Номера газеты ДДД / Архив / 2021 год / Номер 52 (1419)

28 декабря 2021 годаВсе статьи

Номер 52 (1419) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Мам, я на Новый год хочу котика!

– Не выдумывай! Будет оливье, как всегда.

•••

Мини-викторина.

Если депутат во вторник утром вышел из дома, поскользнулся на нерасчищенном тротуаре, упал и сломал ногу, что он запретит?

А. Тротуары.

Б. Ноги.

В. Вторники.

Г. Выходить из дома.

•••

Сын играет на скрипке, щенок подвывает. Заходит отец:

– Илюша, ты можешь играть то, что Рекс не знает?

•••

– Как видите, гречки на полках уже нет, макарон и соли тоже нет, даже туалетной бумаги нет!

– Молодой человек, хватит снимать видео в аптеке.

– Не мешайте!

•••

– Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне тут понаписали?

– Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.

– Боже! Да вы и говорите, как пишете!

•••

– Наша собака ничего толком не охраняет. Она всем ужасно рада, обожает общаться.

– Если грабитель социофоб, то это может его отпугнуть.

•••

Маша поела селедки и запила молоком, сказав при этом:

– А мне ничего не будет, у меня папа – депутат.

•••

– У вас в Италии какая самая популярная вокальная форма?

– Соло. А у вас в России?

– Трио.

– Поют?

– Пьют.

•••

– Ты лежишь на теплом песке... Тебе хорошо и комфортно... Твои мышцы максимально расслаблены... Тебя начинает клонить в сон... Твои веки тяжелеют...

– Мужчина, что вы несете?! Проезд оплачиваем!

•••

Трудовик подменяет физрука:

– Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.

•••

– Сегодня я понял, что такое ремонт.

– И что это?

– Это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из нее.

•••

Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.

– Ты его знаешь?

– Да так, работаем вместе.

– И кем он у вас работает?

– А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.

АССОШИЭЙТЕД–СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

На выходных не работала база ГИБДД. Мол, затопило сервер. И эти люди обещают нам переход на электронные паспорта...

•••

США потребовали от России гарантий безопасности. В противном случае они угрожают напасть на Мексику или Канаду.

•••

Миллиардер Роман Абрамович, оплачивая счет за получение гражданства, случайно купил Португалию.

•••

Самое обидное в российском спорте – это когда ты болеешь за спортсменов, переживаешь, а они через десять лет идиотские законы принимают.

•••

В Киеве археологи обнаружили тысячи одноразовых стаканчиков эпохи князя Владимира.

•••

Говорят, в Сколково придумали ноу-хау. Открывает россиянин холодильник, а там... телевизор!

•••

Генетики пока не могут объяснить феномен, почему у депутатов и чиновников рождаются дети-миллиардеры.

•••

В России запрещено называть глав регионов президентами. Но не запрещено – падишахами и эмирами.

•••

На Олимпиаде-2022 в Пекине российская сборная по хоккею может выступить в форме НКВД.

•••

На «Мосфильме» начались съемки кинофильма «Россияние» – сиквела знаменитого триллера с Джеком Николсоном.

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

У бабушки не было смартфона, поэтому QR-код она себе связала.

•••

Правда ли, что все дети, которым подарки принесет Санта-Клаус, могут стать иноагентами?

•••

Бесит, когда в доме утюг, пылесос и даже зубная щётка умные, а ты не особо.

•••

– Вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?

– А как же, конечно! Не воюю, не голодаю.

•••

Проснулся. Время на будильнике 07:00. Ощущается как 03:45...

•••

Первые 20 лет после перестройки все жаловались, что уровень культуры падает, но потом снизу постучала Бузова.

•••

– Интересно, сколько бы насобирал в наши дни Киса Воробьянинов с фразой «Подайте бывшему члену Государственной Думы»?

– Лайков 200–300, вряд ли больше…

•••

Наглость экономит совесть.

•••

Возрастной кризис – это когда смотришь «Служебный роман» и понимаешь, что «мымра» уже младше тебя.

•••

Есть мнение, что африканские эмигранты, заполнившие Европу, мстят за Пушкина, убитого Дантесом.

•••

«Подите прочь!», «Идите восвояси!», «Скройтесь за горизонт!».

Да, посылы не на три буквы. Зато можно использовать даже в музеях и театрах.

•••

Это сейчас я олигарх, а в 90-е, стыдно признаться, работал.

•••

В банке.

– Долги есть?

– Только супружеский.

•••

Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто пока не жаловался.

•••

Хорошо, что коронавирус случился в 2020-м! Представляете, если бы это произошло в 2003-м?

Месяцы дома с Nokia 3310, играя в змейку.

•••

Вот понять не могу, как мусорный пакет на 20 литров не надевается на 10-литровое ведро.

•••

Тяжелый труд принесет пользу потом, а лень приносит пользу прямо сейчас.

•••

Едва ли есть более эпохальная битва, чем схватка в поликлинике «Я записан на время!» против «Тут живая очередь!!!».

•••

Чем старше становлюсь, тем больше у меня увлечений, которые я могу делать лежа.

•••

– Как сохранить шубу летом?

– Положить в ванну и залить водой. Моль не умеет нырять!

•••

– Алло, это курсы игнорирования? Алло. Вы меня слышите? Ну скажите же что-нибудь. Алло!..

•••

«Пока я ем, я глух и нем» раньше было детской присказкой, а теперь политическое убеждение.

•••

– Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?

– Надежда? Есть... Шансов нет.

•••

Кошмарный результат этой глобализации заключается в том, что ехать некуда, везде примерно одинаково. Или ещё хуже.

•••

Скользкий тротуар напрочь убивает культуру речи.

•••

В жизни огромное количество возможностей. Ты можешь поступить на любую специальность и быть некомпетентным абсолютно в любой сфере.

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Учения по тушению пожара в поезде в тоннеле пришлось отменить из-за пожара, неожиданно начавшегося в поезде в тоннеле.

•••

ТАИЛАНД. В ресторане «Дары моря» завтрак съел двух посетителей и официанта.

•••

Из объяснений в полиции: «Вернулся домой на третий день пьянки. Объяснял жене, что много работаю, организм требует перезагрузки. Перезагрузила сковородой».

•••

Понимаешь, что детство ушло окончательно и бесповоротно, когда узнаёшь, что был задержан непривитый Дед Мороз.

•••

Каждому, кто приобретает травматический пистолет, важно знать: в тот момент, когда он стреляет в хулигана, его неприятности не заканчиваются, а только начинаются.

•••

В Техасе: «Стало подводить здоровье, и я пошел к доктору. Тот после осмотра и анализов сказал, что я скоро умру, и дал мне всего 2–3 месяца. Я пристрелил его из кольта. Судья дал мне 20 лет. Так проблема с продолжительностью жизни решилась!»

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

Женщины измеряют свой вес в килоДрамах.

•••

Жена мне сказала, что не уехала бы к маме, если бы я не пошёл за второй. Так что, мужики, надо брать сразу две!

•••

Перед свадьбой Петрович хвастался невесте, что у него на карточке 20 миллионов рублей, 5-комнатная квартира и «Бентли». А на деле оказалось – 2400, комната в коммуналке и «Запорожец» не на ходу.

А что с него взять. Ведь рыбак!

•••

Где справедливость, спрашивается?! Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей нет?

•••

Муж – жене:

– Мне доктор спирт выписал.

– А может быть, спорт?

– Может, и спорт... Попробуй разбери его почерк!

•••

Потребность любить так сильна в человеке, что некоторые женщины начинают любить даже собственных мужей.

•••

Накорми человека рыбой, и он будет сыт один раз. Научи человека ловить рыбу, и его жена захочет, блин, стать столбовой дворянкой.