Номер 05 (1423) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
Роза Моисеевна о своём зяте:
– Ой, ви таки не знаете Борю! Он такой добрый, такой хороший, прямо местечковый идиёт!
•••
2034 год. Россия впервые в истории доставила на Землю грунт с Венеры.
– А почему дорожное строительство так подорожало?
– Вы что, не знаете? Мы теперь щебёнку с Венеры возим.
•••
– А жить-то на что?..
– Живите на здоровье!
•••
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
– Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с 52-й до 105-й страницы, понял?
– Угу...
Вернулись. Смотрят – не помогло, не слушал их сын. Как сидел за компьютером, так и сидит.
•••
– Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Нет в мире краше родины нашей. Где родился – там и сгодился!
– Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?
•••
– Ну как тебе фильм?
– Нормально, но книга лучше.
– Книга?! А как называется книга?
– «Краткое содержание фильмов».
•••
Утром на кухне муж бросает сосиски в кастрюлю. Спрашивает:
– Она завтракала?
– Ну вечерний корм есть не стала, пришлось выкинуть. Поела свежего и убежала. От нового дорогущего сухого корма тоже отказалась.
– А дочка?
•••
Охотники на привале:
– Как-то я охотился на мамонта.
– Ты что?! Они же вымерли давно!
– Так я как раз и убил последнего.
•••
– У нас в Ханты-Мансийске столько нефти, сколько в Эмиратах!
– И живете, как в Эмиратах?
– Нет, как в Ханты-Мансийске.
•••
В реанимации два мужика пришли в себя – все переломанные... Скучно лежать, разговорились...
– Ты как сюда попал?
– Да вот, взял «Запорожец», двигатель затюнинговал, он у меня 300 км развил, а колеса взяли и отвалились...
– Ну тогда все ясно... А то еду я на своем «мерсе», меня «Запорожец» обгоняет... Ну, я подумал, что стою, и вышел...
•••
Диалог двух блондинок:
– Я вообще не пью... только вино… а что такое мартини?
– Мартини, если вкратце, – это настойка на косточках!
– Ничего себе, это почти холодец?!
•••
– Вовочка, назови мне четвероногое животное.
– Жук.
– Ерунда, у него же шесть ножек!
– Ну, две-то можно и оторвать...
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Китай выразил озабоченность ростом напряженности у своих будущих западных границ.
•••
Минздрав Израиля сократил интервал между изменениями правил карантина до 20 минут.
•••
В связи с ситуацией на Украине Монако решило отправить половину своих войск для помощи НАТО. Два человека вышли из военной части и пошли в сторону восхода Солнца...
•••
В НИИ ковида установлено, что грузчики легко переносят коронавирус.
•••
В Сибири благородный порыв ветра перенес старушку через дорогу.
•••
В США олигарх вложил $3 млрд в разработку «таблетки бессмертия». По оценкам экспертов, она будет готова уже через 250 лет.
•••
ЯСНАЯ ПОЛЯНА. Историки обнаружили 5-томное письмо 5-летнего Лёвы Толстого Деду Морозу.
•••
Президент Молдавии обратилась к нации с призывом на фоне энергетического кризиса потреблять меньше газа и больше вина.
•••
ВАШИНГТОН. После того как Порошенко заснул в суде, Байден обратился к украинским властям с просьбой не будить коллегу.
•••
И о спорте. На соревнованиях по каратэ спортсмен вспомнил слова своего учителя, но мат никак не помог ему выиграть.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Есть список журнала Forbes и есть список должников за коммунальные услуги на двери вашего подъезда. Если вас нет ни в одном из этих списков, значит, вы относитесь к среднему классу.
•••
В следующей жизни хочу быть птицей. Даже список составил, на кого буду гадить.
•••
Только у нас фраза «поправить здоровье» означает нажраться еще больше, чем вчера.
•••
В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.
•••
Чем дольше ты разглядываешь малину, тем меньше вероятность, что ты её съешь.
•••
Вот интересно, где гусары брали шампанское?
«Советское» тогда еще не изобрели, а во Франции делали только игристое.
•••
«...Для борьбы с омикроном необходимо обильное питье...» – бормотал Петрович, наполняя тележку в супермаркете полторашками пива.
•••
Быть дураком – это ежедневный труд.
•••
В свои 28 лет я уже заработал на то, о чем мой отец мог только мечтать: на джинсы и жвачку.
•••
– Как жизнь?
– Плохо, они меня не замечают...
– Женщины?
– Деньги.
•••
Многие люди гордятся своими очень красивыми носами.
Они специально носят маски под носом, чтобы не лишать окружающих возможности видеть эту красоту.
•••
Вот все говорят: паркур, паркур… А в наше время это называлось «пойдем по стройке полазим».
•••
Отсутствие ремонта можно заменить патриотизмом.
•••
Россияне недовольны, Америка опять подняла цены на свои доллары.
•••
Музыка была настолько расслабляющей, что Петя не добежал до туалета.
•••
Тренер понял, что игрок слишком увлёкся допингом, когда тот начал искать закладку прямо на газоне футбольного поля.
•••
Брокер – это человек, находящийся с правильной стороны телефона.
•••
– Каковы ваши сильные стороны?
– Я умею говорить «нет».
– Можете привести пример, когда это оказалось полезным?
– Нет.
•••
Неважно, кто мы в этой жизни, но, собираясь на дачу, мы все выглядим одинаково – как бомжи.
•••
Уже столько лет прошло, а я всегда радуюсь, что не нужно 1 сентября идти в школу.
•••
Объявление: «Гадалка принимает только по предварительной записи. Придешь нежданным – уйдешь негаданным».
•••
В интернете появилась новая социальная сеть «Бабушки на лавочке». На страницах этой сети всего две кнопки: «Добавить в шалавы» и «Добавить в наркоманы».
•••
Самое удивительное то, что мы работали-работали, копили-копили, а терять нам все равно нечего.
•••
– Как тактично сказать женщине, что она весит 105 кг?
– Скажите, что она весит 525 тысяч каратов!
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
– Подсудимый, зачем вы кинули камень в продавщицу и разбили ей голову?
– Ваша честь, это был не камень, а ее «свежая булочка».
•••
Люди, которые носят с собой нож, могут рассказать тебе интересную историю, даже если ты не хочешь её слышать.
•••
Поклонник, пытавшийся обнять Ольгу Бузову, заявил, что она произвела на него отталкивающее впечатление двумя руками и ногой.
•••
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на «скорой» поеду кататься... Движение – это жизнь!
•••
В темной подворотне встречаются двое. Один достаёт мачете и говорит:
– Жизнь или кошелек?
– Второй достает из-за спины пистолет и говорит:
– Я не кровожадный. Жизнь оставь себе. А твою барсетку я, пожалуй, возьму.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Я тебя не достоин.
– Не говори так. Вообще не смей со мной говорить.
•••
А вы тоже слышали легенду о мужчине, который открыл холодильник, увидел, что там стоят пять холодных бутылок пива, сказал себе: «Пожалуй, нет!» – и пошел прибивать полочку?
•••
– Лена, ты не знаешь, что хочет в подарок твой муж на день рождения, а то нам стыдно спросить.
– Он хочет сапоги женские, итальянские, 38-го размера, но стесняется признаться... И мультиварку.
•••
Жена говорит мужу:
– Ты можешь гордиться мною. Где бы ты еще нашел такую женщину?! Я пою, играю на пианино и пишу акварелью.
– Благодарю бога, что я хоть немного умею готовить.
•••
– Девушка, давайте убежим с этого парохода!
– Куда же мы убежим, кругом вода?
– Я все продумал. В каюту!
•••
– Вчера признался невесте во всех своих грехах!
– Ну и что?
– Не помогло. Свадьба через три недели.
•••
После личного знакомства с девушкой он понял: на сайтах знакомств нужно таки обязательно добавить кнопочку «Протрезвел и передумал».
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 05 (1423) от 1 февраля 2022 года
эпидситуация
прямой разговор
имущественный вопросАкции ОАО «Курские электрические сети» суд вернул в муниципальную собственность
экономика • реклама«Мираторг» вкладывает 4,5 млрд рублей в производство желатина и гепарина в Курской области
реформирование
история города
ограбление века
странное решение
стоп, наркотик!
чп на производстве
из зала суда
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
большой баскетбол
вольная борьба
очередной успех
народная игра
разъяснение
социально значимоТорговые сети в Курской области ограничили наценку на продукты
юридическая консультация
прокурор отвечает
лучший подарок
исследование
профилактика заболеваний
советы врача
кладовая природы
давайте приготовим!
лицо номера
