|
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»Мужик говорит продавщице в магазине бытовой техники: – Девушка, покажите кофемолку. – Вы знаете, я не сильна в пантомиме... ••• В ресторане посетитель делает заказ официанту: – Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, некрепкий, у меня сердце слабое. ••• – Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание. – Это как? – Ты, я и директор. ••• После собеседования. – К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам. ••• – Женщина, купите кота! – А какой он породы? – Сибирский. – Не может быть, у него же шерсть короткая! – Я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрет он исключительно пельмени! * * * Бабулька оплачивает ЖКХ. – Это рубли советских времен, они старые и уже не действуют! – Как и ваши трубы. ••• – Где пропадал? Давненько тебя не было видно. – Был на курсах «Жизнь без мата». – Да ну?! И как? – Весьма раздосадован... Подите прочь... ••• – Как правильно -тся или -ться? – А какое слово? – Гаубица. ••• Наши футболисты спасли жизнь многих людей, которые уже были готовы покончить с жизнью из-за своей ущербности. ••• У стоматолога. – Знаете, сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой... – Почему, доктор? – Да потому, что ты своей машиной полпарковки запер! ••• В Одессе. – Изя, как отметили Новый год? – Как и всегда, Беня: Розочка после выпитого шампанского орала всю ночь стихи с балкона. – Зачем? – Шобы соседи знали, шо живут-таки рядом с культурным и всесторонне развитым человеком. ••• Рыбалка в старости – это когда пьешь водку возле аквариума. ••• Режиссер актеру: – Вам предстоит постельная сцена! – Ура, а что я должен делать? – Лежать со свечкой в руках! Правда, вам повезло – целовать будут все! ••• Делать гадости так же утомительно, как и делать добро, но в первом случае моральное удовлетворение гораздо сильнее.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТБабушек у подъезда обяжут получать согласие граждан на обработку персональных данных. ••• ТИРАНА. По просочившимся в прессу данным, бежавший из Казахстана Назарбаев устроился по специальности, бессменным президентом Албании. ••• Приземлившись на обратной стороне Луны, китайский космический аппарат чуть не раздавил Федора Конюхова. ••• В провинции Квебек в Канаде запретили продавать спиртное непривитым. В России это квалифицировали как терроризм и геноцид в особо циничной форме. ••• КИЕВ. Порошенко предстал перед судом по обвинению в государственной измене. Заседание суда проходит в закрытом режиме, в зале разрешено присутствовать только шпионам. ••• Зеленский призвал украинцев не паниковать из-за возможного вторжения России. Ликовать тоже запретил. ••• Профессор Оксфорда предсказал, что в 2025 году пандемия пойдет на спад, так как у ковида закончатся носители. ••• США. Компании Epson и HP не смогли прийти к соглашению о сокращении добычи чернил для принтеров. ••• По решению минздрава Румынии отрицательный тест на коронавирус сможет стать платным.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ…Ну вот и настало время самых невкусных конфет из детских подарков. ••• Пять стадий принятия неизбежного: отрицание, гнев, торг, депрессия, вынос елки. ••• В зимнем оздоровительном лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый, как нарочно, потерял штопор… ••• Говорят, что решение Страшного суда можно обжаловать в Страшном апелляционном суде. ••• Сын депутата понимает смысл сказки только после третьего чтения. ••• – Что-то у тебя вид какой-то нездоровый. – Это я начал вести здоровый образ жизни. – Ну ладно тогда. ••• Как понять, что вы одиноки? Подождите, пока наступит август. Если в августе никто не подарил вам кабачок, вы одиноки. ••• Мы так уверенно идем в будущее, что скоро в моду снова войдут хрусталь, ковры на стенах и ондатровые ушанки. ••• Рентген показал, что Лена в буквальном смысле поняла фразу: «Принимайте по две чайные ложки в день». ••• Снежный волейбол – он такой же, как и пляжный. Но для мазохистов. ••• В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных участников забрал Вий. ••• Пришёл кот из комнаты и сообщил мне, что ёлка потеряла сознание. ••• Саксофонист, когда целуется, по привычке перебирает пальцами по позвоночнику девушки. ••• – Ты зачем, свинья, опять с утра нажрался? – А чё сразу «зачем»? ••• Ничто так не отпугивает покупателей, как желание продавцов чем-нибудь помочь. ••• В новом кетчупе «Балтимор» вдвое больше пятен против Vаnish. ••• – Как хорошо сложена ваша дочь! – Ну так кто складывал-то. ••• Люди с домашним телефоном более счастливы, потому что они могут позвонить на свой мобильный, если не могут его найти. ••• Позвонила домработница, сообщила, что с завтрашнего дня работает удаленно. Будет мне звонить и говорить, что надо делать. ••• Три вещи, которые надо держать в тайне: ваши отношения, ваши доходы и ваш следующий шаг. ••• Уважайте своих родителей. Они окончили школу без Гугла и Википедии. ••• Раньше я море видел только на картинках. Но потом постепенно стал зарабатывать больше и теперь могу видеть море по телевизору. ••• Брелок для ключей – это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно. ••• Недавно узнал, что лоси привыкают к тому, что люди их кормят, и могут напасть на повстречавшегося им человека, если тот не даст им еды. Теперь кормление лосей – мое новое хобби. ••• – Что вы можете сказать об этом фильме? – Попкорн был лучше.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬМЕЛЬБУРН. Серия игр Джоковича с австралийской полицией закончилась поражением теннисиста. ••• Правительство разрешило доступ полицейским в квартиры граждан в рамках программы «Доступное жильё». ••• Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой составляла лишь один метр. ••• – Чем вы объясните то, что не указали в налоговой декларации 17 объектов недвижимости за рубежом? – Скромностью. ••• Из полицейского протокола: «Купил два баяна и недобро посматривал на тещу». ••• – Смотри, чего пишут: «Золотой запас страны за месяц увеличился на 22 тонны». – Не понял?! Какого-то очередного губернатора взяли?..
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕЖенщина, поработав некоторое время в загсе, сделала вывод: «А ведь понемногу всех разбирают...» ••• – Какой у вас муж молчун. – Да что вы, он такой болтун! Просто я ему материться запретила. ••• – Дорогая, что тебе привезти из командировки? – Веди себя правильно, тогда ничего не привезешь. ••• – Я была у гадалки, и она сказала, что я обрету вечное счастье с молодым, высоким, богатым блондином. – Так это же прекрасно! – Да, но гадалка не сказала, что мне сделать с моим нынешним мужем. ••• Я только что нанял красивую 20-летнюю девушку в качестве няни для моего годовалого малыша. И теперь мне надо решить две проблемы: 1. Как сказать об этом жене? 2. Где взять годовалого малыша? ••• – Когда мы поженились, жена взяла мою фамилию. – Так хорошо же. – Ну как сказать… Теперь я просто Сергей. ••• – Милый, а ты помнишь, как в первый раз меня увидел? – Конечно. Был солнечный день, и ничто не предвещало беды.
Другие статьи этого номера НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  СПОРТ |  СПОРТ | |  СПОРТ |  СПОРТ | |  СПОРТ |  СПОРТ | |  АВТОСАЛОН |  АВТОСАЛОН | |  АВТОСАЛОН |  ПОТРЕБИТЕЛЬ | |  ПОТРЕБИТЕЛЬ |  ПОТРЕБИТЕЛЬ | |  ПОТРЕБИТЕЛЬ |  ПОТРЕБИТЕЛЬ | |  ПОТРЕБИТЕЛЬ |  ПОТРЕБИТЕЛЬ | |  ПОТРЕБИТЕЛЬ |  ПОТРЕБИТЕЛЬ | |  ПЛАНЕТА ЗАГАДОК |  ПЛАНЕТА ЗАГАДОК | |  ЗДОРОВЬЕЧКО |  ЗДОРОВЬЕЧКО | |  ДЕЛА ДОМАШНИЕ |  ДЕЛА ДОМАШНИЕ | |  ДЕЛА ДОМАШНИЕ |  ДЕЛА ДОМАШНИЕ | |  ДЕЛА ДОМАШНИЕ |  ЛИЦО НОМЕРА | | |
|
возрастная