Номера газеты ДДД / Архив / 2021 год / Номер 28 (1395)

13 июля 2021 годаВсе статьи

Номер 28 (1395) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Мама, можно я съем морковку?

– Не трогай! Это на Новый год!

•••

Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:

– М-да… Когда я в последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...

•••

В Марселе мама спрашивает маленького сына:

– Жан-Жак, ты сегодня опять дрался?

– Нет, мы начали играть в футбол, я просто забыл преклонить колено.

•••

Почему ананасы и бананы дешевле свеклы и картошки?

Потому что картошку со свеклой везут по России, а бананы и ананасы по морю!

А на море нет гаишников.

Логистика!

•••

– Слыхал, Сашка на Таньке женился?

– И как живут?

– Как голубки. То он в окно вылетает, то она…

•••

Беседуют старушки на скамейке у подъезда:

– Гавриловна, говорят, биткоин дорожает.

– Ох! Опять пенсию задержат.

•••

Диалог в Минздраве.

– Что делать? Обязательные и ограничительные меры подняли спрос на такой уровень, что вакцины перестало хватать!

– Во-о-от... А теперь плавно переходим к платной вакцинации...

•••

– Ты где пропадал?

– У себя на даче.

– Какой молодец!

– У меня там и телевизора нет.

– Вообще повезло!

•••

У окулиста.

– Какую букву я показываю?

– А где вы?

•••

– В Германии подсчитали, что средний немец выпивает 200 литров пива в год.

– Ха, у нас такие средние немцы в 8-м классе учатся!

•••

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту над пропастью и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:

– А он не оборвется?

Режиссер:

– Опа! Отличная идея!

•••

В мозгах современной молодёжи только то, что отображается на первых двух страницах поисковика.

•••

Рубль продолжает тактическое падение, переходящее в стратегическое.

•••

Летом все люди делятся на две категории – те, кто любит море, и те, кто ненавидит тех, кто любит море.

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

Министерство культуры потребовало прекратить травлю Ольги Бузовой, иначе ее назначат художественным руководителем МХАТа.

•••

В ответ на введенные властями ограничения по ковиду население использует народную вакцину «Выпивак-Корона».

•••

Среди вакцинировавшихся девушек будет разыгран жених из богатой семьи.

•••

Минздрав Ирана порекомендовал гражданам сохранять социальную дистанцию в 150 метров от физиков-ядерщиков.

•••

Говорят, сборная России по футболу после полуфинала Евро-2020 потребовала срочно направить игроков Италии и Испании на допинг-контроль: мол, ну не могут обычные люди так быстро бегать и соображать.

•••

С 1 августа в стране могут ввести обязательное ношение цветных штанов.

Зеленые – непривитый.

Сиреневые – поставил первый компонент.

Желтые – два компонента.

Малиновые – разработчики вакцины и медработники.

•••

Вашингтон. Врачи подозревают, что в мозгу Джо Байдена отключились участки, отвечающие за Иран и Россию.

•••

В Исландии из-за аномальной жары началось таяние местного Оперного театра.

•••

Сообщается, что реальные доходы россиян продолжают падать, а нереальные продолжают расти.

•••

Во Франции разработан новый танк, который боится грязи.

•••

Авторы школьного учебника «Новая история России» никак не могут определиться, с какой фразы должен начинаться их труд: «В мрачную пору самодержавия...» или «В старые добрые времена...».

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Сейчас, конечно, полегче стало. Ты женщину в ресторан не водишь не потому, что не на что, а потому, что ты «антипрививочник», борец за свободу выбора.

•••

Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то, скорее всего, вы не кот. Поэтому придется идти и работать.

•••

Сочувствую атеистам – вечно у них все не слава богу.

•••

Петров увидел мышь и завизжал.

Сработала привычка, выработанная за долгие годы до смены пола.

•••

«Доброе утро!» – это когда на часах 11:00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан!

•••

Что это у вас российское французское советское игристое шампанское такое дорогое? Вы его из моркови, что ли, делаете?!

•••

Пыталась смахнуть крошку с экрана смартфона.

Заблокировала 256 контактов и купила трактор.

•••

Кстати, а когда Ди Каприо сыграет Нельсона Манделу?

•••

Еду на машине по Москве, ради хохмы набрал в навигаторе слово «Ад», через несколько секунд высветилась надпись: «До Сызрани 895 км».

•••

Всегда хожу на выборы: проверяю на регистрации, не прописались ли арендаторы в моей квартире.

•••

Основная проблема с детьми – это то, что мы передаём им свои самые сильные гены, а не самые лучшие.

•••

Вас тоже бесит, когда на работе говорят: «Давай сделаем!» – а делать будешь ты?

•••

Я вот подумал, сколько людей я уже спас только потому, что не пошел учиться на врача.

•••

Работаю воспитателем в ясельной группе. Пять лет педагогического института – ничто по сравнению с двумя томами по дрессировке собак разных пород. Вот что реально помогает в работе.

•••

Последний час на работе всегда самый сложный, потому что делать ты уже ничего не хочешь, а нужно, потому что предыдущие семь ты пил чай...

•••

Я очень разносторонняя личность! Плохо пою, хреново танцую, топорно рисую, пишу унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить.

•••

Друзья, которые выставляют в соцсетях фото с грибами, вы на следующий день тоже хоть что-то выставляйте.

•••

Что значит дать депутатам среднюю по стране зарплату?! Этак можно договориться и до того, что предложить им жить по законам, которые они принимают!

•••

Соседка кормит бездомных котов, кидая им куриные головы из окна 2-го этажа. С 3-го этажа сосед следом кидает петарды в этих же котов. Надо бы их познакомить, ведь кидать куриные головы с петардами внутри намного веселее.

•••

Реакция иностранцев на конфеты «Птичье молоко»:

– У вас что, птиц доят?

– У нас в России доят всех!

•••

Объявление: «За небольшую плату подъеду к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда сообщу, что за вами...»

•••

Пошел на экзамен. Пожелайте мне удачи, пожалуйста. А то они не сдадут, и мне придется опять принимать.

•••

Купил кошку. Через месяц оказалось, что это была акция «Семь в одной»!

•••

В детсаду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать.

•••

Доброе дело надо делать внезапно, чтобы не догнали.

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

В Израиле впервые приземлился марокканский военный самолет. Экипаж торжественно подрался за парковку с американскими пилотами.

•••

Общество защиты акул с тревогой отмечает большой наплыв людей в Красном море.

•••

В Одессе.

– Сема, у меня таки есть шикарный план: давай вместе где-нибудь на Молдаванке откроем ювелирный магазин, а?

– Нет, давай сделаем так: ты открывать будешь, а я на шухере постою.

•••

В Беларуси под видом уроков гражданской обороны старшеклассников учили разгонять митинги.

•••

Из инструкции по самообороне:

«Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное – не растеряться».