Номер 27 (1394) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Простите, вы не видели моего брата-близнеца?
– Так вы уже спрашивали.
•••
– В вашем ресторане есть свободные столики?
– А вы одна или со «Спутником»?
•••
– Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
– Я полочку вешаю!
– Восемь лет подряд?!
– Так это уже вторая!
•••
Скачал QR-код, пришел в ресторан, с ухмылочкой предъявил, но не пустили. Оказывается, нужен еще какой-то дресс-код. Где его скачать?
•••
– Какое у вас хобби?
– Коллекционирую старинные вазы.
– Ой, так интересно. И какие вазы у вас имеются в коллекции?
– ВАЗ-2101, ВАЗ-2102, ВАЗ-2103...
•••
– А вот, помню, у нас в детсаду тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
– Как так?!
– Ну, сказали, что не должен сторож с детьми драться…
•••
– Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как-то не впечатлились...
– А я видел вашу шарагу, и, знаете, тоже как-то не Газпром.
•••
30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на теплой печи. А когда пришла квитанция за отопление за все это время, взял меч и пошел в управляющую компанию.
•••
– Вовочка, зачем ты сжег дневник с твоими двойками и моими замечаниями для родителей?
– А зачем вы меня обманули? Марьванна, вы на прошлом уроке сами сказали, что рукописи не горят!
•••
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
– Мужчина, вы таки забыли купить лук!
– Но у меня лук не записан.
– Таки идите, я вам допишу!
•••
Рано утром священник отомкнул замок церкви, вошел, зажег свечи, достал и открыл Священное Писание.
У Господа загорелась зеленая лампочка: «Абонент в сети».
•••
Корреспондент берет интервью у Пеле.
– Маэстро, как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы выиграть у сегодняшней сборной России?
– Конечно!
– И с каким счетом?
– 1:0.
– Всего-то?!
– Ну, многим из нашей команды уже за восемьдесят...
•••
– Сегодня видела, как девочка лет 15 покупает омолаживающий крем. Ну вообще! Мне тогда на пенсию пора!
– Может, ей 40, просто крем хороший...
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Поговаривают, в Москве разрешат один раз в году переходить от одного барина к другому без QR-кода.
•••
Многие сборные удивили своих болельщиков на чемпионате Европы по футболу, и только наша в очередной раз показала свою стабильность.
•••
По информации «Форбс», в поселке Рублевка резко выросло число долларовых нищих.
•••
По данным Росстата, наша сборная обыграла Бельгию со счетом 8:2, Данию – 9:3.
•••
ФИФА рассматривает новые правила проведения чемпионатов, согласно которым чернокожие игроки получат право удалять судей с футбольного поля.
•••
Министерство обороны Монголии представило новую модель лошади, способную достичь территории Евросоюза.
•••
Китай назвал план дедолларизации России полумерой и заявил, что необходима также дедолларизация США.
•••
В Иерусалиме прошла церемония открытия посольства Гондураса с торжественным расчесыванием красной ленты.
•••
Пентагон. На спутниковых снимках в здании молдавской разведки обнаружен пятый угол.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Больной заразительно захохотал.
•••
Однажды ты проснешься, и у тебя будет любимый продуктовый магазин. Это и есть старость.
•••
Мой любимый момент, когда коронавирус на несколько минут перестает быть заразным, чтобы ты снял маску и поел в кафе.
•••
– Ты сейчас деньги во что вкладываешь?
– Сейчас в основном выкладываю.
•••
Время сейчас такое, что я прекрасно понимаю вагончик, который тронулся...
•••
Пора уже понять и принять: благородная миссия российской сборной по футболу – делать счастливыми целые страны. Далеко не всем такое удается!
•••
– Порекомендуйте книгу, над которой вы рыдали.
– «Математика», 4-й класс.
•••
Индийский штамм коронавируса, кстати, обнаружили случайно. При исследовании он выдал себя, запев и затанцевав под микроскопом.
•••
Обожаю гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.
•••
Когда Наташа садится за руль, то навигатор не указывает дорогу, а начинает читать «Отче наш»…
•••
1. Отрицание.
2. Гнев.
3. Торг.
4. Депрессия.
5. Сертификат о вакцинации.
•••
Если все жители многоквартирного дома чисто вымыты и благоухают шампунями, значит, либо у них завтра на две недели отключат горячую воду, либо сегодня ее наконец снова включили.
•••
Чем моложе блогер, тем хуже ему жилось при Сталине.
•••
Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк.
•••
У меня сегодня нет сил делать вид, что вы мне нравитесь.
•••
Две блондинки у банкомата:
– Странно, у меня на счету всего 17 рублей...
– Может, PIN-код неправильно набрала?
•••
Чтобы жалость засчиталась, взятую у промоутера листовку надо нести в руке минимум 5 минут.
•••
Вакцинирую по фотографии. Недорого.
•••
Увидев, как папа целует соседку, Вася сразу представил, какой будет у него новый велосипед.
•••
Ты не нищий, просто отрицательно богат.
•••
У спирта был выбор – пойти в медицину или приносить радость людям.
•••
Объявление в офисе фирмы: «Внимание! Зарплата за июнь будет выдаваться только при предъявлении справки о приобретенном иммунитете. Приобрести иммунитет можно в кабинете директора. Цена договорная».
•••
Самым коротким школьным сочинением на тему «Как я провел лето в гостях у бабушки» было такое:
«Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла».
•••
В Одессе с коронавирусом просто договорились.
Он даже остался немножечко должен.
•••
Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки, – это стол, к которому она крепилась.
•••
В детстве Петя запоем читал книги. Со временем привычка читать исчезла, но тяга к запоям осталась.
•••
– Купил дачу: домик и одна сотка земли.
– Так там же сажать и пахать негде будет!
– Поэтому и купил.
•••
Понял, что у нас слишком большая разница в возрасте, когда она показала мне свои младенческие фото. Цветные!
•••
– Как так?!
– А я вам сейчас отвечу на этот вопрос...
•••
Никогда не пейте за рулем. Потому что, когда в вас врежется тот, кто пишет SMS за рулем, виноватым окажетесь вы.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Камеры наблюдения запечатлели ограбление винного магазина.
Любопытно, что это единственное видео с выпускного школы №113.
•••
Ухань. Китайским спецслужбам удалось найти сбежавший из лаборатории коронавирус и вернуть его в пробирку.
•••
– Как хакеры взламывают банкоматы?
– Очень просто! Берут ноутбук и кувалду. Разбивают кувалдой банкомат, забирают деньги и сваливают.
– А зачем ноутбук?
– Какой же хакер без ноутбука?!
•••
Учительница математики подозревается в просвещении малолетних.
•••
В Германии на 17 мгновений был задержан популярный советский разведчик.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Ну что, ходила к колдунье мужа вернуть, помогло?
– Да! Просто ужас! Вернулся!
– Почему ужас?
– Так не нынешний, а первый, умерший!
•••
Как объяснить супругу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?
•••
Она:
– Хочу прыгнуть с парашютом.
Он:
– Очень смелое решение для человека, который подвернул ногу, просто перешагивая через кота.
•••
Маша не любила долгие отношения, поэтому знакомилась только с мотоциклистами.
•••
Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь сосед – вы!
•••
– Яша, подскажи, шо такого подарить к твоему дню рождения?
– Сарочка! Таки на один вечер прикинься глухонемой…
•••
За эти годы я так и не заметил, в какой момент жена поменяла свой голос с серебряного колокольчика на визг циркулярки...
•••
– Ты обратила внимание, что наши соседи сегодня не орут друг на друга?
– Наверное, поссорились.
•••
– Мне стыдно за то, как я выгляжу.
– Мне тоже.
– Да ну посмотри на себя, ты прекрасен!
– Ты не поняла: мне тоже стыдно, что ты так выглядишь.
•••
Как только холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машины, шансы женить его снижаются на 2/3.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 27 (1394) от 6 июля 2021 года
без галстуковДеловой завтрак с Романом Старовойтом: об итогах ярмарки, генплане Курска и сакральности власти
разгул стихии
об этом говорят
актуально • реклама
из зала суда
трагедии на воде
происшествия
происшествия
происшествия
бейся, «сине-белый»!Курский «Авангард» вернулся в ФНЛ, узнал соперников и новую формулу сезона
очередной успех
большой баскетбол
рев моторов
с компасом и картойКуряне озолотились на первенстве и чемпионате ЦФО по спорториентированию
будь в курсе!
коммунальные услуги
юридическая консультацияО перерасчете платы за вывоз мусора при временном отсутствии
вопрос прокурору
медицинские мифы
будьте здоровы! • рекламаМедицинский центр «Матис» в Железногорске: основные направления и преимущества
рекомендации
сад и огород
техника для дома
хозяйке на заметку
лицо номера
