Номер 45 (1412) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Официант, повторите!
– Повторяю: «Я не официант!»
•••
– На следующей нерабочей неделе все работаем.
– А если придет трудовая инспекция?
– Не придет. У нее нерабочая неделя.
•••
На собеседовании:
– Назовите ваши сильные стороны.
– Настойчивость!
– Спасибо, мы свяжемся с вами.
– Я здесь подожду.
•••
Локдаун.
– Извините, а бар работает?
– Теперь это не бар, а ветеринарная аптека. Что вам налить, котики?
•••
Если взять из квитанции ЖКХ графу «капитальный ремонт» и умножить сумму из нее на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос: «А где, собственно, дубовый паркет, мраморная лестница в подъезде, камин, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?»
•••
– О! Привет! Ты уже вышел из дурдома?
– Да, но какой ценой! Пришлось отречься от престола!
•••
– Зина, ты вообще обнаглела! Приперлась ночью вдрабадан пьяная!
– Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
– Ага... Подсолнечным маслом
•••
– Глушите мотор, экзамен окончен.
– Ну что, я сдала на права?
– Я вам отвечу, когда МЧС вытащит нас из машины.
•••
– Дорогая, пойдем в ресторан или махнем на Мальдивы?
– Но сейчас же карантин.
– Ну не хочешь – как хочешь.
•••
Пассажир такси, решив обратиться с вопросом к водителю, похлопал его по плечу.
Таксист дико заорал и потерял управление. Машина чуть не врезалась в автобус, вылетела на тротуар и остановилась в сантиметре от витрины магазина. В кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
– Послушай, приятель, больше так не делай Меня ж могла кондрашка хватить!..
Пассажир извиняется, говорит:
– Я и подумать не мог, что хлопок по плечу так напугает водителя.
Тот отвечает:
– Да в общем-то ты не виноват... Просто сегодня я первый день работаю в такси. А до этого 20 лет водил катафалк!
•••
– Должен вам сказать, что вы незаменимый работник!
– В каком смысле?
– Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять.
•••
Зарубежные журналисты обвинили русских в том, что в России нет гендерного равенства, заявив:
– В русском языке даже нет слова, обозначающего существо среднего рода!
– Неправда! – спокойно ответили наши. – Есть! «ЧУДИЩЕ ПОГАНОЕ»!
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Правительство уведомило, что с 1 по 12 ноября страна будет закрыта на переучет коронавируса.
•••
Стали известны дальнейшие планы «Фейсбука» после смены имени: изменить внешность и скрыться в Южной Америке.
•••
Илон Маск стал самым богатым человеком за всю историю рейтингов Forbes. Его состояние оценивается в $257,6 млрд.
Боже, как же за время пандемии подорожали маски!
•••
Упавший на дорогу кабель высоковольтной ЛЭП превратил велосипедиста в электровелосипедиста.
•••
Вашингтон. Джо Байден осудил военный переворот в Судане. Президент США подчеркнул, что в цивилизованных странах правительство свергают с помощью голосования по почте.
•••
Старейший человек на Земле скончался от коронастарости.
•••
Телеграм. Части «Фейсбука», отказавшиеся менять название, скрываются в «Твиттере».
•••
Израиль. Объявлена забастовка на военном предприятии, однако в связи с его статусом место массовых демонстраций строго засекречено.
•••
МХАТ. Отменен спектакль «Чудесный грузин» из-за резкого падения интереса к «Чудесной москвичке».
•••
В связи с кризисом в туристической отрасли Грузии Израиль направит в эту страну крупную партию гуманитарных туристов.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Мало начать новую жизнь с понедельника.
Важно не закончить ее уже во вторник.
•••
Охотник на уток после осечки расстраивается.
Охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда.
•••
– Извините, в кинотеатр нельзя. Локдаун.
– Да? А куда можно?
– В Египет!
•••
– Как думаешь: сейчас купить летнюю резину дешевле, чем весной?
– Сейчас все можно купить дешевле, чем будет весной!
•••
Сегодня с утра опять забыл сделать зарядку. И так 8-й год подряд...
•••
Ноябрь. Холодает. Женщины переходят на джинсы с утепленными дырками на коленях.
•••
Есть мнение: чтобы локдаун достиг поставленных целей, блокпосты надо ставить не на въездах в Севастополь, а на выездах из Москвы.
•••
Грузчик – это человек, который может матом объясниться в любви.
•••
Сначала будут просить показать QR-код, затем всем будет лень, и будут только спрашивать, есть QR-код или нет. А потом:
– Ку?
– Ку.
•••
Никогда не берите трубку с незнакомых номеров.
Возможно, это знакомые!
•••
Людей переубедить невозможно. Можно переубедить только умных людей.
•••
Кто-то пробовал накормить приезжего из Евросоюза нашим заменителем сыра?
•••
– Ковид прекратится, когда будет 90% вакцинированных.
– А если мы не будем прививаться?!
– Дорогой друг, 9/10 можно достичь не только за счет числителя, но и за счет знаменателя.
•••
Не страхуйте свою жизнь, берегите близких, не давайте им повода для убийства.
•••
Кем я считаю себя по отношению к кошке: хозяин.
Кем кошка считает меня: оператор двери.
•••
А Пушкин еще в 1831 году предсказал гендерно нейтральную «неведому зверушку».
•••
Опохмеляться? Да никогда в жизни!
Исключительно ребухцинируюсь.
•••
– Ты куда собрался?
– На день рождения.
– Надень новую маску.
•••
Одному мне кажется, что девушки в Таиланде что-то от нас прячут?
•••
У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка «А вдруг похудею».
•••
Люблю, когда зимой лежит снег. Тогда у меня такой же красивый газон, как у соседа.
•••
– Мы поставили вам светофор, переходите на зеленый свет, пожалуйста.
– А вы гарантируете, что меня точно не собьют?
– Нет.
– Понятно. Сами и переходите на зеленый тогда. Придумали еще один инструмент контроля, мой свободный дух не сломить!
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Вчера с братвой словили антиваксера и жестко избили. А что? Пускай идет в суд, жалуется. Его все равно туда не пустят без QR-кода.
•••
Встречаются два одесских адвоката.
– Борис Абрамович, как поживаете? Как работа?
– Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают... Таки жить можно!
•••
В результате криминальной разборки двух этнических группировок три человека с огнестрельными ранениями скончались от коронавируса.
•••
Лайфхак для бизнеса. Если во время дачи взятки чиновник не принял у вас купюру, попробуйте разгладить ее и дать другой стороной.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
На втором карантине у тех, кто не развёлся в первый, снова есть шанс!
•••
Жена ругается на мужа:
– Что это за девица с тобой на видео в «ТикТоке»? Ещё раз тебя с ней увижу – оторву тебе и тик, и ток!
•••
В связи с пандемией мужчинам разрешено приглашать женщин не в кино и ресторан, а сразу к себе домой.
•••
– Милый, у меня так замерзли руки...
– Какое удачное совпадение! У меня как раз полная раковина грязной посуды!
•••
Василий перед сексом немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.
•••
– Дорогая, мы вчера поссорились из-за мелочи. Я был неправ! Ты у меня самая любимая женщина.
– Вот как! Ага, так и знала, что я у тебя не одна!
•••
Когда женщина моет пол, то она верит, что пол станет чище. Когда мужчина моет пол, то он верит, что пол когда-нибудь закончится.
•••
– Как зовут вашу очаровательную вторую половинку?
– Это не половинка, а треть. Жена в командировке.
•••
Есть такая профессия – время от времени удачно выходить замуж.
•••
Судя по женским сайтам, настоящий мужчина постоянно кому-то что-то должен.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 45 (1412) от 9 ноября 2021 года
55 тысяч курян остались без горячей воды из-за «черных копателей»
О курской школьнице, спасшей подругу от мужчины с ножом, снимают фильм
Зоопарком под Курском заинтересовалась прокуратура. Медведь, еноты, обезьяна и заяц сменят прописку