Номер 44 (1411) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– А ты женат? Хата своя? А какая у тебя зарплата?
– Женщина, а вы точно из переписи населения?
•••
– Шеф, а премия в этом году будет?
– Ну разве что Нобелевская...
•••
Гостям:
– Уже уходите?
– Да.
– А почему так медленно?
•••
– Ты знаешь, мой новый телефон сам меняет яркость!
– Это что! Мой старый случайно отправил пару фото и сообщений, когда лежал в кармане. И мне пришлось сменить жену!
•••
– Я на работу опоздаю, дома на некоторое время надо задержаться.
– А что случилось?
– 5000 рублей куда-то делись, с женой ищем.
– Так вы приходите на работу, мы очень вас ждем. А деньги пусть ваша жена сама поищет.
– Не могу. Я на них стою...
•••
«Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в теплый плед…»
– Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
•••
Абрам из командировки пишет письмо жене: «Сара, заработал прилично! Хотел тебе выслать часть денег, но конверт уже запечатал».
•••
Молодая собака спрашивает старую:
– Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только недавно начали маски носить?
– Так мы и в космос раньше полетели.
•••
– По экономическому определению бедности, если половина или больше реальных доходов уходит на еду, то вы бедный.
– И что делать, как выбираться из бедности?
– Жрать меньше, очевидно же.
•••
Долго не могла понять причину плохого самочувствия. Сделала УЗИ, сдала кровь на все, проверила гормоны, сделала МРТ, посетила невропатолога, записалась на кардиограмму и рентген. Принесла результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.
– Вижу, что у вас есть деньги и энергия.
•••
– Какое твое любимое литературное произведение?
– «Вий».
– Ужастики нравятся?
– Нет. Фраза «Поднимите мне веки», отражающая мое состояние по утрам!
•••
Пограничник с собакой идут вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
– Иди посмотри, что там такое.
Собака:
– Сам иди! Я и отсюда погавкать могу.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Согласно опросам ВЦИОМ, 80% граждан симулируют доверие правительству.
•••
Не получив Нобелевскую премию за борьбу с изменениями климата, Грета Тунберг объявила, что теперь будет петь и бороться за победу на «Евровидении».
•••
Белорусский ОМОН заявил, что присоединяется к общенациональной забастовке и будет избивать граждан вполсилы.
•••
Кот Илона Маска, пробежавшись по клавиатуре компьютера, случайно обрушил фондовые рынки.
•••
Израиль. Трое подростков, подравшихся в гимназии, воспитализированы.
•••
В Беларуси участились случаи столкновения между стаями кабанов и велосипедистов.
•••
Американские юристы заявили, что поскольку желание женщины – закон, он должен применяться в юридической практике.
•••
В Чернобыльской зоне появились палки о трех концах.
•••
Бразильские сенаторы потребовали лишить президента доступа к соцсетям. Скоро ему запретят телевизор смотреть, будут в 9 вечера домой загонять и манную кашу есть заставят.
•••
Вчера в библиотеке несанкционированное собрание сочинений было разогнано бдительным библиотекарем.
•••
Гиперзвуковая ракета, запущенная Китаем, облетела планету и только чудом была сбита ПВО Китая.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Сегодня позвонили с незнакомого номера и суровым голосом сообщили, что закрывают мой банковский счет. «Ипотечный?» – уточнил я с надеждой.
•••
Что немцам – локдаун, то русскому – выходные...
•••
Читал на ночь статьи про военных роботов. Приснилось, что из военкомата пришла повестка моему роботу-пылесосу.
•••
У вас течет кран? Сгорел утюг? Не работает компьютер?
Наша новая услуга: «Депутат на час» – ничего не починит, докажет, что все у вас хорошо, и оставит без денег.
•••
Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.
•••
Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где теперь стою в часовых пробках.
•••
Если посмотреть «Матрицу» наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабильную работу в офисе.
•••
Говорят, в Сочи плохо отдыхать летом. На пляже загорает только верхний слой людей.
•••
Чтобы проверить, курю я или нет, родители перед уходом оставляли газ включенным.
•••
Экскремисты – это владельцы собак, минирующих тротуары и газоны.
•••
Прошел курс лечения от алкоголизма в лучшей частной клинике. Лечение помогло, на выпивку денег нет.
•••
В древние времена существовали разные виды казней. Например, человека раздевали и сажали голым на муравейник. Так за один раз казнили до 5–6 тысяч муравьев!
•••
Реальная цель нерабочей недели – дать людям отрепетировать празднование Нового года.
•••
А почему интернет включается не так быстро, как он отключается?
•••
Наступили времена, когда в школах на уроках информатики учителя совершенно бесплатно учатся у старшеклассников.
•••
Когда увидел с балкона, что угоняют машину соседа, я не растерялся, быстро и смело выбежал на улицу и припарковался на освободившемся месте.
•••
С финансовой подушкой высыпаешься намного лучше, чем с ортопедической.
•••
Из меня вышел бы неплохой ветеринар. Я могу терпеливо выслушать любую скотину.
•••
Все были живы. Было скучно.
Но вдруг приехала мисс Марпл…
•••
– Мы так плохо живем из-за монголо-татарского ига!
– Ты что, спятил совсем. Иго-то давно было!
– Так и мы плохо живем давно...
•••
– Есть нечто невидимое и неосязаемое, что витает в воздухе и делает нас счастливее.
– Любовь?
– Wi-Fi.
•••
Если перестать покупать в офис туалетную бумагу, то можно узнать, к каким документам работники относятся не совсем серьезно.
•••
Миша уже в 5 лет состоялся как личность, именно в это время его отца назначили мэром.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
В Санкт-Петербурге задержан исламист, пытавшийся продать девушку в рабство. При обыске у преступника обнаружены еще 30 нереализованных девушек.
•••
Замучили соседи: пьянки, гулянки, то поют, то дерутся… Решил переехать. Только надо поймать момент, когда они вместе дорогу переходить будут.
•••
В ходе обысков в городах и населенных пунктах США, принадлежащих Дерипаске и его родственникам, ФБР с изумлением установило, что оно и само уже давно, через оффшоры и аффилированных лиц, принадлежит Дерипаске и его родственникам...
•••
– Убийца был воспитанным человеком.
– Почему вы так решили?
– Все удары ножом нанесены справа, а вилкой слева.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– А как я вас узнаю на первом свидании?
– Я буду в фате и с вещами!
•••
Моя бабушка говорила, что есть два типа мужиков: одни для огорода, другие для хоровода.
•••
– Представляешь, послала своего мужа за картошкой, а его сбила машина.
– Ужас! И что теперь будешь делать?
– Не знаю. Рис сварю, наверное.
•••
Девочки, а у кого есть гардеробная комната? Расскажите... Хочу познать чувство классовой ненависти!
•••
Старушка, глядя на свадебный кортеж:
– Ну вот, еще одну повезли посуду мыть…
•••
Только женщина может поставить вопрос так, что, как ни ответь, мужик останется в дураках. Простой пример:
– Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?
•••
– Знаешь, Ленка, все мужики одинаковые.
– Маш, ты что, учебник анатомии купила?
•••
Мужики разговаривают о своих женах:
– Моей палец в рот не клади: она – шпагоглотательница.
– А c моей рот вообще лучше не открывать: она – шпалоукладчица.
•••
Семейная бухгалтерия. Плановая проверка карманов мужа часто приводит к внеплановой прибыли.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 44 (1411) от 2 ноября 2021 года
реорганизация медицины
благоустройствоКурское водохранилище расчистят и углубят за 3,5 млрд рублей
covid-19Коронавирус в Курской области: новый пик заболеваемости, жесткий локдаун и нехватка кислорода
коммунальные проблемы
об этом говорят
суровая правда
благоустройство
благоустройствоАрт-объекты, тактильный сад и палисадник. Завершается первый этап проекта «Парки Щигров»
творчество коллег
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
большой баскетбол
бейся, «сине-белый»!Два черноземных дерби: ничья с Воронежем и победа над Белгородом
знай наших!
удар, еще удар!
драгоценные клинки
пьедестал почета
игра с мячом
транспорт
хорошая новость
юридическая консультация
благоустройство
пфр разъясняет
росреестр информирует
жизнь после covid-19
4-й по счету
приятного аппетита!
помощь в быту
