Номер 04 (1422) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
Мужик говорит продавщице в магазине бытовой техники:
– Девушка, покажите кофемолку.
– Вы знаете, я не сильна в пантомиме...
•••
В ресторане посетитель делает заказ официанту:
– Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, некрепкий, у меня сердце слабое.
•••
– Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
– Это как?
– Ты, я и директор.
•••
После собеседования.
– К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.
•••
– Женщина, купите кота!
– А какой он породы?
– Сибирский.
– Не может быть, у него же шерсть короткая!
– Я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрет он исключительно пельмени!
* * *
Бабулька оплачивает ЖКХ.
– Это рубли советских времен, они старые и уже не действуют!
– Как и ваши трубы.
•••
– Где пропадал? Давненько тебя не было видно.
– Был на курсах «Жизнь без мата».
– Да ну?! И как?
– Весьма раздосадован... Подите прочь...
•••
– Как правильно -тся или -ться?
– А какое слово?
– Гаубица.
•••
Наши футболисты спасли жизнь многих людей, которые уже были готовы покончить с жизнью из-за своей ущербности.
•••
У стоматолога.
– Знаете, сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой...
– Почему, доктор?
– Да потому, что ты своей машиной полпарковки запер!
•••
В Одессе.
– Изя, как отметили Новый год?
– Как и всегда, Беня: Розочка после выпитого шампанского орала всю ночь стихи с балкона.
– Зачем?
– Шобы соседи знали, шо живут-таки рядом с культурным и всесторонне развитым человеком.
•••
Рыбалка в старости – это когда пьешь водку возле аквариума.
•••
Режиссер актеру:
– Вам предстоит постельная сцена!
– Ура, а что я должен делать?
– Лежать со свечкой в руках! Правда, вам повезло – целовать будут все!
•••
Делать гадости так же утомительно, как и делать добро, но в первом случае моральное удовлетворение гораздо сильнее.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Бабушек у подъезда обяжут получать согласие граждан на обработку персональных данных.
•••
ТИРАНА. По просочившимся в прессу данным, бежавший из Казахстана Назарбаев устроился по специальности, бессменным президентом Албании.
•••
Приземлившись на обратной стороне Луны, китайский космический аппарат чуть не раздавил Федора Конюхова.
•••
В провинции Квебек в Канаде запретили продавать спиртное непривитым. В России это квалифицировали как терроризм и геноцид в особо циничной форме.
•••
КИЕВ. Порошенко предстал перед судом по обвинению в государственной измене. Заседание суда проходит в закрытом режиме, в зале разрешено присутствовать только шпионам.
•••
Зеленский призвал украинцев не паниковать из-за возможного вторжения России. Ликовать тоже запретил.
•••
Профессор Оксфорда предсказал, что в 2025 году пандемия пойдет на спад, так как у ковида закончатся носители.
•••
США. Компании Epson и HP не смогли прийти к соглашению о сокращении добычи чернил для принтеров.
•••
По решению минздрава Румынии отрицательный тест на коронавирус сможет стать платным.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
…Ну вот и настало время самых невкусных конфет из детских подарков.
•••
Пять стадий принятия неизбежного: отрицание, гнев, торг, депрессия, вынос елки.
•••
В зимнем оздоровительном лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый, как нарочно, потерял штопор…
•••
Говорят, что решение Страшного суда можно обжаловать в Страшном апелляционном суде.
•••
Сын депутата понимает смысл сказки только после третьего чтения.
•••
– Что-то у тебя вид какой-то нездоровый.
– Это я начал вести здоровый образ жизни.
– Ну ладно тогда.
•••
Как понять, что вы одиноки?
Подождите, пока наступит август. Если в августе никто не подарил вам кабачок, вы одиноки.
•••
Мы так уверенно идем в будущее, что скоро в моду снова войдут хрусталь, ковры на стенах и ондатровые ушанки.
•••
Рентген показал, что Лена в буквальном смысле поняла фразу: «Принимайте по две чайные ложки в день».
•••
Снежный волейбол – он такой же, как и пляжный. Но для мазохистов.
•••
В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных участников забрал Вий.
•••
Пришёл кот из комнаты и сообщил мне, что ёлка потеряла сознание.
•••
Саксофонист, когда целуется, по привычке перебирает пальцами по позвоночнику девушки.
•••
– Ты зачем, свинья, опять с утра нажрался?
– А чё сразу «зачем»?
•••
Ничто так не отпугивает покупателей, как желание продавцов чем-нибудь помочь.
•••
В новом кетчупе «Балтимор» вдвое больше пятен против Vаnish.
•••
– Как хорошо сложена ваша дочь!
– Ну так кто складывал-то.
•••
Люди с домашним телефоном более счастливы, потому что они могут позвонить на свой мобильный, если не могут его найти.
•••
Позвонила домработница, сообщила, что с завтрашнего дня работает удаленно. Будет мне звонить и говорить, что надо делать.
•••
Три вещи, которые надо держать в тайне: ваши отношения, ваши доходы и ваш следующий шаг.
•••
Уважайте своих родителей. Они окончили школу без Гугла и Википедии.
•••
Раньше я море видел только на картинках.
Но потом постепенно стал зарабатывать больше и теперь могу видеть море по телевизору.
•••
Брелок для ключей – это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
•••
Недавно узнал, что лоси привыкают к тому, что люди их кормят, и могут напасть на повстречавшегося им человека, если тот не даст им еды. Теперь кормление лосей – мое новое хобби.
•••
– Что вы можете сказать об этом фильме?
– Попкорн был лучше.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
МЕЛЬБУРН. Серия игр Джоковича с австралийской полицией закончилась поражением теннисиста.
•••
Правительство разрешило доступ полицейским в квартиры граждан в рамках программы «Доступное жильё».
•••
Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой составляла лишь один метр.
•••
– Чем вы объясните то, что не указали в налоговой декларации 17 объектов недвижимости за рубежом?
– Скромностью.
•••
Из полицейского протокола: «Купил два баяна и недобро посматривал на тещу».
•••
– Смотри, чего пишут: «Золотой запас страны за месяц увеличился на 22 тонны».
– Не понял?! Какого-то очередного губернатора взяли?..
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Женщина, поработав некоторое время в загсе, сделала вывод: «А ведь понемногу всех разбирают...»
•••
– Какой у вас муж молчун.
– Да что вы, он такой болтун! Просто я ему материться запретила.
•••
– Дорогая, что тебе привезти из командировки?
– Веди себя правильно, тогда ничего не привезешь.
•••
– Я была у гадалки, и она сказала, что я обрету вечное счастье с молодым, высоким, богатым блондином.
– Так это же прекрасно!
– Да, но гадалка не сказала, что мне сделать с моим нынешним мужем.
•••
Я только что нанял красивую 20-летнюю девушку в качестве няни для моего годовалого малыша. И теперь мне надо решить две проблемы:
1. Как сказать об этом жене?
2. Где взять годовалого малыша?
•••
– Когда мы поженились, жена взяла мою фамилию.
– Так хорошо же.
– Ну как сказать… Теперь я просто Сергей.
•••
– Милый, а ты помнишь, как в первый раз меня увидел?
– Конечно. Был солнечный день, и ничто не предвещало беды.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 04 (1422) от 25 января 2022 года
посмотрите наверх
covid-19
съемочный день
зимние забавы
а еще был случай...Как курский депутат в «красную зону» с чесноком и салом ходил
городская среда
гастрономическая карта
листая страницы истории«Попавши в водомоину, сломал себе ногу»: какие дороги были в дореволюционном Курске
беспредел
преступление и наказаниеСолдат, убивший трех сослуживцев и ранивший курянина, отправлен в психбольницу
идет проверка
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
большой баскетбол
наши надежды
знай наших!
юридическая консультация
персональные данные
пфр информирует
вопрос прокурору
питайся правильно!
женщина, которая пьет
залог будущего урожая
бытовая техника
кулинарные хитрости
хозяйке на заметку
