|
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»– Что ты готовил на Новый год? – Стихотворение. А потом пошел по соседям! ••• Мать укладывает ребенка спать: – Всё, спим! И не дай бог я еще раз услышу «Ма-а-ам!». Через 10 минут: – Лариса Петровна, я пить хочу! ••• Только в первой декаде января человек может проснуться с похмелья и спросить: «Который год?» И никто не заподозрит в нём путешественника во времени. ••• В одесской поликлинике. – Скажите, к врачу живая очередь? – Пока да. ••• – С Новым годом, сосед! – Что, опять?! ••• Если Деда Мороза не существует, то кто вчера выпил всё шампанское и спер мой кошелек, когда приходил поздравлять меня? * * * – Саша в костюме зайчика, Маша в костюме снежинки. О боже! Что это за тварь такая?! – Это Вася. Он в костюме Первого Января. ••• Бомж подходит к мужчине, протягивает шапку с монетами: – Подайте, пожалуйста, пару рубликов. – У меня совсем нет денег, жена всё отбирает. – Сочувствую, мужик... Возьми у меня. ••• – Почему эта черепашка стоит 200 рублей, а эта – 300? Они же абсолютно одинаковые. – Эта проживет у вас 200 лет, а эта – 300. ••• Сильно пьяный мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит: – Эх, на зарплату учителя не очень-то разгуляешься… – Вы учитель?! – удивляется продавщица. – Моя жена учитель. ••• Старушка приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел и говорит: – Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите пока домой по лестнице. Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор: – Вот, хорошо! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить! – Ну наконец-то! А то я, милок, так замучилась по водосточной трубе в окно лазить! ••• – Ты чего такой нарядный? – Пир во время чумы. – Новогодний корпоратив? – Да. ••• – Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку? – Да. – Тогда пришлите нам, пожалуйста, пять Снегурочек и ящик водки! ••• Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТЭксперты НАТО опасаются, что наступательное вооружение, поставленное Украине, будет использовано в отступательных целях. ••• Говорят, когда в России вернут крепостное право, узнать, кто твой барин, можно будет на сайте госуслуг. ••• В Минске выпущен новый трактор против коронавируса. ••• В столице задержано 200 тонн снега за участие в несанкционированном снегопаде. ••• МОК запретит участие в Олимпиадах генномодифицированных спортсменов. ••• В связи с эпидемией птичьего гриппа вероятно введение ограничений на полеты. ••• Лучшим украшением квартиры на Новый год признана брошенная в винегрет петарда. ••• Больше всего на Олимпиаде разочаровали соревнования по водным видам спорта.Так никто и не утонул. ••• Созданное в Израиле лекарство от жадности оказалось слишком дорогим для пациентов. ••• В Голливуде готовятся к съемкам новой толерантной версии популярного фильма «Ирония судьбы», в котором Лукашина может сыграть негритянский актер, а Надю – трансвестит. ••• В Швеции легализованы легкие салаты оливье.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИУ синоптика Иванова с утра в голове было пасмурно, но с прояснениями. ••• Медведи, которые перед спячкой ели забродившую малину, просыпаются в берлоге у бывшей. ••• Еще один закон подлости. Только сядешь на диету, как рядом тут же кто-то садится жрать. ••• – Не хочу идти сегодня к врачу… – Да и не ходи! Скажи, что заболел. ••• Вчера кое у кого был корпоратив, а сегодня с утра ему трудовую книжку прямо домой привезли. ••• Если вы по вечерам гоняете чаи, то по ночам чаи гоняют вас. ••• Помню, в детстве мама мне говорила: «И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь?» Не знаю, кто первый начал. Но это сработало. ••• – Прошу не прибавлять 2021 год к моему возрасту. Я им почти не пользовалась. ••• Оказывается, сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору. ••• Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего точно никогда не кладут в крабовый салат – так это крабов. ••• – Мам, почему у тебя все сказки начинаются по-разному, а заканчиваются одинаково: «Короче, дальше сам загуглишь»? ••• Я в шоке от этих цен! Дед Мороз на час вышел дороже, чем «Снегурочка» на ночь. ••• Так и думал, что это когда-то произойдет. Ночью мне между снами показали рекламу! ••• Новый год был поводом встретиться со всеми родственниками и вспомнить, почему конкретно вы живете отдельно. ••• Как провести незабываемый вечер: 1. Провести вечер. 2. Не забыть его. ••• Посмотрел ролик о том, сколько зарабатывают блогеры, и понял, что занимаюсь вообще не тем. Мне работать надо, а я ролики смотрю. ••• В небольшом городишке сразу понятно, где живет местная элита, – по куску асфальта, который ведет к их дому. ••• С точки зрения динозавров, мы живём в постапокалиптическом будущем. ••• – Ты почему мне долг не возвращаешь? – Это экономически невыгодно. ••• Когда плачет матерый слесарь-сантехник, у него из одного глаза течет холодная слеза, а из другого – горячая. А вот летом – только холодная... ••• Детство Нострадамуса. – Мама, а что у нас сегодня на обед? – А то ты, паршивец, сам не знаешь! ••• Чтобы избавиться от крыс, Олег переоделся матросом и, расхаживая по квартире, кричал: «Мы тонем! Спасайся кто может!» ••• – Какой день недели выпадает после Нового года? – Выпадает вся неделя. ••• Если у вас при покупке алкоголя спрашивают паспорт, то это не значит, что вы выглядите слишком молодо. Просто несовершеннолетние алкаши выглядят гораздо старше своих лет.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬВчера в Шкурске дерзко ограблен магазин «Все для рыбалки». Судя по украденному, злоумышленники идут на леща. ••• В Норильске на новогодней елке был задержан особо опасный Дед Отморозок. ••• Звонок в МЧС: – Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть. – Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары. – Ладно, дайте мне пару минут. ••• Петя не прочел инструкцию к фейерверку. Запуск получился, так сказать, пальцем в небо. ••• В похоронном бюро. – Это у вас ритуальный фургон? – Да. – А почему весь салон в крови? – Ну так ритуалы-то разные бывают. ••• Бесстрашные тимуровцы помогли старушке перейти дорогу местному криминальному авторитету. ••• Вашингтон. Сотрудникам зоопарка в последний момент удалось помешать уникальному тигру съесть сторожа распространенной породы.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ– Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне идиотский одеколон. – А ты тоже хотел бриллиантовые сережки? ••• Покупка посудомоечной машины – серьезное испытание для отношений. Вдруг оказывается, что вы ненавидите друг друга по более серьезным причинам, чем из-за того, кому мыть тарелки, скопившиеся в раковине за неделю… ••• – Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: «Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!»? – Ну да. – Ты не видел, куда я их после этого положила? ••• Ничто так не украшает женщину, как сытый, откормленный кот. Смотришь на его довольную морду и думаешь: ну раз кота кормят, то и тебе что-то перепадет. ••• – Дорогой, может купим мне машину? – Зачем тебе машина, когда у тебя проездной? ••• Как много всего поменялось с тех пор, как моя девушка сказала мне, что у нас будет ребенок! А именно: мой телефонный номер, адрес и даже мое имя…
Другие статьи этого номера НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  СПОРТ | |  СПОРТ |  СПОРТ | |  СПОРТ |  СПОРТ | |  АВТОСАЛОН |  АВТОСАЛОН | |  АВТОСАЛОН |  ПОТРЕБИТЕЛЬ | |  ПОТРЕБИТЕЛЬ |  ПОТРЕБИТЕЛЬ | |  ПОТРЕБИТЕЛЬ |  ПОТРЕБИТЕЛЬ | |  ПОТРЕБИТЕЛЬ |  ПОТРЕБИТЕЛЬ | |  ПЛАНЕТА ЗАГАДОК |  ПЛАНЕТА ЗАГАДОК | |  ПЛАНЕТА ЗАГАДОК |  ПЛАНЕТА ЗАГАДОК | |  ЗДОРОВЬЕЧКО |  ЗДОРОВЬЕЧКО | |  ЗДОРОВЬЕЧКО |  ДЕЛА ДОМАШНИЕ | |  ДЕЛА ДОМАШНИЕ |  ДЕЛА ДОМАШНИЕ | |  ЛИЦО НОМЕРА |
|
возрастная