Номера газеты ДДД / Архив / 2021 год / Номер 40 (1407)

5 октября 2021 годаВсе статьи

Номер 40 (1407) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Блин, ну где это недоразумение?

– Ты про кого?

– А, вот ты где.

•••

Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:

– Пили?

– Нет!

– А почему? Случилось что-нибудь?!

•••

Сидела сегодня на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно терла его. Рядом стояла бабуля – божий одуванчик, заметила это и сочувственно произнесла:

– Не плачь, доченька. Я в твои годы еще страшней, чем ты, была, и то вышла замуж!

•••

У психиатра.

– Расскажите, как сошла с ума ваша супруга.

– Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.

•••

– Авдеева, к доске!

– Ну почему я?

– Ладно, тогда пойдем по списку. Авдеева, к доске!

•••

Два мужика в бане:

– Слушай, что это у тебя за шрамы ниже спины? Цифры какие-то, 777 АО...

– Это не шрамы. Это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

•••

– Гражданин, почему у вас нет маски?

– Да вот она, в кармане.

– Почему она у вас в кармане?!

– Сползла...

•••

– Представляешь, я свою «Оку» вчера разбил.

– Как?!

– Уронил.

•••

– Мы понимаем друг друга с полусло…

– …нёнок?

•••

– Вася, я беременна от тебя.

– Как? Наташа, мы же даже не спали?

– Сама в шоке!

•••

– Красная Шапочка, а вкусные ли у тебя пирожки? Дай попробовать!

– Вот тебе пирожок, Волк, кушай на здоровье!.. Алло, мама, он съел! Да, хороший волк, я проверила. Шкура не линяет, пара шапок получится!

•••

– Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу, как сосед по телефону разговаривает!

– Это еще тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают!

•••

На узенькой улочке автомобильная пробка. Первая машина заглохла и остановилась. Остальные встали за ней и сигналят. Из первой машины выходит девушка-блондинка, подходит ко второму авто и обращается к водителю:

– Посмотрите, пожалуйста, что там у меня случилось, я не понимаю. А я пока за вас побибикаю...

•••

Парень снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит:

– Когда я съезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.

– Ничего, мне вы будете платить вперед.

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

Берлин. Российских хакеров обвинили во вмешательстве в немецкие выборы после того, как депутатом Бундестага от одной из партий оказался Жириновский.

•••

Дурбан. Конференция ООН по борьбе с расизмом неожиданно закончилась победой расизма.

•••

После публикации статистики по росту коронавируса Минздрав могут внести в список иностранных агентов.

•••

В квартал Зеленых фонарей решено переименовать район Амстердама, в котором расположена штаб-квартира Greenpeace.

•••

Говорят, елизаветинский режим довел Британию до крайности. Пустые полки в супермаркетах, драки за бензин на заправках. Скоро, глядишь, и в пабах начнут разбавлять.

•••

Израиль. Стало известно, что более полумиллиона детей не сделали домашнюю проверку на ковид, а списали ее у товарищей.

•••

На чемпионате мира по плаванию наш спортсмен неожиданно занял третий шкафчик.

•••

Эксперты из Роскосмоса уверены, что расписанная хохломой ракета будет прочнее, чем перемотанная синей изолентой.

•••

По слухам, Меркель приезжала в Россию, чтобы написать заявление о приёме на работу в «Газпром»...

•••

Белый дом. В ходе пресс-конференции президент Джо Байден неожиданно пришел в себя.

•••

В Сколково разработан новый сорт икры, не имеющий аналогов в море.

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

В прошлые годы отопление в домах включали в октябре. Теперь – в сентябре. Это всё, что вам следует знать о глобальном потеплении.

•••

Очень жестокий мальчик прочел Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.

•••

Пьяный Петя так долго кружил по городу, что навигатор спросил: «Где я?!»

•••

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

•••

Через много лет, сидя у камина, я вспомню о проблемах, которые волновали меня в далеком 2021-м, усмехнусь и подумаю: «Черт, а проблемы-то никуда не делись. Да еще этот кредит на камин!»

•••

Жила-была девочка. И вот однажды в магазине на кассе ее спросили:

– У вас есть пенсионное удостоверение?

•••

В жизни все относительно. Например, лобстеры, которые плавали в кухонных баках на кухне «Титаника», считали все случившееся чудом!

•••

Яхту нужно покупать по молодости, пока глупый, а то потом все деньги на рассаду и саженцы уходят.

•••

Лена призадумалась, что, наверное, как-то неправильно живет, когда, раскрывая подарки на своем дне рождения, обнаружила уже пятый штопор.

•••

– Выкинь из своей жизни привычку говорить: «Я сделаю это завтра».

– Я выкину её завтра.

•••

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

•••

Вроде бы и сходить уже не с чего, но осень берёт своё.

•••

Объявление: «Лекция, посвященная проблемам путешествия во времени, будет проведена две недели назад».

•••

Дети в деревне Нижнее Загибалово Ухрюпинской губернии знали, что когда вырастут, то сопьются, но на всякий случай все мечтали стать космонавтами.

•••

– Фима, я тебе говорила, шо люблю?

– Нет...

– Да шо ж такое, кому ж я это говорила?!..

•••

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра».

•••

Можно ли считать женщину лекарством, если она капает на мозг 3 раза в день?

•••

– Когда вам труднее вставать: в 6 утра на работу или в 4 утра на самолёт в отпуск на Мальдивы?

– Ну, если на Мальдивы каждый день мотаться в 4 утра, а потом обратно, уж лучше работа!

•••

Если подросток снял наушники, значит, ему от вас что-нибудь нужно.

•••

Пришлось побывать на веганской свадьбе. Впервые на моей памяти отец невесты не наливал втихаря за углом, а раздавал тихонечко котлеты из контейнера.

•••

Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться наконец отдыхать за домашний!

•••

– Открой, пожалуйста, пакетик кофе, а то у меня руки жирные.

– Да и у меня не худые.

•••

– Слышал, Андрюху исключили из секции альпинизма?

– За что?

– Представляешь, кто-то его подловил на том, что поднимался на 6-й этаж на лифте!

•••

Купе – это возможность вместо целого вагона эксклюзивно послушать хор храпа из 3 человек.

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Террористы захватили парламент и пригрозили, что если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату.

•••

Семинар «Как не стать жертвой мошенников» отменяется. Билеты возврату не подлежат.

•••

Уникальность нашей экономики в том, что она способна адаптиpoваться к любому уpoвню воpoвства.

•••

Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.

•••

– Дети, не забудьте завтра принести на ремонт школы по 500 рублей.

– Марья Ивановна, мой папа сказал, что если вы опять будете собирать деньги на ремонт школы, он ее взорвет!

– Вовочка, передай своему папе, что тогда на ремонт школы надо будет сдавать по 50 тысяч.

•••

Позвонили из банка и сказали, что на моем счете наблюдается тревожная активность.

Неужели кто-то денег прислал?

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

– А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!

– А она что?

– До сих пор ищет: тайга-то большая!

•••

Новинка книжного рынка – «Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога».

•••

– Милый, давай поженимся: не хочешь по любви, давай по расчету.

– А какой тут расчет?

– Женишься – и мы в расчете.

•••

Тайно установив видеокамеру в квартире на время отъезда к маме, жена получила ответ на свой вопрос мужу: «Что бы ты делал без меня?»

•••

Черный цвет стройнит только до 48-го размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

•••

– Любимая, какое колечко с бриллиантами?! Давай я тебе «коммуналку» оплачу!

•••

– Ленка, как прошло твое свидание?

– Пришлось дать пощечину аж 5 раз!

– Приставал?

– Засыпал.

•••

– Вы не можете даже представить, как мне трудно, – жалуется пациент психиатру. – Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!