Номер 35 (1402) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Дедушка, а ты учился на удаленке?
– Конечно, внучек, от нашей деревни до школы было пешком километров 15.
•••
– Милый, вставай. Будильник звонит.
– Передай ему, что я перезвоню.
•••
Завтра 1 сентября. Кто подскажет, где есть школа с окнами, шторами, дверьми, лампочками, чтобы стены были покрашены и линолеум положен? Очень нужна для дочки.
•••
– Изя, помоги мне. Порежь всё на оливье. Только меленько-меленько, как тебя мама учила.
– Сарочка, дорогая, а горошек резать пополам или таки на четвертинки?
•••
600000 рублей, которые я потратила на пластическую операцию, уже начинают окупаться: сосед в лифте угостил двумя нектаринами.
Вот и первые 50 рублей отбились.
•••
– Мам, а в Советском Союзе тоже снимали сериалы?
– Ох, Будулай, не говори глупостей!
•••
Муж сквозь сон бормочет жене:
– Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
– Потерпи, милый. Мы еще в театре.
•••
– Как бы вы коротко охарактеризовали нынешнее российское лето?
– Если не сгорим, так поплаваем.
•••
Дорогие авторы рецептов! Если я гуглю «курица с картошкой в духовке», значит, у меня есть только курица с картошкой и духовка. Если бы у меня было сухое белое вино, дижонская горчица и помидоры черри, я бы вам сказала.
•••
– Вчера весь вечер деньги отмывал.
– Дельце провернул?
– Нет. Кот кошелек пометил.
•••
– Ужас, как все дорожает! И картофель, и крахмал, и соя, и перловка! Не знаю, как и выкручиваться...
– Бедный... А где же вы работаете?
– Я директор колбасного комбината...
•••
– Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Эх... А я хотел космонавтом.
•••
– У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
– Давайте с хорошей, доктор…
– Печень у вас здоровая.
– А плохая новость?
– Не просто здоровая, а здоровенная!
•••
– Можно мне телефон для работы? Чтобы mp3, игры, интернет, чтобы радио ловил, телевизор показывал...
– А звонки?
– Можно, чтобы и не звонил, я же для работы.
– Вахтером работаете?
– Ага.
•••
– Вы слышали: при получении взятки в Санкт-Петербурге задержали начальника службы по борьбе с коррупцией?
– Смелый человек – вызвал огонь на себя. Наградят, наверное.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
В Москве резко возросло число пораженных резким увеличением числа зараженных.
•••
Сколково. Местному ученому-биологу не удалось скрестить себя с Памелой Андерсон.
•••
Варшава. Пан президент внес в Сейм законопроект об уголовной ответственности за употребление слова «пандемия».
•••
Российские хакеры взломали сервисы Microsoft и установили там нормальную операционную систему.
•••
В Израиле прошла демонстрация отрицателей отрицателей коронавируса.
•••
Останкино. Новая антиутопия Пелевина оказалась выпуском новостей.
•••
В США для отказа от прививки по религиозным соображениям потребуется справка от соответствующего бога.
•••
Глава ВОЗ предупредил, что третья вакцинация грозит миру окончанием пандемии и роспуском ВОЗ.
•••
В Вашингтоне началась паника после того, как Джо Байден заверил американцев, что Талибан далеко и не скоро доберется до США.
•••
Знаете, кто победит на «Евровидении-2030»?
Наверное, никто. Музыка при шариате запрещена.
•••
Британские ученые-алкоголики после многолетних исследований раскрыли причину непреодолимой тяги к спиртному.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Запись в трудовой книжке: «Уволен по результатам корпоратива».
•••
Хотите знать, в чем главная разница между добром и злом?
Все очень просто: зло никогда не дремлет!
•••
Люблю разговаривать сам с собой. В такие моменты понимаю, что остались еще на Земле умные и интересные люди.
•••
Если пугать страуса через каждые 25–30 сантиметров, за ним можно сажать картошку.
•••
– А это наш новый зал приемов в стиле Людовика XIV.
– Никогда бы не подумала, что Людовик XIV был таджиком…
•••
Здоровый человек, не имеющий автомобиля и жены, практически беззащитен перед алкоголем.
•••
Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить, значит, он впускает к тебе кого-то еще. Вероятно того, на кого он смотрит ночами, уставясь в пустой угол.
•••
Когда на выходные я приезжаю к родным на дачу, то из домашних больше всего моему приезду радуются комары.
•••
В детстве лето было целой эпохой, а теперь это всего лишь три зарплаты.
•••
Только что ко мне на улице близко подошел голубь. Учитывая мое нынешнее финансовое положение, это было очень опрометчиво со стороны мясистой птицы.
•••
Если вы пошли за грибами без компаса и заблудились, дождитесь осени – птицы полетят на юг.
•••
Уровень жизни в России так повысился, что 95% населения до него не допрыгивает.
•••
А вы тоже замечали, что самые обидные фразы начинаются со слов: «Я никого не хочу обидеть, но...».
•••
Диван – это беспроводная зарядка для человека.
•••
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% времени он мечтает выспаться.
•••
Не просто так люди водку пьют, а с беседами, песнями, хороводами и драками. А вы говорите – чайная церемония.
•••
– Ну все, теперь я наркоман.
– С чего вдруг?
– С бабульками у подъезда не поздоровался.
•••
Танец – это искусство отдергивать свою ногу раньше, чем на нее наступит партнер.
•••
У нашего человека две беды: государству на него плевать и государство им заинтересовалось.
•••
Сидорова за глаза все называли Мойдодыром. Но не потому, что он любил чистоту, гоняя неумытых и грязных, а потому что был он кривоногий и хромой.
•••
Интересно самомнение людей, которые считают, что вместо вакцины им вводят наночипы миллиардной стоимости. Никаких денег не жалко на то, чтобы выяснить, в каком ларьке они покупают пиво, сколько времени проводят на диване и когда сажают кабачки.
•••
Вы хоть раз встречали сказку, чтобы там Василиса Премудрая богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему-то этим постоянно занимается только Баба-яга?
•••
Теперь каждый раз, заходя в магазин, думаю: возможно, эти цены ты видишь в последний раз.
•••
Только соберешься разбогатеть, то за квартиру платить надо, то туфли порвутся.
•••
– Почему время на выходных проносится, а на рабочей неделе тянется?
– Потому что в выходные куча своих дел, а на работе – чужих.
•••
Научи попугая говорить «Спасибо!», и он задолбает тебя своей благодарностью!
•••
Почему сосиски и колбаса лежат в мясном отделе, а не в отделе бытовой химии?
•••
Можно долго откладывать деньги на все что угодно – все равно их придется внезапно отдать стоматологу.
•••
Мне кажется, что против владения оружием выступают только любители побибикать во дворах по утрам.
•••
Кот, живущий в кузнечном цехе механического завода, никак не может понять, почему его приятель, домашний кот, боится пылесоса.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Москва. Задержан серийный маньяк-извращенец, терроризировавший соседей песнями Бузовой.
•••
Афганистан. В Кабуле началась охота на граждан США с целью помочь им эвакуироваться.
•••
Утеряны водительские права Натальи Ивановой. Нашедшему просьба: сожгите их от греха подальше!
•••
В Москве состоялся стендап-фестиваль. Победитель завоевал 15 суток ареста. Три других финалиста получили поощрительные штрафы.
•••
В помещение врываются люди с оружием и в камуфляжной форме:
– Все на пол, это ограбление!
Бухгалтер:
– Уф, слава богу, а я уж подумал, что полиция или налоговая!
•••
Тамбов. Гаишник, отказавшийся брать взятку рублями, признан иностранным агентом.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Худший из способов вернуть разговор с женой в нормальное русло – это предложение «обсудить все спокойно».
•••
Решил ласково назвать супругу «моя толстушечка»… Ну, в принципе, к стоматологу я и так собирался.
•••
– Любимая, я был не прав! Давай мириться.
– Ладно. Погоди, не ешь. Я приготовлю что-нибудь другое.
•••
Промежуточный возраст – это когда ты еще готова к бурному сексу на подоконнике, но уже не знаешь, куда девать с него рассаду.
•••
Ничто так не поднимает самооценку мужчины и не возвышает его в глазах женщины, как собранный своими руками шкаф.
•••
Лично для меня годовщина свадьбы – гораздо больший праздник, чем день рождения. Нет, жена сейчас не стоит у меня за спиной. Хотя кому я вру... Стоит.
•••
Сосед припарковал у подъезда грязную машину. Пишу на ней: «Помой меня!»
На следующий день на моей тачке написано: «Без проблем, заходи, соседка!»
•••
– Сеня, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь, о чем я?
– Ммм, клево, помидоров привезут…
•••
Зина – очень образованная девушка. Я оценил, насколько велик ее словарный запас, когда она полчаса крыла меня матом и ни разу не повторилась.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 35 (1402) от 31 августа 2021 года
коммунальные услуги
культурное наследие
помощь придёт
дело вкуса • рекламаПробуем СВОЁ. В Курске прошел первый фестиваль фермерских продуктов
земский учитель
военная техника
городская среда
дтп понедельника
цифровая реальность
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
болеем за наших!
первые игры межсезонья
пьедестал почета
будь в курсе!
культпросвещение
юридическая консультация
жилищный кодекс
безопасность
вопрос прокурору
таинственные места
сад и огород
давайте приготовим!
хозяйке на заметку
