия труда, чтобы не работать.
•••
Джонсон отказался уходить в отставку из-за вечеринок и напомнил об Украине, не распадающейся из-за цирка.
•••
В Сколково разработают вакцину от COVID-19 на основе табака. Неужели до государства дошло: добиться добровольной вакцинации можно только прививками в виде чупа-чупса, сигарет и водки...
•••
В Госдуме обсуждается предложение по организации еще одной Госдумы. У депутатов подросли дети, их тоже надо куда-то пристроить на нормальную зарплату.
•••
Снегоуборщик разбил более 40 машин во время расчистки дороги от машин.
•••
Шендерович, признанный в России иностранным агентом, тут же признан в Израиле своим родным агентом.
•••
Япония. Изобретатель бессмертия умер от скуки.
•••
Лидер итальянских антиваксеров умер от удивления после заражения ковидом.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Деревенская девочка, которая пасет гусей, получила прозвище Леди Га-га.
•••
А у негров бывает белая горячка?
•••
Принято считать, что женщины живут дольше, чем мужчины. Это вполне естественно, ведь ни одна женщина не будет прыгать в сугроб с 3-го этажа, потому что «Серега обещал ящик пива».
•••
Поздравляем! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет!
•••
– Кошелек или жизнь!
– Знаете, это не лучший слоган для больницы.
•••
Мазохиста в жизни ждет только хорошее.
•••
Единственный способ сохранить молодость – вовремя фотографироваться.
•••
Зато как хорошо сейчас американцам, взявшим ипотечный кредит в рублях.
•••
Сын лифтера может позвать на свой день рождения не более 350 килограммов друзей.
•••
Взрослая жизнь жестокая.
Вот ты хорошо поел, а тебя за это никто даже не похвалит.
•••
Маше купили коньки, и она думала, что это лучший подарок на свете. Теперь она думает, что лучший подарок – это новые передние зубы.
•••
– Как сдача проекта? Шампанское можно открывать?
– Можно. Но пить не чокаясь.
•••
Среда формирует человека, а пятница – деформирует.
•••
Если вы дома носите спортивный костюм, все, что вы делаете, автоматически считается тренировкой.
•••
Батюшка 30 дней замаливал грехи, но концерт группы «Prodigy» того стоил.
•••
В графе анкеты «пол» написал «противоположный».
•••
Объявление: «Опытный актер без дублера снимется в откровенных застольных сценах».
•••
Печальный факт. Если все люди на планете возьмутся за руки, выстроившись вдоль экватора, то большинство из них, увы, утонут.
•••
– Ну и как ты после корпоратива в целом?
– Я-то? Фрагментарно.
•••
Если вам не нравится Монако, проблема не в Монако.
•••
Пессимист думает, что за доллар скоро будут давать 100 рублей, а оптимист думает, что за евро.
•••
– Дорогой, а давай я наряжусь в Снегурочку и стану такой сексуальной, что ты будешь любить меня до рассвета!
– Ты переоцениваешь нас обоих.
•••
Проснувшись, Наташа решила, что со следующего понедельника начнет точно ждать парня из армии.
•••
Странные люди: маски они считают бесполезными намордниками, а иконки в машине – полезным оберегом.
•••
– Слышали, Ди Каприо хочет сыграть роль Ленина?
– А что в этом сложного? Лежи себе в Мавзолее
•••
Когда много банковских карт, выручает старая добрая резинка для банкнот.
•••
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
•••
А вы уже используете аббревиатуру «до н. э.» для обозначения времени до начала эпидемии?
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Сегодня ночью к нам в дом забрался вор. Я не стал в него стрелять, просто навел лазерный прицел ему на лицо, а наши кошки решили поиграть с ним...
•••
США. Ущерб от пожаров в штате Колорадо жуки оценили в полмиллиарда долларов.
•••
Вчера в соседнем подъезде состоялись съемки передачи «Форт Боярд».
Были подобраны ключи к 20 квартирам и вынесено золота на полмиллиона рублей.
•••
– Алло, скорая? Тут мои чувства задели, приезжайте.
– А мы тут при чем?
– Я не для себя, а для того, кто задел.
•••
Залезли воры в квартиру Федора Конюхова... А он дома!!!
•••
– Ты подумай! Жестянщика, который чинил нашу крышу, вчера сбила машина.
– Кошмар! Стало опасно гулять даже по крышам.
•••
Посетитель бани получил тяжелую травму легким паром.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Сын в первый раз привел невесту в дом.
Все долго молчали Потом бабка сказала:
– А это вам за то, что не молитесь!
•••
– Котик, ты где?
– Я на кухне, милая!
– Заткнись, придурок! Я кота ищу!
•••
Сегодня в нашем женском коллективе обсуждали, кто чем кормит мужей. Одна сотрудница с гордостью сказала: «Да что сами едим, то и ему даем!»
•••
– Бли-и-ин!.. Ты увидел мою фотографию?
– Да не беспокойся, я почти так тебя себе и представлял.
– Да? И что же совпало?
– Количество глаз.
•••
Муж возвращается от врача и говорит жене:
– Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься любовью!
– Ишь какой умный! Тебе-то утром не вставать
•••
– Ты слабак, ничего не можешь, даже мои потребности не можешь удовлетворить!
– Это ты не можешь найти себе нормального мужика...
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 06 (1424) от 8 февраля 2022 года
Курские студенты и школьники запустят в космос собственный спутник
«Любимовку можем называть родовым гнездом». Лев Лещенко награжден орденом Почета Курской области
Надежда Крыгина спела Борису Корчевникову. Курянка стала героиней программы «Судьба человека»
Курянин продает за 12,3 миллиона картину из 114 тысяч гвоздей
60 лет назад поэт Михаил Светлов посвятил курянам стихотворение
Одни и те же квартиры в новостройке Курска продавали нескольким покупателям