Номера газеты ДДД / Архив / 2021 год / Номер 46 (1413)

16 ноября 2021 годаВсе статьи

Номер 46 (1413) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет вас на дуэль! Дуэль будет русской, он придет с толпой, и вас просто отметелят по-черному!

•••

– Мама, из-за постоянной удаленки я никого не знаю из своего класса.

– Ничего, дочка, на выпускном вечере познакомитесь.

•••

В магазине:

– Нам бутылочку полусладкого.

– А на документы ваши можно взглянуть?

– Разве так не видно, что нам уже можно?

– Да фиг вас поймёшь. Вроде выглядите нормально, а потом окажется, что вам 65+ и вам дома надо сидеть.

•••

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись «Все мужики сволочи!». Ниже кто-то дописал: «Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок...»

•••

– Что одновременно мужского, женского и среднего рода?

– Музей-усадьба Коломенское.

•••

– Народ хунза питается сырыми овощами и фруктами, зерном и брынзой. Они никогда не болеют и живут до 120 лет.

– Зачем?

– Что зачем?

– Зачем они так долго живут?

•••

Пациент у психиатра:

– Доктор, меня все считают сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.

– Что за ерунда? Я, например, тоже люблю сосиски.

– Правда? Тогда пойдемте, я покажу вам свою коллекцию.

•••

– Я сразу сказал татуировщику, что я натура тонкая, характер изменчивый, поэтому мне нужно что-то особенное. Мы несколько часов перебирали варианты, обсуждали нюансы, спорили...

– И что в итоге он тебе набил?

– Морду!

•••

А вам не стыдно, что ваша теща в свои 87 лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компаниями, а вы, здоровый мужик, сидите здесь, в министерстве целыми днями и бумажки перекладываете!

•••

– Петрович, ведь у тебя со зрением раньше все нормально было, а теперь ты утверждаешь, что дальтоник.

– Пить бросил. Вот краски-то и померкли…

•••

– Папочка, а почему хрустит снег?

– Просто у снежинок ломаются позвоночники.

•••

Соседи хвалят человека с перфоратором за курение: лишь во время его перекуров они отдыхают.

•••

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15. Вопрос для Коли: «Почему о Пете упоминается в прошедшем времени?»

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

В Индии запретили использование одноразовой посуды. Согласно новым правилам, ее необходимо использовать не менее 10 раз.

•••

Британские ученые назвали наиболее распространенные симптомы отрицания коронавируса.

•••

Продюсер Андрей Разин основал новую группу «Ласковый Майбах».

•••

Призрак коммунизма до полусмерти напугал посетителей замка в Чехии.

•••

США. «Форбс» попал в список 100 самых богатых журналов.

•••

Мосфильм. Инопланетяне потребовали от Клима Шипенко удалить их из фильма «Вызов», так как они не давали согласия на съемку.

•••

Хакеры выложили в Сеть надписи, сделанные посетителями общественного туалета в Парке им. Горького.

•••

В Узбекистане вследствие необдуманных действий заблокировали Facebook и Telegram, но позже в последствие необдуманных действий разблокировали.

•••

Токио. После продолжительной борьбы автобус все-таки сбил чемпиона страны по сумо.

•••

В Тамбовской области найден волк с лицом товарища.

•••

Михаил Саакашвили предпочёл голодовку в Грузии отопительному сезону на Украине.

•••

КИТАЙ. Ученые открыли ранее неизвестный вид смертной казни.

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Крик из военкомата: «Свободная каска!»

•••

О, QR-код! Дашь поносить?

•••

Встретились как-то в кармане маска, наушники и связка ключей – и давай изображать одно целое!

•••

Старая сказка на новый лад: «Удаленушка и братец Диванушка».

•••

Вечером позвонили враги. Спрашивали, что сегодня на ужин.

•••

Купил микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью «Жизнь проще, чем кажется».

•••

Ждём вдову лося с осиротевшими лосятами в программе у Андрея Малахова.

•••

Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичнее.

•••

– Чувствую, благодаря новым экономическим реформам у нас будут полные холодильники, – мрачно и задумчиво сказал заведующий моргом.

•••

На улице все думали, что мальчик Миша горбатый, а у него просто был короткий шнур от наушников.

•••

Заходите в наш мебельный магазин. У нас самый большой выбор масочниц.

•••

Человек на 90% состоит из воды.

Превзойти человека может только рыба из супермаркета, замороженная в виде филе.

•••

Товарищ генерал товарищу рядовому вовсе не товарищ.

•••

Этих банкиров фиг поймешь! Сначала рассылают SMS «Бери деньги!», а как только возьмешь, начинают названивать: «Отдай деньги!»

Уже определились бы.

•••

Посмотрел в стоматологии цены на протезирование зубов. Ну что сказать...

Блендер дешевле!..

•••

Хорошо подготовленный, опытный охранник торгового центра всегда может безошибочно выбрать оптимальное место, на котором он будет больше всего мешать проходу посетителей.

•••

Удивительно, но факт: в каждом шведском доме живёт шведская семья.

•••

В этот Хеллоуин оделся в костюм вакцины, чтобы пугать антиваксеров.

•••

Жил честно, чтобы влачить существование.

•••

В нашем доме самый религиозный предмет – напольные весы. Каждое утро мама становится на них и громко кричит: «О, боже!»

•••

Количество пьющих в стране стало сокращаться в силу естественной убыли населения ...

•••

Если верить в то, что туристы привозят из путешествий местные сувениры, то получается, что 90% туристов посещают исключительно Китай…

•••

Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато видели бы вы, как я езжу на метро. Залюбуетесь.

•••

Многие из нас староверы, поэтому День народного единства отмечают 7 ноября.

•••

У меня сегодня ночью завибрировал фитнес-браслет, сообщил, что я прошел дневную норму.

Что интересно: в этот момент я шел к холодильнику за тортом.

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

У меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата. Я, конечно, расстроился, но уверен: не так, как преступник.

•••

– Что, соседка, опять на мужа жаловаться пришла?

– Нет. Я к тебе за топором.

•••

В подземных переходах стартовали продажи QR-кодов следующей волны.

•••

Говорят, скоро программа «Спокойной ночи, малыши!» переедет на НТВ. А Каркуша, Степашка и Хрюша будут расследовать убийства, изнасилования, грабежи и хищения в кукольном мире.

•••

Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика, заодно отметила на дальней дороге все посты ГИБДД.

•••

Всегда вежливо здороваюсь с соседями, чтобы потом в криминальных новостях они удивленно говорили: «Мы и подумать не могли! Он такой хороший!»

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и она.

Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:

– Ну всё, ты мой...

– С ума сошла?! Сама мой!

•••

Когда напротив тебя в автобусе сидит девушка с 4-м размером груди, начинаешь понимать, какая это прелесть – наши разбитые дороги.

•••

– Я пошла на фитнес.

– Умничка!

– Гад! Ты должен был сказать, что мне не надо!

•••

– Представляете, девчонки, мой вчера приперся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берет стул, садится передо мной и наблюдает. Ну я, естественно, не выдержала, спрашиваю: «Вася, а что ты делаешь?»

И знаете, что он мне в ответ выдал?..

– Хочу сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!

•••

– Мужчины очень глупы. Представь себе, всякий раз, когда мне нужны деньги, я устраиваю скандал мужу и угрожаю уехать к маме.

– И это действует?

– Конечно! Каждый раз он дает мне деньги на билет.

•••

– Хочу развестись с женой,– говорит клиент адвокату.

– По какой причине?

– Она дни и ночи шляется по барам и пивнушкам!

– Что, так много пьет?

– Нет, меня ищет...