Номер 43 (1410) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Должен вас предупредить: сегодня бензин чуточку подорожал...
– Ой, я вас умоляю, и в чем проблема?! Налейте мне 30 литров вчерашнего.
•••
– Ого, как ты похудел! Расскажи как? Тоже хочу.
– Надо меньше есть!
– А, не, я думал, секрет какой...
•••
Раздался крик:
– Человек за бортом!
И все схватились за смартфоны.
•••
В Одессе:
– Слышал, наш Моня таки поменял пол!
– Ой! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
– Та ну! Шо такое несколько квадратных метров дубового паркета при его-то деньжищах…
•••
– Алло, привет! У меня завтра день рождения. Хочу удивить гостей. Не знаешь, как приготовить заливного осетра?
– Легко! Берешь минтая и заливаешь гостям, что это осетр.
•••
– Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
– Растворимый.
– А хороший?
– Ну я не знаю. Люди берут, растворяют...
•••
Женщина в поликлинике попала на прием к совсем молоденькому доктору, только что из университета. Через минуту пациентка выскочила из кабинета с дикими криками и понеслась по коридору. Шедший навстречу знакомый пожилой врач остановил ее, спросил, в чем дело. И влетел в кабинет молодого доктора с суровым видом:
– Ты что это себе позволяешь? Марии Петровне 56 лет, у нее взрослая дочь, внук растет, а ты ей говоришь, что она беременна!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке:
– Но икота же у нее прошла?
•••
Мальчик спрашивает:
– Тетя Зина, а зачем вы все время краситесь?
– Чтобы быть красивой.
– И через сколько это даст эффект?
•••
Дедушка рассказывает внуку, как в его время сажали за анекдоты. А внук – деду, как в наше время могут посадить за лайки, и оба чувствуют связь времен и непреходящие ценности поколений!
•••
– Доктор, пациенту из 13-й палаты стало лучше: сегодня впервые заговорил.
– А что сказал?
– Что чувствует себя ужасно.
•••
Умер большой начальник. Его заместитель произносит на поминках с рюмкой в руке:
– Об усопших либо хорошо, либо ничего! Даже не знаю, как выразить общее отношение к покойному...
Голос из-за одного стола:
– Может, молча спляшем?..
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Штаб-квартира международной корпорации «Зеленая энергетика» срочно купит три вагона угля. Обращаться по адресу: Грета Тунберг, Швеция.
•••
Если любому человеку, ничего не объясняя, вручить Нобелевскую премию мира, то в глубине души он будет знать, за что.
•••
Активисты BLM составили афроамериканский список тех, кто считает, что этот список «черный».
•••
Роскинокосмос. Стало известно, что съёмочная группа фильма «Вызов» забыла на МКС осветителя.
•••
Вообще-то россияне уже занесены в список «Форбс», а перепись населения – это, наверное, так, чтобы знать, сколько обслуги осталось.
•••
ГОЛЛИВУД. Из-за забастовки работников киноиндустрии тысячи актеров могут остаться без микрофона над головой.
•••
Российский школьник создал картонную модель вертолета, по своим параметрам превосходящую американский «Апач».
•••
Говорят, что при обысках в американских домах родственников российского бизнесмена Д. обнаружены 5 лет пенсионного возраста, накопительная часть пенсий, индексация пенсий работающих пенсионеров, 12% инфляции, лунная станция, электронная промышленность и прорыв...
•••
И о спорте. После долгих переговоров сомалийскому фехтовальщику на соревнованиях все-таки разрешили пользоваться крюком и пистолетом.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
– Доктор, у меня почему-то зубы пожелтели…
– Так осень же...
•••
Никого не смущает, что ни одна гадалка не купила биткоин в 2013-м, а все они до сих пор убирают порчу и сглаз?
•••
– Висит груша, нельзя скушать. Что это?
– Загадка.
•••
Очень дешевый пластический хирург в конце операции всегда говорит: «Ну пока так...»
•••
Существует ли в мире что-то более неопределенное и непонятное, чем «варить до готовности»?
•••
Когда уже службы доставки сделают платную опцию «Заодно вынести мусор»?
•••
Было заметно, что резюме Феде писала бабушка. В графе «Недостатки» было написано «Плохо кушает».
•••
Человек – как батарейка: есть плюсы, есть минусы. Может сесть.
•••
И напрасно Санкт-Петербург ругают за переменчивую погоду: летом я надеваю ту же куртку, что и в декабре.
•••
Лайфхак: обои с изображением когтеточки.
Кошка думает, что это настоящая когтеточка, и не трогает стены.
•••
После новости о том, что пятеро пацанов из России выиграли $18,2 млн. на чемпионате мира по Dota 2:
– Сынок, ну что ты все за уроками сидишь, пошел бы в компьютер поиграл!
•••
– Доктор, сколько мне жить осталось?
– Откуда ж я знаю?! Что я вам, кукушка, что ли?
•••
Не знаю, как долго будет идти дождь, но животные уже собираются парами и куда-то идут...
•••
SMS-переписка:
«Леха, ты нашел свою мобилу?»
«Нет, вытащили вчера в кабаке!»
«Леха, а как же ты мне сейчас пишешь?»
«А я не Леха».
•••
– А мы дочку в честь Ленина назвали!
– Леной?
– Нет, Володей.
•••
Объявление: «Требуется няня. Ребенок спокойный, к компьютеру приучен».
•••
Заброшенная земля быстро зарастает борщевиком или гаражами.
•••
Новый дорожный знак «Это не дорога».
•••
Секрет русской кулинарии – съедобно, значит, очень вкусно!
•••
В торговом центре по громкой связи: «Найден слуховой аппарат, обращаться на стойку информации».
•••
Надоели холода? Хочешь туда, где круглый год жаркое лето и горячие мужчины?
Добро пожаловать на Челябинский литейный завод!
•••
Русские, пожалуй, единственная нация в мире, которая может попасть 500 килограммами взрывчатки в окошко блиндажа террористов с расстояния 1500 километров и промазать мячом по футбольным воротам с 10 метров.
•••
У нас много пьют, потому что очень суровый климат. Вот сегодня погода прекрасная, но климат-то все равно суровый.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
БУХАРЕСТ. При обыске в квартире генерального прокурора Румынии под деньгами обнаружен дом.
•••
У кого из нас при виде открытой дверцы инкассаторской машины не мелькала мысль: «Может быть, сейчас?»
•••
Первые жертвы грибного сезона. На прошлой неделе четверо грибников отправились в лес, где поругались с медведем из-за шестой бутылки водки. Медведь госпитализирован.
•••
В Норвегии злоумышленник, открывший по прохожим стрельбу из лука, задержан отрядом арбалетчиков.
•••
Москва. Ректор вуза подозревается в хищении более 21 млн руб., выделенных учебному заведению в рамках обу-чающего проекта «Незаметно укради эти деньги».
•••
В войне с коррупцией та перешла на нашу сторону.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Они жили бы долго и счастливо, но одна из них узнала пароль телефона другого.
•••
– Поздравляю, сразу видно, что ты женился! Прекрасно выглажена рубашка!
– О да! Это первое, чему меня научила жена.
•••
Невеста была настолько некрасивой, что для ее выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.
•••
Разговор двух химиков.
– А что ты думаешь про эксперименты в постели?
– Опасное это дело. Поверхность неустойчивая и можно уронить пробирку с кислотой.
•••
– Молодой человек...
– Вы что, не видите? Я девушка!
– А что, девушка теперь не человек, что ли? Или вы уже не молоды?
•••
Вежливый человек никогда не скажет: «Истеричка».
Он скажет: «Женщина с богатой и насыщенной эмоциональной палитрой».
•••
Как учила меня моя бабушка, часто повторяемое: «Ну я же говорила!» делает жену в глазах мужа практически святой.
•••
Если в День отца муж не выключает телефон, жена может быть спокойна: детей на стороне у него нет.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 43 (1410) от 26 октября 2021 года
мирный атом • реклама
энергетика • рекламаВ Курской области откроется академия цифровой трансформации электросетевого комплекса
благоустройство
городская среда
личность в истории
эхо войны
происшествия
происшествия
происшествия
большой баскетбол
болеем за наших!
драгоценные клинки
пьедестал почета
юридическая консультация
росреестр информирует
гжи разъясняет
благоустройство
переработка
ходите на здоровье
во саду ли в огороде
