Номер 49 (1416) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– А что это граф Суворов ничего не ест?
– Так у него QR-кода нет, матушка!
•••
– Наверное, этой зимой носы снеговикам будут делать не из морковки, а из бананов.
– Ну да, бюджетный вариант.
•••
– Официант, я два часа жду холодец!
– Всё-всё, ну зачем так нервничать. Уже поставили варить!
•••
– Ты на арфе играть пробовал?
– Да в гробу я видал вашу арфу!
– Чудак, арфа в гробу – это же рояль.
•••
На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
– Уфф! Успел-таки!..
– Ловко у вас получилось! – восхищается капитан. – Но вы могли подождать, пока мы причалим.
•••
На кассе стоит парень и выкладывает на ленту 5 бутылок красного, 5 бутылок белого, 2 розового, 4 шампанского, 1 мартини, 2 коньяка, 3 водки и в самом конце – пакетик кошачьего корма. Мужчина сзади спрашивает:
– День рождения кота?
•••
– Яша, когда ви меня на чай пригласите?
– А шо, Роза Марковна, у вас своего нет?
•••
– Дед, а почему в армии портянки отменили?
– Внучок, для современного призывника это слишком сложный гаджет…
•••
Ночной звонок в пожарную часть:
– Ко мне в окно 3-го этажа пытается залезть мужчина!
Диспетчер:
– Гражданка, звоните в полицию.
– Да при чем тут полиция? Ему же лестница нужна!
•••
Объявление на торговой точке:
«Лица без маски и перчаток не обслуживаются. Лица в маске, перчатках и с пистолетом обслуживаются вне очереди».
•••
– Ты знаешь, почему я улыбаюсь?
– Знаю. У тебя работают лицевые мышцы...
•••
– Доктор, таблетки, которые вы порекомендовали, мне очень помогли.
– Ну что ж, батенька, и такое бывает...
•••
На льду реки зимой сидит рыбак без шапки, уши синие от мороза. Мимо проходит другой и говорит:
– Ты что, обалдел. Надень шапку, голову застудишь!
– Ага, щас. Вчера мужики водку предлагали, а я не услышал.
•••
– Ура-а-а, наши гол забили!
– Придурок, чему радуешься? Они же сами себе забили!
– Да ладно, счастье-то какое! Хоть в ворота попали!
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
На рынке труда наблюдается острый дефицит высококвалифицированных низкооплачиваемых кадров.
•••
США выразили озабоченность из-за того, что Россия находится на границе с Украиной.
•••
Симптомы нового штамма коронавируса «омикрон» – усталость и разбитость. Короче, мы даже не заметим, все как обычно.
•••
В правительстве обсуждают новую методику определения бедности: бедняк третьей категории, второй и первой, а также категории «Люкс».
•••
После повсеместного введения пропуска по QR-кодам у женихов появился уважительный повод не появиться в загсе.
•••
Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но, увидев феминисток, потребовали оставить все как есть.
•••
Говорят, в России невакцинированным могут запретить сбор валежника.
•••
Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто.
Пусть выпускники медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.
•••
Правительство утвердило границы бедности в стране.
Это хорошая новость. Миллионы пенсионеров наконец-то смогут оказаться за границей!
•••
В Иваново среди вакцинировавшихся девушек будет разыгран жених из богатой семьи.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Ищу женщину без QR-кода. Во избежание бессмысленных покупок, походов в рестораны и турпоездок.
•••
Хорошо погуляли – это когда утром возвращаешься домой на метро.
А метро в твоем городе нет…
•••
На Украине на днях рекордно подорожало сало, в Беларуси – картошка.
Непонятно, чем бежать закупаться: водкой, матрёшками или балалайками?
•••
А никого не настораживает, что в греческом алфавите после буквы «омикрон» следует буква «пи»?
•••
Советы для тех, кто планирует начать взрослую жизнь.
1. Не начинайте.
•••
Третью ночь подряд соседям композитора не дает заснуть новая колыбельная.
•••
В спорттоварах.
– Туристские палатки есть?
– Вам хрущёвку или пентхаус?
•••
Когда я понял, что я бог? Ну я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!
•••
Жену надо искать такую, чтобы уже с норковой шубой…
•••
– Мы будем по вас скучать.
– Не по вас, а по вам!
– А вот по вам не будем!
•••
Запустила «калькулятор идеального веса». Выяснила, что с моим весом нужно иметь рост 2 метра 48 сантиметров. Так что у меня не избыточный вес. У меня недостаточный рост. А это упражнениями не корректируется.
•••
– Вчера пил?
– Конечно. Я всегда вчера пил.
•••
Знаете ли вы, что маленький карман на джинсах предназначен для зарплаты?
•••
Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашел старую и на радостях пропил обе.
•••
В Одессе.
– Софочка, ой, вы вся такая воздушная…
– Шо, прям как безе?
– Нет, как тревога!
•••
Раньше я любил работать на пилораме, а потом как отрезало.
•••
Наши футболисты потеряли форму, но сохранили содержание.
•••
– Куда бы на новогодние каникулы съездить? И так, чтобы надолго запомнилось!
– Какая разница – куда? Просто съезди в кредит.
•••
Перестал материться и потерял веру в силу слова.
•••
Как включить услугу «зарплата»? А то SMS о зачислении давно не было...
•••
– Некоторые называют меня инфантильным. А ведь я только что закончил книгу на 600 страниц и работал над ней всего 4 дня! Обожаю раскраски...
•••
Человек, сказавший «сердцу не прикажешь», явно не слыхал о дефибрилляторе.
•••
Инфляция – основное блюдо новогоднего стола.
•••
Если кто-то сказал тебе: «Дурак!», не спеши думать, что он шибко умный. Возможно, он просто представился.
•••
Если дедушка на свое 80-летие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Когда в больницу положили сомалийского пирата, он тут же захватил чужое судно.
•••
Пенсионеры России требуют запретить указывать возраст преступников.
•••
– Знаете, когда пиво переливается через край и надо быстро отхлебнуть, чтобы не испачкать стол?
– Подсудимый по делу о хищениях из бюджета оправдан.
•••
В центре Москвы произошло массовое соревнование по кулачному бою. К моменту приезда спортивных арбитров из МВД участники неизвестных национальностей разбежались. Поэтому арбитры не смогли определить победителей и объявили их в федеральный розыск для вручения Кубка столицы.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Вчера поругалась с мужем…
Сегодня так молчала, аж в горле пересохло!
•••
– Обращаться с девушкой нужно аккуратно, как с елочкой.
– Вырубить и привезти домой?
•••
– Убирайся! – заорала жена мужу, пришедшему домой в 5 утра. Муж в панике схватил веник и начал подметать.
•••
Умная женщина всегда знает, когда надо промолчать.
Знает зараза!
Но не может.
•••
Она выглядела до того правильной, разумной и высоконравственной, что очень хотелось влить в нее бутылочку коньяка и посмотреть, что получится.
•••
Девушка пришла к гадалке.
– Меня любят двое парней. Скажите, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, внимательно посмотрела на девушку.
– Повезет Игорю – на тебе женится Дима.
•••
– Милая, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.
– А зачем ты мне нужен? Ты же ведь тоже помрешь.
•••
Девушка встречается с парнем уже 10 лет. Однажды не выдерживает и говорит:
– Тебе не кажется, что нам пора жениться?
– Да, наверное... Но сама подумай, кто нас возьмет...
•••
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут гораздо дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 49 (1416) от 7 декабря 2021 года
турецкие каникулы
законотворчество
благоустройство
в продолжение темыДом на улице Сумской, где рухнула плита, снесут, а жильцов переселят
праздничное
городская среда
кулинарное шоу
рекордный экспонат
страницы истории
дорожный конфликт
интим-мошенничество
ничего святого
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
большой баскетбол
удар, еще удар!
тяжелая атлетика
статистика знает всё
юридическая консультация
росреестр информирует
вопрос прокурору
археология
советы врача
обратите внимание!
полезные советы
приятного аппетита!
хозяйке на заметку
