ТворчествоЗнакомстваНовые лицаСупермодельKursk FashionАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMedia
№ 20 (1439) от 17.05.2022 Обновление: 23.05.2022, 22:59 Самый большой сертифицированный тираж (20 000 экз.) в Курской области


Из чего делают российские корма для домашних животных

В Курске предотвратили теракты на праздники
Евгений Новиков отвечает на вопросы читателей


Анна Гребенникова: «Чем больше отдаешь, тем больше получаешь»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)


Архивный номер № 2 (1420) от 11 января 2022 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Что ты готовил на Новый год?

– Стихотворение. А потом пошел по соседям!

•••

Мать укладывает ребенка спать:

– Всё, спим! И не дай бог я еще раз услышу «Ма-а-ам!».

Через 10 минут:

– Лариса Петровна, я пить хочу!

•••

Только в первой декаде января человек может проснуться с похмелья и спросить: «Который год?» И никто не заподозрит в нём путешественника во времени.

•••

В одесской поликлинике.

– Скажите, к врачу живая очередь?

– Пока да.

•••

– С Новым годом, сосед!

– Что, опять?!

•••

Если Деда Мороза не существует, то кто вчера выпил всё шампанское и спер мой кошелек, когда приходил поздравлять меня?

* * *

– Саша в костюме зайчика, Маша в костюме снежинки. О боже! Что это за тварь такая?!

– Это Вася. Он в костюме Первого Января.

•••

Бомж подходит к мужчине, протягивает шапку с монетами:

– Подайте, пожалуйста, пару рубликов.

– У меня совсем нет денег, жена всё отбирает.

– Сочувствую, мужик... Возьми у меня.

•••

– Почему эта черепашка стоит 200 рублей, а эта – 300? Они же абсолютно одинаковые.

– Эта проживет у вас 200 лет, а эта – 300.

•••

Сильно пьяный мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:

– Эх, на зарплату учителя не очень-то разгуляешься…

– Вы учитель?! – удивляется продавщица.

– Моя жена учитель.

•••

Старушка приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел и говорит:

– Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите пока домой по лестнице.

Через месяц бабулька проходит повторное обследование.

Доктор:

– Вот, хорошо! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!

– Ну наконец-то! А то я, милок, так замучилась по водосточной трубе в окно лазить!

•••

– Ты чего такой нарядный?

– Пир во время чумы.

– Новогодний корпоратив?

– Да.

•••

– Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?

– Да.

– Тогда пришлите нам, пожалуйста, пять Снегурочек и ящик водки!

•••

Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

Эксперты НАТО опасаются, что наступательное вооружение, поставленное Украине, будет использовано в отступательных целях.

•••

Говорят, когда в России вернут крепостное право, узнать, кто твой барин, можно будет на сайте госуслуг.

•••

В Минске выпущен новый трактор против коронавируса.

•••

В столице задержано 200 тонн снега за участие в несанкционированном снегопаде.

•••

МОК запретит участие в Олимпиадах генномодифицированных спортсменов.

•••

В связи с эпидемией птичьего гриппа вероятно введение ограничений на полеты.

•••

Лучшим украшением квартиры на Новый год признана брошенная в винегрет петарда.

•••

Больше всего на Олимпиаде разочаровали соревнования по водным видам спорта.Так никто и не утонул.

•••

Созданное в Израиле лекарство от жадности оказалось слишком дорогим для пациентов.

•••

В Голливуде готовятся к съемкам новой толерантной версии популярного фильма «Ирония судьбы», в котором Лукашина может сыграть негритянский актер, а Надю – трансвестит.

•••

В Швеции легализованы легкие салаты оливье.


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

У синоптика Иванова с утра в голове было пасмурно, но с прояснениями.

•••

Медведи, которые перед спячкой ели забродившую малину, просыпаются в берлоге у бывшей.

•••

Еще один закон подлости. Только сядешь на диету, как рядом тут же кто-то садится жрать.

•••

– Не хочу идти сегодня к врачу…

– Да и не ходи! Скажи, что заболел.

•••

Вчера кое у кого был корпоратив, а сегодня с утра ему трудовую книжку прямо домой привезли.

•••

Если вы по вечерам гоняете чаи, то по ночам чаи гоняют вас.

•••

Помню, в детстве мама мне говорила: «И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь?»

Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.

•••

– Прошу не прибавлять 2021 год к моему возрасту. Я им почти не пользовалась.

•••

Оказывается, сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.

•••

Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего точно никогда не кладут в крабовый салат – так это крабов.

•••

– Мам, почему у тебя все сказки начинаются по-разному, а заканчиваются одинаково: «Короче, дальше сам загуглишь»?

•••

Я в шоке от этих цен!

Дед Мороз на час вышел дороже, чем «Снегурочка» на ночь.

•••

Так и думал, что это когда-то произойдет. Ночью мне между снами показали рекламу!

•••

Новый год был поводом встретиться со всеми родственниками и вспомнить, почему конкретно вы живете отдельно.

•••

Как провести незабываемый вечер:

1. Провести вечер.

2. Не забыть его.

•••

Посмотрел ролик о том, сколько зарабатывают блогеры, и понял, что занимаюсь вообще не тем. Мне работать надо, а я ролики смотрю.

•••

В небольшом городишке сразу понятно, где живет местная элита, – по куску асфальта, который ведет к их дому.

•••

С точки зрения динозавров, мы живём в постапокалиптическом будущем.

•••

– Ты почему мне долг не возвращаешь?

– Это экономически невыгодно.

•••

Когда плачет матерый слесарь-сантехник, у него из одного глаза течет холодная слеза, а из другого – горячая. А вот летом – только холодная...

•••

Детство Нострадамуса.

– Мама, а что у нас сегодня на обед?

– А то ты, паршивец, сам не знаешь!

•••

Чтобы избавиться от крыс, Олег переоделся матросом и, расхаживая по квартире, кричал: «Мы тонем! Спасайся кто может!»

•••

– Какой день недели выпадает после Нового года?

– Выпадает вся неделя.

•••

Если у вас при покупке алкоголя спрашивают паспорт, то это не значит, что вы выглядите слишком молодо. Просто несовершеннолетние алкаши выглядят гораздо старше своих лет.


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Вчера в Шкурске дерзко ограблен магазин «Все для рыбалки». Судя по украденному, злоумышленники идут на леща.

•••

В Норильске на новогодней елке был задержан особо опасный Дед Отморозок.

•••

Звонок в МЧС:

– Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть.

– Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары.

– Ладно, дайте мне пару минут.

•••

Петя не прочел инструкцию к фейерверку. Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.

•••

В похоронном бюро.

– Это у вас ритуальный фургон?

– Да.

– А почему весь салон в крови?

– Ну так ритуалы-то разные бывают.

•••

Бесстрашные тимуровцы помогли старушке перейти дорогу местному криминальному авторитету.

•••

Вашингтон. Сотрудникам зоопарка в последний момент удалось помешать уникальному тигру съесть сторожа распространенной породы.


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

– Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне идиотский одеколон.

– А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?

•••

Покупка посудомоечной машины – серьезное испытание для отношений. Вдруг оказывается, что вы ненавидите друг друга по более серьезным причинам, чем из-за того, кому мыть тарелки, скопившиеся в раковине за неделю…

•••

– Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: «Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!»?

– Ну да.

– Ты не видел, куда я их после этого положила?

•••

Ничто так не украшает женщину, как сытый, откормленный кот. Смотришь на его довольную морду и думаешь: ну раз кота кормят, то и тебе что-то перепадет.

•••

– Дорогой, может купим мне машину?

– Зачем тебе машина, когда у тебя проездной?

•••

Как много всего поменялось с тех пор, как моя девушка сказала мне, что у нас будет ребенок! А именно: мой телефонный номер, адрес и даже мое имя…


Вверх  —  Версия для печати




Горячие новости
Добро пожаловаться
Справочная

Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная
категория
Сетевое СМИ «Друг для друга Курск Онлайн»
Зарегистрировано Роскомнадзором, регистрационный номер ЭЛ № ФС77-74531 от 29 декабря 2018 года
Посетителей сегодня: 1 127
Посетителей вчера: 33 607
Всего c 10.03.2003: 99 646 440
© ООО «Друг для друга — Медиа», г. Курск, 2003–2022
• При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! • Политика конфиденциальности персональных данных