Номера газеты ДДД / Архив / 2021 год / Номер 34 (1401)

24 августа 2021 годаВсе статьи

Номер 34 (1401) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Ты знаешь, из-за чего я улыбаюсь?

– Из-за лицевых мышц...

•••

– Вы смерти не боитесь?

– Доктор, мне не нравится начало разговора...

•••

– Сколько за отчетный период проведено молебнов по вызову дождей для прекращения пожаров в Якутии?

– А вы правда специалист по чрезвычайным ситуациям?

•••

В парикмахерской.

– Голову мыть будем?

– Да чего уж там, купайте всего.

•••

– Девушка, я могу научить вас искусству любви...

– И сколько вы намерены потратить на мое образование?

•••

– Недавно поспорил сам с собой, что смогу бросить курить.

– И как?

– Что как? Проспорил. Попал на пиво.

•••

В каталоге советских игрушек идеально описано похмелье: «Голова изготовлена из древесно-опилочной массы способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом. Туловище и лапы из искусственного меха, мягконабивные. Крепление головы и лап шарнирное. Глаза стеклянные».

•••

В больнице врач спрашивает медсестру:

– Что там у больного Петрова?

– Температурный рекорд!

•••

С прекрасного праздничного вечера у друзей я ехал домой в метро. Правда, через полчаса они меня разбудили и спросили, зачем я держусь за вешалку для белья на их балконе.

•••

– Тебя как зовут?

– Как Серегу.

– Как какого Серегу?

– Как любого Серегу.

•••

– Ну почему, когда Мишка и Сашка своих жен фотографируют, они похожи на Бриджит Бардо? А когда ты меня...

– Потому что Мишка и Сашка окончили операторский факультет ВГИКа. А я – криминалистическую экспертизу при МВД.

•••

Мужик в Одессе останавливает машину:

– Шеф, мне на Деpибасовскую!

Садится. Пpоезжают 10 метpов, водила тоpмозит, pаспахивает двеpцу:

– Пpошу, Деpибасовская!

Мужик в изумлении:

– Что ж ты сpазу не сказал?!

Водила:

– Так я думал, вы с шиком хотите…

•••

– Каковы ваши сильные стороны?

– Я умею говорить «нет».

– Можете привести пример, когда это оказалось полезным?

– Нет.

•••

В Одессе.

– Знаешь, Моня, я в Израиле прошел курс лечения!

– И почем?

– Таки дорого, три тысячи долларов заплатил.

– Абрамчик, да за такие деньги ты таки легко мог бы у нас лечиться целый год! Даже еще и на похороны хватило бы.

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

Наверное, появление новых штаммов коронавируса завершится, как только закончатся буквы греческого алфавита. Просто наберемся терпения...

•••

Губернатор Ухрюпинской губернии, борясь с проблемами в своем регионе, по неосторожности попал в список «Forbes».

•••

В конкурсе на самую большую попу, проходившем в Бразилии, уверенную победу одержала российская экономика.

•••

По данным Минздрава, у 20% россиян уже выработался коллективный иммунитет и еще у 70% – стадный.

•••

Говорят, соперник Николая Валуева мог продержаться 12 раундов, прежде чем его удавалось вытолкнуть на ринг.

•••

Стокгольм. Экологи пре-дупреждают, что дальнейшие изменения климата могут привести к появлению тысяч Грет Тунберг, которые уничтожат человечество.

•••

Просто поверить в это не могу: чтобы помыться, я грею воду в мультиварке, которой могу управлять с мобильного приложения.

•••

Лукашенко согласился признать Крым не белорусским.

•••

Из интервью с российским министром:

– Как вы считаете, ситуация в Афганистане как-то скажется на нашей стране?

– Нет, конечно. Никак не скажется. Только цены вырастут...

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

«Здравствуйте, я ваша тетя», – сказал дядя Петя, вернувшись из Таиланда.

•••

Социологи выяснили: средний класс в России – это те, кто ходит в магазин со своим пакетом, но может себе позволить выбросить два верхних капустных листа.

•••

И осталась старуха у разбитого корыта...

Зато по социальной лестнице как погуляла!

•••

Русские люди славятся своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более они славятся умением находить в них вход.

•••

В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на магов, чародеев и дубов-колдунов.

•••

Валера работал в Венеции гондольером, но когда звонил домой, всегда говорил, что лодочником.

•••

– Ты почему мне долг не возвращаешь?

– Это экономически невыгодно.

•••

В каждом доме должны быть уют, радость и штопор.

•••

Мама из деревни присылает так много фото грибов, что я уже побаиваюсь. Кажется, они взяли контроль над ней и теперь фотографируются сами.

•••

Когда уже начнут выпускать рулоны с носками? Не нашел пару – оторвал один от рулона, и все дела!

•••

Если ты решил сам собрать мебель и в какой-то момент показалось, что делаешь что-то не то, не сомневайся в себе. Ты сто процентов делаешь не то!

•••

В переводе с древнегреческого слово «варвары» означает «Понаехали тут!».

•••

Если вы заблудились в лесу, не паникуйте.

Посмотрите на мох на деревьях.

Зеленый цвет успокаивает.

•••

Говорят, в домах атеистов нет крестообразных отвёрток.

•••

Проблема производства мяса из растений состоит в том, что уже существует высокоэффективная технология производства мяса из растений – корова.

•••

Сегодня я заработал первые деньги в качестве фотографа.

Я продал свою камеру.

•••

Если отнимать у богатых и отдавать бедным – это лишает мотивации работать и тех, и других.

•••

Недавно был в Китае и обнаружил, что меня преследует какая-то китаянка. Мне кажется, я видел ее уже миллион раз…

•••

Жить стало настолько веселее, что никто уже и не мечтает жить лучше.

•••

Штирлиц получал больше Мюллера, потому что работал по совместительству.

•••

Чихуа-хуа, той-терьеры, шпицы и прочие микропсы в собачьих паспортах теперь, согласно закону, указываться будут как: «Продукт собакосодержащий, тявкающий, с массовой долей волка 0,1% на 100 г».

•••

По пути на вторую работу я пришел к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего благосостояния, – не свистеть.

•••

Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает, как проехать до нашего дома.

•••

Мы двигались в прекрасное далёко, но попали поближе, в хреновое.

•••

Конец августа – время, когда люди, с которыми ты в интернете полгода обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.

•••

А вот интересно, сами доктора следуют рекомендации ни в коем случае не заниматься самолечением?

•••

Из всех производств, не связанных с добычей природных ресурсов, в России успешно налажено только печатание денег!

•••

– Конечно, телепатия существует. Бывает, посмотришь так на человека, и он уже знает, куда ему телепать.

•••

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компьютером, они скажут вам спасибо.

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Из рапорта сотрудника ДПС: «В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на более оживленную улицу».

•••

В Англии грабитель передал кассиру банка записку, содержание которой тот не смог разобрать. Преступника полиции вскоре удалось найти среди бывших врачей.

•••

В Люберцах в связи с ухудшением эпидемиологической ситуации по коронавирусу власти запретили запланированную на 25 августа массовую драку.

•••

Из криминальной хроники: деньги, полученные от Министерства культуры, шайка режиссеров отмывала через фильмы-однодневки.

•••

Разработан самый грозный предупреждающий дорожный знак: «Внимание! Инспектор взял ипотеку!»

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

Если бы кремы от морщин реально помогали, у большинства женщин уже не было бы отпечатков пальцев.

•••

– Дорогая, зачем ты выпила весь коньяк?

– Понимаешь, милый, я потеряла крышечку…

•••

Полезный совет девушкам.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной – держись поближе к старым и толстым.

•••

Жена – мужу:

– Ты зачем это сделал?!

– Что из того, что я сделал, зачем?..

•••

Если мужчина умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не задалась.

•••

Вопрос на форуме: «Я только получила права, подскажите, как посигналить светофору?»

•••

Некоторые женщины покупают себе блузки из немнущейся ткани, чтобы не гладить, и в то же время заводят кота, чтобы гладить.

•••

– Милый, открой мне бутылочку минералки, у меня сил нет...

– А кто вчера на корпоративе вырывал у меня из рук бутылку шампанского с криками: «Дорогу профессионалу!»?

•••

Объявление: «Познакомлюсь с одинокой женщиной. Мой возраст – 43 года 5 месяцев 24 дня 5 часов, вес – 85 кг 123 г, рост – 183,45 см. Работаю в палате мер и весов».

•••

Женщина, запомни, если любишь своего мужчину, ты должна уважать его жену!