|
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»– Софочка, милая, ты не обиделась, шо я один иду в гости к Рабиновичам? – Конечно же, нет, Изя. – Тогда где моя новая рубашка? – Возьми вон там, на швабре... ••• – Мадам, вы такая стройная. На диете? – На зарплате. ••• В Одессе. – Жора, ты ужасно храпишь! – Я не храплю, Цилечка. Мне снятся мотоциклы. ••• – Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче. – У меня есть такой, но надо все время заправлять его водкой… ••• Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге – гости. – Вы хоть бы предупредили, – упрекает их хозяин. – Да хотелось вас дома застать… ••• На экзамене в вузе. – Вы заслуживаете твердую четверку. – Профессор, но я заплатил за пятерку! – Инфляция. ••• – Поехали ко мне? – А какой предлог? – Ко. – Поехали. ••• Две старушки на лавочке. – Что нашего русского мужика губит? – Бабы, водка, поножовщина… – И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как все красиво: гейши, саке, харакири… ••• – Aпчxи! – Будь здoрoв! – Спасибо! A-а-апчxи! – Ты что, тупой? С пeрвoгo рaзa меня нe пoнял! ••• – Доктор, мне надо похудеть. – Наконец-то вы озаботились своим здоровьем. – Нет, у меня возник конфликт грехов. – Как это? – Из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать. ••• Купил надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано: «Не использовать при купании». И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки». ••• Лайфхак. Хотите выглядеть на 10 лет моложе? Называйте всем свой возраст на 15 лет старше. ••• Модель на съемках. Фотограф: – А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9? ••• Не понимаю, почему критикуют нашу систему образования. Отдали дочку в первый класс, и уже через неделю она узнала, откуда берутся дети и как ругаться матом. ••• «Самоизоляция – это только первые пять лет тяжело. Потом привыкаешь». (Робинзон Крузо)
АССОШИЭЙТЕД СТРЕСС ПЕРЕДАЕТКогда в Казахстане отключили интернет, выяснилось, что граждан страны в домах теперь вообще ничего не держит... ••• Британские ученые методом экстраполяции установили, что следующая пандемия ожидается в 3030 году. ••• В Швейцарии для разгона демонстрации антипрививочников полиция применила Большой адронный коллайдер. ••• Россия предупредила, что в случае вступления Украины в НАТО она сама может вступить в НАТО вместе с Украиной. Причем для этого согласие НАТО ей не потребуется. ••• Ученые Сколково доказали, что если свет на кухне включать и выключать каждые три секунды, то тараканы умрут от изнурительного бега туда-сюда. ••• Пхеньян. Сообщается, что в связи с нехваткой продовольствия в стране Ким Чен Ын похудел до 200 кг. ••• По данным журнала Fоrbеs, 97% российских олигархов живут за чертой наглости. ••• В Израиле побит рекорд продажи автомобилей. Эксперты считают причиной отчаяние и безденежье израильтян. ••• Китай обнародовал точные цифры переписи населения с вероятной погрешностью плюс-минус два Шанхая.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИЕсли вы набрали несколько лишних килограммов за праздники, не спешите их сбрасывать. Возможно, в 2022-м они пригодятся... ••• Семечки из кармана больного никак не давали хирургам приступить к операции. ••• Офигеть, на мою страничку в соцсети пришла заявка: «Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья». Нашли, блин, все-таки… ••• Дед Мороз пришел к Вовочке только в феврале. Да, таких стишков дедушке еще никто не читал!.. ••• Народная примета. Если вы проснулись раньше будильника, значит, сегодня выходной! ••• Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает... Надо спросить, где он отдыхает. ••• – Подскажите, а чем можно вывести пятна от осетрины и черной икры? – Я в «Hennessy» стираю. ••• Мои планы на выходные? Спать, пока не проголодаюсь, а потом есть, пока не начнет клонить в сон. ••• Челябинская область настолько сурова, что граничит с Казахстаном. ••• Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат. ••• Вчера помог поскользнувшейся бабушке встать, а теперь еще и сегодня. Когда я загадывал поднять бабок в новом году, я имел в виду немного другое. ••• – Вы смерти боитесь? – Что-то, доктор, мне не нравится начало нашего разговора... ••• – М-м-м... Что это ты такое приготовила, дорогая?! Прямо тает во рту! – Это лед из морозилки. ••• Умники, советующие выйти из зоны комфорта, чтобы начать жить, объясните, пожалуйста, сначала: как туда войти? ••• Жизнь была скучной, серой и бессмысленной, а потом я завёл женский аккаунт в «Одноклассниках». ••• Дорогие мужчины! Возраст женщины – это величина переменная, которая зависит от времени суток, освещённости, макияжа и настроения. ••• Мой друг, психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим! ••• Может, наши выигрывают ралли «Париж – Дакар», потому что там дороги, как у нас. ••• Не откладывайте на завтра – кладите на всё уже сегодня. ••• Возвращаюсь от родителей, как будто совершил набег на Древнюю Русь – с собой везу мёд, орехи, сало. ••• Чувствую невероятный трепет, когда наливаю вино в новые бокалы – невинный бокал впервые становится винным. ••• – Дорогая, вкусный торт! – В магазине купила. – А сама такой же испечешь? – Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452! ••• – Мы уже столько вместе, а я ничего о тебе не знаю. – Так мы поэтому и вместе. ••• Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спине.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬОдин человек загадал на Новый год потерять вес. Теперь сидит в тюрьме. А ведь был мэром. ••• События в Казахстане показали, что нефть и газ по-прежнему пожаро- и взрывоопасны. ••• – Поколение джентльменов вымерло. Девушки, когда вам последний раз мужчина открывал дверь в машину, чтобы вы сели? – Вчера. – Зина, тебя забирала полиция, это не считается... ••• Она умерла, занимаясь любимым делом... Проверяя макияж за рулем. ••• – В вашем селе какие-то развлечения есть? – Конечно, можно залезть кому-то в сад. – И в чем кайф? – Собак спустят, знаешь, какой адреналин.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕИдеальная семья. Жена: – Любимый, иди пивка попей! Муж: – Дорогая, я еще полы не домыл! ••• – Милый, если я буду тонуть, ты меня спасешь? – Но я совсем не умею плавать, любимая. – Зато будет так романтично: ты меня спасешь, а сам утонешь. ••• – Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал предложение на третий день после знакомства. – Ты что! Покупка машины – дело серьезное. ••• Если дама выпила бутылку без закуски, значит, она на диете. ••• И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошел, обнял, сказал, что красивая, умная… Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: «Я не понял, ты похудела, что ли?» ••• – Милый, ты меня любишь? – ...Да... – А как? – ...Как ни странно. ••• Провел неделю с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай. ••• – Ты такая классная! Повезет же кому-то. – Может быть, тебе? – Нет. Я невезучий..
Другие статьи этого номера НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  СПОРТ | |  СПОРТ |  СПОРТ | |  СПОРТ |  СПОРТ | |  СПОРТ |  АВТОСАЛОН | |  АВТОСАЛОН |  АВТОСАЛОН | |  АВТОСАЛОН |  ПОТРЕБИТЕЛЬ | |  ПОТРЕБИТЕЛЬ |  ПОТРЕБИТЕЛЬ | |  ПОТРЕБИТЕЛЬ |  ПОТРЕБИТЕЛЬ | |  ПОТРЕБИТЕЛЬ |  ПОТРЕБИТЕЛЬ | |  ПОТРЕБИТЕЛЬ |  ПОТРЕБИТЕЛЬ | |  ПЛАНЕТА ЗАГАДОК |  ПЛАНЕТА ЗАГАДОК | |  ПЛАНЕТА ЗАГАДОК |  ПЛАНЕТА ЗАГАДОК | |  ЗДОРОВЬЕЧКО |  ЗДОРОВЬЕЧКО | |  ДЕЛА ДОМАШНИЕ |  ДЕЛА ДОМАШНИЕ | |  ДЕЛА ДОМАШНИЕ |  ЛИЦО НОМЕРА | | |
|
возрастная