Номер 50 (1417) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Почему в вашей машине так ужасно воняет?
– А что вы хотите? 120 лошадей!
•••
Проверка QR-кодов по-российски:
– У вас есть QR-код? – устало говорит кондуктор.
– Есть. Показывать? – уточняет пассажир.
– Если есть, то не надо...
•••
Звоню подруге. Спрашиваю, как прошли выходные.
После долгой паузы:
– Как – прошли?!
•••
– Ух, какая у тебя большая собака! Зачем завела?
– Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
– А зачем тебе в темноте по парку гулять?
– Как? Собаку же выгуливать надо!
•••
– Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
– Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.
•••
Дочка вышла замуж, звонит маме:
– Привет! Рис хочу на гарнир приготовить. Что нужно сделать?
– Вскипяти два стакана воды.
Через пять минут:
– Мам, а дальше?
– Рис в пакетиках? Хорошо. Кидай пакетик риса.
– Мам, это... не поняла... А в какой из двух стаканов?
•••
Мальчик в детсаду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
– Анна Ивановна, у вас такие ногти длинные!
– Да. Нравится?
– Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
•••
– Дайте, пожалуйста, аспирин и оттопыривалки для ушей.
– Это медицинские маски.
– Нет. Это оттопыривалки для ушей.
•••
– Ваше хобби?
– Кулинария.
– Готовите?
– Жру.
•••
Очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в главное здание МГУ, а он тебе заявляет:
– Я знаю, я его оканчивал.
•••
– Ты не знаешь, на что я способен.
– Ни на что.
– А нет, знаешь.
•••
– Скажите, коллега, а вы Пауло Коэльо читали?
– Нет...
– Лох!
– А вы?!
– Я первый спросил.
•••
– Холмс, мне понятно, почему преступник взял деньги и драгоценности. Но я не понимаю, зачем он забрал жену лорда?
– Ватсон, элементарно, чтобы его лорд не искал!
АССОШИЭЙТЕД–СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Сборная России по керлингу объявила о покупке двух ведущих таджикских дворников.
•••
Власти Китая могут объявить дефолт из-за экономического давления со стороны Литвы.
•••
Говорят, чтобы посмотреть четвертую часть фильма «Матрица», нужно получить QR-код!
•••
Я убеждён, что США хотят напасть на Канаду! А что, я уже и карту нарисовал.
•••
Компания Tesla начала производство своих будущих клиентов.
•••
КИТАЙ. С построенных для учений макетов американских кораблей сбежали макеты крыс.
•••
Минстрой: с 1 марта 2022 года россиян могут начать штрафовать за неправильную обшивку или остекление балконов. А с 1 сентября – уже и за самовольную мойку окон.
•••
Самая большая разница между телеканалами – это, пожалуй, прогнозы погоды.
•••
Британские учёные высказывают опасения, что приближающийся к нашей планете гигантский астероид, способный уничтожить человечество, может опоздать.
•••
В Лондоне создано лекарство от ковида. Однако прививка от нового лекарства пока не разработана.
•••
В случае продолжения несправедливых санкций Лукашенко пригрозил отправить американских дипломатов на картошку.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Чипизация нужна хотя бы для того, чтобы наконец узнать, куда ездят бабушки в шесть утра.
•••
Позвонил сегодня в банк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан.
•••
Мальчик, получивший двойку, вытер пыль, пропылесосил, вымыл пол, выбил ковры. В общем, пороли его в идеально чистой квартире.
•••
Подсобрал деньжат, хотел купить дачу под Химками.
Не хватило.
Пришлось взять виллу в Испании.
•••
Посмотрел фильм «50 оттенков серого». Оказалось, не про Питер.
•••
Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели.
Но – на самом краешке…
•••
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться – надо же выяснить, отчего мне так плохо 1 января.
•••
Только в «черную пятницу» вы можете купить два ненужных товара по цене одного!
•••
А что будет, если начать поливать денежное дерево и свистеть одновременно?
•••
– Почему у тебя такой крепкий иммунитет?
– Я всю жизнь провел с разными заразами.
•••
«Вот поперло, так поперло», – подумала собака Баскервилей, увидев, что вслед за Герасимом по тропинке уныло топает академик Павлов…
•••
– И не щадите живота своего!..
– Товарищ майор, это вы сейчас нам, как героям, или про нашу столовую?
•••
Если у вас куча денег, но нет времени, чтобы три раза в день нормально поесть, восемь часов поспать и час погулять, то вы живете хуже любого заключенного в тюрьме.
•••
– Слышал, без QR-кода сейчас нельзя купить бигмак!
– Да, такого удара по ожирению наши законодатели еще не наносили…
•••
Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.
•••
Утром встаю на «умные» весы, а они говорят: «Соблюдайте социальную дистанцию 1,5–2 метра и взвешивайтесь по одному»...
•••
Знаете ли вы, что, расписывая ручку, можно случайно подделать подпись человека по фамилии Ишишин.
•••
Зарождается новый вид – хоум сапиенс. Человек, работающий на удаленке, общающийся только с доставщиками.
•••
Из похода в музей ничего интересного вынести не удалось. Оказалось, что все экспонаты там уже под сигнализацией.
•••
Вот почему в школе нас учили никому ненужной теореме синусов, а как не поймать паровоз на мизере в преферансе – не учили, блин?!
•••
Меня не смутил ваш вопрос. Я просто не знаю, как вам лучше врезать.
•••
Надеюсь, в следующий раз никому не придет в голову слить правительству, что у нас пиво дешевле молока?
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Инструктор по дайвингу:
– Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.
•••
Вылетая с чужого балкона с простыней в руках, Илья был настолько похож на Бэтмена, что спасатели убрали батут.
•••
– У нас вся деревня грибами отравилась.
– Как! Сразу все?!
– Ну... Сперва один. А потом на поминках односельчане доели оставшиеся.
•••
Фраза «Я сын прокурора» так и не смогла отпугнуть медведя.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Говоришь, не женат? А почему у тебя кольцо на пальце?
– Это ужасная история. В детстве меня поймали орнитологи...
•••
Одна девушка загадала на Новый год желание жить полной жизнью и поправилась за январские каникулы на 15 кг.
•••
– Может, встретимся?
– А может, не надо?
– Да, так даже лучше.
•••
Я молилась Богу, чтобы дал мне хорошего мужа. И он дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.
•••
Года назад врач сказал, что у моей жены ложная беременность. Теперь по всему дому ползают ложные дети.
•••
Серьезные отношения – это когда молодой человек выходит из квартиры девушки с мусором.
•••
– Дорогой, тебе надо бы походить на фитнес, сбросить появившиеся излишки.
– У тебя, милая, тоже кое-где многовато.
– Я женщина. Мне простительно.
– А я мужчина. Мне вообще пофиг.
•••
Моя жена хотела, чтобы я приготовил ей сюрприз на ее день рождения.
Поэтому в этот день я позвонил ей из Таиланда и поздравил!
•••
Женщина посещает мужа в тюрьме.
– Ну как живете? Денег хватает? – интересуется заключенный.
– Не переживай, милый. Все у нас в порядке. За твою поимку нам столько заплатили, что мы ни в чем не нуждаемся.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 50 (1417) от 14 декабря 2021 года
культурное наследие38 объектов в центре Курска включены в единую зону охраны памятников
от винта!
светлая память!..Куряне простились с почетным строителем Александром Турищевым
горячая темаКурские депутаты поддержали законопроект о QR-кодах. Но его рассмотрение в Госдуме отложили
памятник архитектуры
зимний сад
спорный вопрос
благоустройство
чтобы помнили
несчастный случай
происшествия
происшествия
из зала суда
большой баскетбол
драгоценные клинки
королева спорта
удар, еще удар!
знай наших!
пьедестал почета
полезно знатьза рулем
юридическая консультация
символ года
не пропустите! • реклама
недостаток кислородаПочему при вирусных пневмониях требуется ИВЛ и что это такое?
будьте осторожны!
огород на подоконнике
приятного аппетита!
хозяйке на заметку
