ТворчествоЗнакомстваНовые лицаСупермодельKursk FashionАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMedia
№ 4 (1422) от 25.01.2022 Обновление: 29.01.2022, 09:39 Самый большой сертифицированный тираж (21 000 экз.) в Курской области


Под Курском суд приговорил к 12 годам колонии врача, убившего медсестру в ковидарии Фатежской ЦРБ

Лунный посевной календарь на 2022 год
Евгений Новиков отвечает на вопросы читателей


Ольга Лагутина: «Самая главная ценность – это семья»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)


Архивный номер № 47 (1414) от 23 ноября 2021 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

В магазине.

– Нам три бутылки водки.

– Ваш паспорт, пожалуйста.

– Да нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.

•••

– Холмс, как вы догадались, что сегодня именно в этом особняке должно было произойти убийство?

– Элементарно, Ватсон! В списке приглашенных был Эркюль Пуаро.

•••

– Расскажи анекдот из двух слов.

– Денег хватает.

•••

Жена встречает мужа на пороге:

– Ты где так долго шлялся?

– Вакцинировался.

– А почему водкой пахнет?

– Побочный эффект.

•••

Маленькие хитрости: гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на нее пару немытых чугунных сковородок.

•••

– Если ты меня поцелуешь еще раз, то я буду твоей на всю жизнь!

– Ох, елки! Спасибо за предупреждение!

•••

Уважаемые дорожники, снявшие асфальт на дороге в нашем направлении! Спасибо вам большое! Такой ровной дороги там не было никогда. Пожалуйста, не кладите там асфальт обратно. Пусть хоть какой-то участок дороги к нам будет ровным.

•••

– Милый, знаешь, чего я хочу?

– Знаю. Всего!

– Это, во-первых...

•••

Телевизор, рассказывающий о том, что Европа замерзает, голодает и задыхается от преступности, и о том, что беженцы рвутся в Европу к высокому уровню жизни и безопасности, – это один и тот же телевизор?

•••

– Давайте устроим праздник молодого вина!

– Петрович, а давай брага все-таки выстоит положенный срок.

•••

Муж спрашивает жену-блондинку:

– Если 4 яйца варятся 4 минуты, то сколько будут вариться 8 яиц?

Та подумала и отвечает:

– 8 минут.

Муж смеется:

– Это по какой логике?

Жена:

– По кастрюльной. В нашу кастрюльку больше 4 яиц за раз не влезает.

•••

– А какая сейчас в нашей стране экономика? Аграрная, рыночная или ресурсная?

– Штрафодобывающая.

•••

– Дал объявление типа: «Ищу подругу жизни!», откликнулись 20 мужиков...

– Что пишут?

– Все как один написали: «Возьми мою».

•••

На рынке.

– Куры, куры! Дамочка, посмотрите, это же не курица, это мечта!

– Чем вы их кормили?

– А вам это зачем?

– Хочу так же похудеть.


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

В Госдуме предложили значительно сократить Уголовный кодекс, написав в нём только то, что разрешено.

•••

Британия вводит локдаун для непривитых и ситдаун для привитых.

•••

Астрономы обнаружили планету из цельного алмаза, недвижимость на которой дороже, чем в Москве.

•••

Из доклада в госдепе США: «Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого обычно уходят в запой на две недели».

•••

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Шкурска Сидоров, который смотрел фестиваль по телевизору...

•••

Проведенный в Киеве митинг против вакцинации собрал сотни будущих пациентов коронавирусных больниц.

•••

Мировое сообщество выразило опасение, что возобновление деятельности вулкана Кумбре-Вьеха на острове Пальма может спровоцировать новое извержение Греты Тунберг.

•••

Вандалы осквернили памятник Ивану Сусанину, вложив ему в руки карту и компас.

•••

В Минске все-таки будет спущен на землю первый белорусский авианосец.

•••

Израильские экономисты прогнозируют, что в ближайшее время шекель может стать самой сильной валютой в мире и будет называться юань.


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Свою юношескую талию мне удалось не только сохранить, но и утроить!

•••

– Вы вакцинировались?

– Да.

– Вот видите, и поговорить больше не о чем.

•••

Поставил на даче чучело. Весь вечер слушал, как сосед с ним футбол через забор обсуждает.

•••

Странные люди эти дети, алкоголь не употребляют, а все равно веселые!

•••

Первым словом ребенка в семье окулистов было «шбмнк».

•••

Ты замужем, и у тебя нет норковой шубы, бриллиантов, ты ездишь на маршрутке, да еще и работаешь... Поздравляем! Ты вышла замуж по любви!

•••

– Жорик, к доске.

– Почему всегда я?!

– А у нас что, есть другой столяр?

•••

На этикетке пишут, что это вино хорошо идет с сыром и дичью. Сыра у меня нет, но сейчас я открою YouTube и включу какую-нибудь дичь.

•••

Кирилл завел девушку. Интересуется в соцсетях, как ухаживать, чем кормить.

•••

Любочка увлекалась йогой, медитацией, аутотренингом... Но потом попробовала коньяк и поняла, что он помогает ничуть не хуже.

•••

– Папа, а как правильно писать: экономика возроШдается или возроЖдается?

– Через «Ж», конечно. И пишется, и возрождается…

•••

– Вы следите за своей фигурой?

– Да, и вот что заметила: по ночам она ходит к холодильнику!

•••

Есть только один вид работы, который поднимает настроение, – это работа смотреть, как ее делают другие.

•••

У меня ночью завибрировал фитнес-браслет, сообщил, что я прошел дневную норму.

Что интересно: в тот момент я шел к холодильнику за тортом.

•••

Сын сказал: «Я знаю, почему День защиты детей 1 июня. Ведь 31 мая все дети приносят дневники с годовыми оценками».

•••

Просто хочу напомнить коммунальным службам: нужно готовить спецтехнику для борьбы со снегом. А то опять забудут, что у нас зима после осени идет, а зимой снег бывает, который нужно убирать.

•••

После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нем есть следы не только от краски, но еще и от прикладов.

•••

Даже не подозревал, насколько я плохой водитель, пока однажды GРS-навигатор не сказал: «Через 100 метров остановитесь, я выйду»…

•••

Такое ощущение, что наши с тобой отношения строили гастарбайтеры.

•••

У сантехника, пришедшего по вызову, один носок был дырявый. Но хозяйке больше бросилось в глаза отсутствие второго.

•••

– Какие ресурсы вы используете для самообучения?

– Ну в основном грабли...

•••

Скажите, вы хоть раз видели хотя бы одного смеющегося над ценами человека в магазинах «Смешные цены»?


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Турецкая полиция задержала еще 20 туристов, фотографировавших тюрьму, в которой содержится пара, задержанная за фотографирование резиденции Эрдогана.

•••

Новости борьбы с криминалом. Полицейские в Ухрюпинске прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.

•••

В ходе перестрелки в отеле 30-летний официант получил 4 пули и еще одну на чай.

•••

Полиция два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.

•••

Единственный ненаказуемый способ самообороны – бежать со всех ног.

•••

А известно ли вам, что непрочитанные книги умеют мстить! Особенно хорошо это удается Уголовному кодексу и инструкции к бензопиле.


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

– Фима! Шубу хочу!

– Софа! Ты же еще оливье не доела!

•••

Интересно, можно ли незаметно уйти из семьи, если каждый день ходить за сигаретами чуть дольше?

•••

– Иваныч, и что тебе жена подарила на юбилей?

– 50 пельменей.

•••

В маленьких городках вообще невозможно прикинуться загадочной женщиной.

•••

Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала...

•••

Жена примеряет новое платье и крутится возле зеркала:

– Дорогой, и как я тебе?

– Немножко надоела... А так – ничего.

•••

– Слышь, сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!

– Не, ну вы там сами с женой разберитесь: ей нравится, тебе не нравится.

•••

– Милый, вынеси мусор.

– Дорогая, я только что присел.

– А что ты до этого делал?

– Лежал!

•••

Муж всегда поддерживает меня в любых начинаниях.

Так и говорит:

– Делай что хочешь, только отвали!!!

•••

– Прикинь, она столько тратит на шмотки…

– Ну и что? Зачем ты чужие деньги считаешь?

– Я вообще-то свои считаю.


Вверх  —  Версия для печати




Горячие новости
Добро пожаловаться
Справочная

Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная
категория
Сетевое СМИ «Друг для друга Курск Онлайн»
Зарегистрировано Роскомнадзором, регистрационный номер ЭЛ № ФС77-74531 от 29 декабря 2018 года
Посетителей сегодня: 10 110
Посетителей вчера: 48 280
Всего c 10.03.2003: 95 803 249
© ООО «Друг для друга — Медиа», г. Курск, 2003–2022
• При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! • Политика конфиденциальности персональных данных