ТворчествоЗнакомстваНовые лицаСупермодельKursk FashionАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMedia
№ 41 (1408) от 12.10.2021 Обновление: 17.10.2021, 19:44 Самый большой сертифицированный тираж (20 700 экз.) в Курской области


25 лет еженедельнику «Друг для друга»: традиции, правда, успех! Газета для всей семьи!

В Курске ввели систему QR-кодов
Евгений Новиков отвечает на вопросы читателей


Полина Леонтьева: «Есть одно правило – никаких правил»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)


Архивный номер № 38 (1405) от 21 сентября 2021 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Спать охота, сил нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает!

– Выпей кофе.

– Уже три чашки выпил. Не помогает.

– Ну возьми кредит.

•••

Собеседование в фирме.

– Опишите степень своей адекватности.

– Я не делаю селфи.

– Вы приняты!

•••

– Ты так похудела! Это новая диета?

– Морковь, свекла и картофель...

– А что делала – варила или жарила?

– Копала!

•••

– Доктор, а я у вас вылечусь?

– Видите ли, мне и самому очень интересно...

•••

– 1360 рублей к оплате.

– Бонусами можно воспользоваться?

– Конечно. Сейчас посмотрим. О, у вас 6 миллионов бонусов! Списываем?

– Да.

– Списали. К оплате 1300 рублей.

•••

– Почему дверцу у стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки? Нужно ждать какое-то время. В чем сакральный смысл?

– Она в это время завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник.

•••

Сотрудница говорит по телефону:

– Мама! Ну не будь тефалью! Нельзя все время думать о нас!

•••

– Две бутылки водки и пачку сигарет, пожалуйста.

– Чем будете расплачиваться – наличными или картой?

– Здоровьем!..

•••

– Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!

– Я тоже. Моя рассказывает все!

•••

Мужик на заправке целый час заправляет «Хаммер». За ним собирается огромная очередь, водители нервничают, один из них выходит из машины и говорит:

– Слушай, мужик, ты хоть двигатель заглуши!

•••

– Циля Борисовна, ви не поверите, дорогая! Вчера позвонили какие-то мошенники и сказали, шо моего Сёмочку задержали с наркотиками, предложили уладить дело миром за 50 тысяч долларов.

– А вы?

– Я сказала, шо мине плохо слышно, но вы не волнуйтесь, и давайте не будем нарушать закон. Я останусь при деньгах. Вы получите повышение за поимку наркомана, и нам обоим больше никогда не помешает этот бесполезный бездельник Сёма. Закрывайте его, благословляю.

– И шо?

– Бросили трубку...

•••

– Мам, помоги с сочинением. Нужно не меньше 350 слов.

– А что за тема?

– Некрасов: «Кому на Руси жить хорошо».

– Напиши – «депутатам».

– Но надо 350 слов.

– Пиши поименно!


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

В Палате лордов собираются заслушать отчет королевы о готовности к отопительному сезону.

•••

Олимпиаду 2042 года могут провести в Люксембурге. Правительство страны в шоке: ведь придется не только строить новые спортивные комплексы, но и завоевывать новые территории.

•••

Индия. Ученым удалось спасти редкий вид коронавируса, оказавшийся на грани вымирания.

•••

Белый дом. В связи с потребностями новой администрации США решено переименовать Овальный кабинет в Спальный.

•••

Министерство здравоохранения Эстонии ввело в стране карантин в связи с эпидемией птичьего гриппа.

•••

В Вене прошел антиковидный марш, по традиции перешедший в антикоронавирусный вальс.

•••

В Израиле задержан автобус с незаконно надстроенным вторым этажом.

•••

Голливуд. Приостановлены съемки триллера, так как продюсерскую группу возмутило отсутствие на экранах чернокожих роботов-трансгендеров.


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

– Людям придется привыкать жить рядом с ковидом.

– Ничего, привыкли жить с тещей, привыкнем и к ковиду.

•••

Вчера ночью по пути домой нашел деньги, в темноте прикинул – вроде 1800. Домой пришел, смотрю – 1400, сотку за 500 принял.

И знаете, такое ощущение – НЕДОДАЛИ!

•••

– Мама, меня Сережка «ВКонтакте» не хочет в друзья добавлять.

– Это что. Нас твоя бабушка в завещание не хочет добавлять!

•••

Вы тоже заметили, что чем выше цена на гречку, тем сильнее НАТО нам угрожает? Может, в гречке есть что-то, о чем мы не знаем?

•••

– Е2-Е4!

– С2Н5ОН.

– Вот же ты сволочь. Всегда с одного хода выигрываешь!

•••

Ритка сделала причёску, накрасилась, надела новое бельё и побежала к соседу соль одолжить. Пришла, а там уже Оксанка одалживает...

•••

Настоящая финансовая грамотность – это родиться в богатой семье.

•••

– Я не справлюсь…

– Больше уверенности!

– Я уверен, что не справлюсь!

•••

Детство – это такая счастливая пора, когда в деревне у бабушки бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели.

•••

Лайфхак. Поставь на будильник трек Ольги Бузовой. Станешь вставать на 5 минут раньше для того, чтобы только это не слушать.

•••

– Доктор, меня беспокоит состояние российской экономики.

– Ну что вы, голубчик, никакой такой экономики нет! Это всё выдумки, фантазии ваши! Вы, наверное, выпить любите?..

•••

Приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать, когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь.

Да… Офигенная штука – жизнь.

•••

– А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?

– Совесть в доле.

•••

Маленькие хитрости. Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то зимой сосульки будут гораздо вкуснее!

•••

Когда во время знакомства люди говорят мне: «Приятно познакомиться!», я всегда отвечаю: «Не спешите с выводами».

•••

Интеллигентность – это искусство материться без мата!

•••

– Защищаюсь от вируса по максимуму: на руки – перчатки, на лицо – маску, на голову – кастрюлю.

– А кастрюлю-то зачем? Ты что, псих?

– Нет, но люди так думают и держат социальную дистанцию без напоминаний.

•••

– Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришел.

– Кот спит с тобой за еду?

•••

В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку.

– Порвут!

– Да не порвут!

– Я тебе говорю: порвут.

Продавщица:

– Да что же у вас там за комары?

•••

Любовь – это когда не спрашивают, куда деваются деньги.

•••

– Дед, а что это у тебя в ящике за странная коробка «Набор для ретуширования» – с какими-то скальпелями, ластиками, фломастерами?

– Положи на место! Это нулевая версия фотошопа.

•••

Книжные новинки: Иван Сусанин «Как завести друзей».

•••

– Сосед, а что это у вас каждый день так ужасно гремит после завтрака, обеда и ужина?

– Денег на посудомоечную машину нет, приходится использовать стиральную.

•••

Зашла на страницу старого знакомого, он там пишет: «Поменял жизнь на 360 градусов». Вот, ребята, почему важно учить математику в школе!

•••

Самолет – это тоже птица. Только лысая.

•••

Мы поняли, что нашего сына ждет головокружительная военная карьера, после того как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.

•••

– А правда, от мандаринов пьянеют?

– Чушь. Просто люди их только на Новый год едят. Вот им и кажется, что от мандаринов.


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Голос в операционной:

– Мы его теряем! Теряем! Мы его потеряли.

Голос сверху:

– Все в порядке, мы его приняли.

•••

– Вам никогда не сочинить хорошей книги, не написав прежде несколько плохих.

– Подсудимый, название вашей книги «Съедобные грибы России»!

•••

– Сколько времени проработали на предыдущем месте?

– Пять лет.

– А почему перестали там работать?

– Амнистия.

•••

Тамбов. Жертвой дорожной аварии около винного магазина стал пешеполз.

•••

– Подсудимый, вы утверждаете, что ударили пострадавшего пепельницей?

– Да, утверждаю.

– А где же вы на улице нашли пепельницу?

– Она стояла на автобусной остановке.


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить такую же дочь.

•••

– Ты слышал? Серега спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился.

– Он счастлив?

– Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит!

•••

Муж сидит за компьютером, подходит жена:

– Милый, а мне дай поиграть!

– Не, ну это уже перебор. Я у тебя хоть раз тряпку просил, когда ты полы моешь?

•••

Если на экзотическом острове обнаженные девушки осыпают вас пряными цветами, не спешите радоваться. Возможно, это специи.

•••

– Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой!

– Было романтично?

– Ну как сказать... Я-то думал, что она дома, с детьми…

•••

Знаете, почему Кубу на самом деле называют Островом свободы? По местному преданию, именно на нем провел свои счастливейшие 28 лет до женитьбы Робинзон Крузо.

•••

– Вчера у сестры на даче пила самогон. Наутро будто заново родилась!

– Это как?

– В капусте нашли.

•••

– Дорогой, дай мне денег на пилинг!

– Что за пилинг?

– Это когда старую кожу снимаешь, а новая – гладкая и красивая!

– А я-то думал, что змеи бесплатно линяют.


Вверх  —  Версия для печати




Горячие новости
Добро пожаловаться
Справочная

Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная
категория
Сетевое СМИ «Друг для друга Курск Онлайн»
Зарегистрировано Роскомнадзором, регистрационный номер ЭЛ № ФС77-74531 от 29 декабря 2018 года
Посетителей сегодня: 25 949
Посетителей вчера: 34 888
Всего c 10.03.2003: 92 350 994
© ООО «Друг для друга — Медиа», г. Курск, 2003–2021
• При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! • Политика конфиденциальности персональных данных