Номер 47 (1414) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
В магазине.
– Нам три бутылки водки.
– Ваш паспорт, пожалуйста.
– Да нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.
•••
– Холмс, как вы догадались, что сегодня именно в этом особняке должно было произойти убийство?
– Элементарно, Ватсон! В списке приглашенных был Эркюль Пуаро.
•••
– Расскажи анекдот из двух слов.
– Денег хватает.
•••
Жена встречает мужа на пороге:
– Ты где так долго шлялся?
– Вакцинировался.
– А почему водкой пахнет?
– Побочный эффект.
•••
Маленькие хитрости: гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на нее пару немытых чугунных сковородок.
•••
– Если ты меня поцелуешь еще раз, то я буду твоей на всю жизнь!
– Ох, елки! Спасибо за предупреждение!
•••
Уважаемые дорожники, снявшие асфальт на дороге в нашем направлении! Спасибо вам большое! Такой ровной дороги там не было никогда. Пожалуйста, не кладите там асфальт обратно. Пусть хоть какой-то участок дороги к нам будет ровным.
•••
– Милый, знаешь, чего я хочу?
– Знаю. Всего!
– Это, во-первых...
•••
Телевизор, рассказывающий о том, что Европа замерзает, голодает и задыхается от преступности, и о том, что беженцы рвутся в Европу к высокому уровню жизни и безопасности, – это один и тот же телевизор?
•••
– Давайте устроим праздник молодого вина!
– Петрович, а давай брага все-таки выстоит положенный срок.
•••
Муж спрашивает жену-блондинку:
– Если 4 яйца варятся 4 минуты, то сколько будут вариться 8 яиц?
Та подумала и отвечает:
– 8 минут.
Муж смеется:
– Это по какой логике?
Жена:
– По кастрюльной. В нашу кастрюльку больше 4 яиц за раз не влезает.
•••
– А какая сейчас в нашей стране экономика? Аграрная, рыночная или ресурсная?
– Штрафодобывающая.
•••
– Дал объявление типа: «Ищу подругу жизни!», откликнулись 20 мужиков...
– Что пишут?
– Все как один написали: «Возьми мою».
•••
На рынке.
– Куры, куры! Дамочка, посмотрите, это же не курица, это мечта!
– Чем вы их кормили?
– А вам это зачем?
– Хочу так же похудеть.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
В Госдуме предложили значительно сократить Уголовный кодекс, написав в нём только то, что разрешено.
•••
Британия вводит локдаун для непривитых и ситдаун для привитых.
•••
Астрономы обнаружили планету из цельного алмаза, недвижимость на которой дороже, чем в Москве.
•••
Из доклада в госдепе США: «Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого обычно уходят в запой на две недели».
•••
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Шкурска Сидоров, который смотрел фестиваль по телевизору...
•••
Проведенный в Киеве митинг против вакцинации собрал сотни будущих пациентов коронавирусных больниц.
•••
Мировое сообщество выразило опасение, что возобновление деятельности вулкана Кумбре-Вьеха на острове Пальма может спровоцировать новое извержение Греты Тунберг.
•••
Вандалы осквернили памятник Ивану Сусанину, вложив ему в руки карту и компас.
•••
В Минске все-таки будет спущен на землю первый белорусский авианосец.
•••
Израильские экономисты прогнозируют, что в ближайшее время шекель может стать самой сильной валютой в мире и будет называться юань.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Свою юношескую талию мне удалось не только сохранить, но и утроить!
•••
– Вы вакцинировались?
– Да.
– Вот видите, и поговорить больше не о чем.
•••
Поставил на даче чучело. Весь вечер слушал, как сосед с ним футбол через забор обсуждает.
•••
Странные люди эти дети, алкоголь не употребляют, а все равно веселые!
•••
Первым словом ребенка в семье окулистов было «шбмнк».
•••
Ты замужем, и у тебя нет норковой шубы, бриллиантов, ты ездишь на маршрутке, да еще и работаешь... Поздравляем! Ты вышла замуж по любви!
•••
– Жорик, к доске.
– Почему всегда я?!
– А у нас что, есть другой столяр?
•••
На этикетке пишут, что это вино хорошо идет с сыром и дичью. Сыра у меня нет, но сейчас я открою YouTube и включу какую-нибудь дичь.
•••
Кирилл завел девушку. Интересуется в соцсетях, как ухаживать, чем кормить.
•••
Любочка увлекалась йогой, медитацией, аутотренингом... Но потом попробовала коньяк и поняла, что он помогает ничуть не хуже.
•••
– Папа, а как правильно писать: экономика возроШдается или возроЖдается?
– Через «Ж», конечно. И пишется, и возрождается…
•••
– Вы следите за своей фигурой?
– Да, и вот что заметила: по ночам она ходит к холодильнику!
•••
Есть только один вид работы, который поднимает настроение, – это работа смотреть, как ее делают другие.
•••
У меня ночью завибрировал фитнес-браслет, сообщил, что я прошел дневную норму.
Что интересно: в тот момент я шел к холодильнику за тортом.
•••
Сын сказал: «Я знаю, почему День защиты детей 1 июня. Ведь 31 мая все дети приносят дневники с годовыми оценками».
•••
Просто хочу напомнить коммунальным службам: нужно готовить спецтехнику для борьбы со снегом. А то опять забудут, что у нас зима после осени идет, а зимой снег бывает, который нужно убирать.
•••
После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нем есть следы не только от краски, но еще и от прикладов.
•••
Даже не подозревал, насколько я плохой водитель, пока однажды GРS-навигатор не сказал: «Через 100 метров остановитесь, я выйду»…
•••
Такое ощущение, что наши с тобой отношения строили гастарбайтеры.
•••
У сантехника, пришедшего по вызову, один носок был дырявый. Но хозяйке больше бросилось в глаза отсутствие второго.
•••
– Какие ресурсы вы используете для самообучения?
– Ну в основном грабли...
•••
Скажите, вы хоть раз видели хотя бы одного смеющегося над ценами человека в магазинах «Смешные цены»?
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Турецкая полиция задержала еще 20 туристов, фотографировавших тюрьму, в которой содержится пара, задержанная за фотографирование резиденции Эрдогана.
•••
Новости борьбы с криминалом. Полицейские в Ухрюпинске прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.
•••
В ходе перестрелки в отеле 30-летний официант получил 4 пули и еще одну на чай.
•••
Полиция два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.
•••
Единственный ненаказуемый способ самообороны – бежать со всех ног.
•••
А известно ли вам, что непрочитанные книги умеют мстить! Особенно хорошо это удается Уголовному кодексу и инструкции к бензопиле.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Фима! Шубу хочу!
– Софа! Ты же еще оливье не доела!
•••
Интересно, можно ли незаметно уйти из семьи, если каждый день ходить за сигаретами чуть дольше?
•••
– Иваныч, и что тебе жена подарила на юбилей?
– 50 пельменей.
•••
В маленьких городках вообще невозможно прикинуться загадочной женщиной.
•••
Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала...
•••
Жена примеряет новое платье и крутится возле зеркала:
– Дорогой, и как я тебе?
– Немножко надоела... А так – ничего.
•••
– Слышь, сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!
– Не, ну вы там сами с женой разберитесь: ей нравится, тебе не нравится.
•••
– Милый, вынеси мусор.
– Дорогая, я только что присел.
– А что ты до этого делал?
– Лежал!
•••
Муж всегда поддерживает меня в любых начинаниях.
Так и говорит:
– Делай что хочешь, только отвали!!!
•••
– Прикинь, она столько тратит на шмотки…
– Ну и что? Зачем ты чужие деньги считаешь?
– Я вообще-то свои считаю.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 47 (1414) от 23 ноября 2021 года
разгул стихии
природная аномалия
зимние забавы
комфортная среда
законотворчество
благополучие
весна священная
знаменитые земляки
криминал из прошлого«Прекратить дело за 4 рубля»: будни курских участковых XIX века
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
специальный приз
болеем за наших!
в середине чемпионатаЛидер или аутсайдер? Тренерский штаб «Авангарда» подвел итоги первой части сезона
пьедестал почета
удар, еще удар!
юридическая консультация
уфссп разъясняет
братья меньшие
оздоровление
советы врача
кладовая природы
огород на подоконнике
без церемоний
хозяйке на заметку
приятного аппетита!
