Номер 26 (1393) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
Вопрос дня.
Должен ли воспитанный мужчина предлагать девушке оплатить ПЦР, если пригласил её в ресторан?
•••
Сборные России по хоккею и футболу можно привлечь к ответственности за оскорбление чувств веривших!
•••
– Я утром встаю, иду на пробежку, зарядку делаю, составляю список планов на день и только потом собираюсь на работу.
– А мне этого не надо. Я сразу просыпаюсь уставшим.
•••
Метро, вечер. В полной тишине от милой девочки в наушниках, тычущей в телефон, громогласно раздается: «Твою мать, где этот долбаный Шопен?!»
•••
– Мужчина, огоньку не найдется?
– Курение не красит девушку.
– Да мне пух поджечь.
•••
Приехав из Казахстана в Россию и устроившись на работу шеф-поваром, Алихан долго не мог понять, почему в плов вместо баранины нужно класть рыбу, а потом скатывать это все в ролики.
•••
– Расскажите о себе поподробнее.
– Да я и себе-то не все рассказываю...
•••
– Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселиться, пить, кутить и заниматься любовью всю ночь! Ты сегодня свободен?
– Конечно, да!!!
– Присмотришь за моим котом, ладно?
•••
Базар в Одессе. Покупательница у прилавка:
– Ой, бабушка, а шо это у вас такой сыр дорогой?
– То ж не сыр дорогой, это ты неудачно замуж вышла
•••
Лежит пьяный мужик перед винным магазином. Подходит полицейский:
– Ну и чего это мы здесь так разлеглись красиво?
– В р-р-рекламных целях...
•••
– Как хотя бы приблизительно определить, что денежная купюра поддельная?
– Ну с вашей трехтысячной можете быть уверены на 100%!
•••
– Какая же ты красивая!
– ...Ты просто хочешь затащить меня в постель.
– И умная тоже!
•••
– Я хочу получать белую зарплату!
– Хорошо, но тогда я не буду оплачивать вам часовые перекуры и сон на рабочем месте.
– Ладно-ладно, давайте в конверте
•••
Шеф засовывает документы в уничтожитель бумаг и спрашивает у секретарши:
– Маш, куда тут нужно
– Вон ту кнопочку нажмите.
Нажимает.
– Маш, а мне 3 копии нужно
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
– Говорят, наших футболистов с Евро-2020 встречал только ОМОН.
– Хорошо хоть всыпали?
•••
Сколковские ученые испытали сверхзвуковой бумеранг!
Они и моргнуть не успели.
•••
На интеллектуальном конкурсе среди тиктокеров победил чайный гриб.
•••
А помните, Дания не давала разрешения на прокладку Северного потока в своих водах? А потом раз – и дала...
•••
Прошел слух, что Международное антидопинговое агентство (ВАДА) готовит разрешение игрокам сборной России по футболу в следующие 10 лет употреблять абсолютно любой допинг перед матчами любых чемпионатов. «Всё равно играть не умеют», – заявили в пресс-службе ВАДА.
•••
Согласно соцопросам, половина жителей страны поддержала обязательную вакцинацию другой половины жителей страны.
•••
Если США таки введут новые санкции из-за Навального, то Воронежу на этот раз точно капец...
•••
Британские ученые выяснили: в теле человека достаточно железа, чтобы сделать из него 6-сантиметровый гвоздь.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Каждый день мой кот ест одно и то же. И каждый день он при этом смотрит на меня так, будто я официант, перепутавший его заказ.
•••
А тем, кто не привился, с июля включат отопление.
•••
Ну вот могут же наши играть, когда захотят! Только один вопрос – когда???
•••
Грета, мы все поняли. Правда, прости нас, пусть перестанет быть так жарко!
•••
Кто за ПЦР девушки платит, тот ее и танцует.
•••
Ну вот, скоро в Москве нормальная температура станет. 36,6°С
•••
Первый признак, что вы заражены индийским штаммом: все запахи меняются на аромат карри.
•••
Хочется вареников со сметаной. И холодца с хреном. И на Мальдивы. Пока, правда, из всего вышеперечисленного есть только хрен.
•••
– В 2021 году граждане нашей страны будут в 2 раза богаче!
– Чем когда?
– Чем в 2022-м.
•••
Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: «Может, по бутылочке?»
•••
Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.
•••
В пьяной драке между трудовиком и физруком у трудовика шансов победить намного больше, потому что табурет намного эффективнее баскетбольного мяча и скакалки.
•••
Кто в курсе: а когда будет заседание суда по отмене результатов матчей России с Бельгией и Данией?
•••
Долгое время занимался йогой. А потом вдруг понял: «Докторскую» колбасу в «Краковскую» не свернешь.
•••
А я вот никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне у дедушки дернул за хвост коня...
•••
Ленивая кукушка перебралась на кладбище.
•••
Давая в долг деньги, ты покупаешь чужие проблемы.
•••
Принцесса так и не дождалась принца на белом коне, потому что его остановила на скаку случайно встретившаяся перед горящей избой русская женщина.
•••
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем – и вашу усталость как рукой снимет.
•••
– Алло, это ФСБ?
– Да.
– Извините, мы тут с другом поспорили. Чем я занимался 16 июля 1998 года?
•••
Что ни говорите, а телевидение потеряло былую силу. Каких-то 30 лет назад Чумак с Кашпировским вакцинировали бы 100% населения страны за каких-то пару сеансов.
•••
Ты у меня единственный, но я гуманитарий, могла и обсчитаться.
•••
В Одессе.
– Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет. За тебя уже таки давно все должна решать твоя жена, а не мама.
•••
Отпуск с детьми – это отличный повод понять, почему никогда не нужно брать детей в отпуск.
•••
Знаете ли вы, что самое распространенное слово, употребляемое женщиной после выражения «настоящий мужчина», – это слово «должен»?
•••
– Простите, а когда в России закончится нефть, от чего тогда будет колебаться курс рубля?
– От ветра...
•••
Сделал пять подходов по 50 и чувствую себя замечательно. Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк.
•••
Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру. Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит:
– 500 евро! Вы что, обалдели?!
– Но, месье, на этом озере сам Иисус прошел пешком по воде.
– Немудрено, с вашими-то тарифами
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Из материалов уголовного дела: «С 2021 по 2025 год прятал у себя в подвале антипрививочника».
•••
– Девушка, вы что тут на земле ищете?
– Серёжку потеряла... Никто не видел?
– Так вашего Серёжку ещё час назад в вытрезвитель увезли.
•••
В Санкт-Петербурге сорвалась попытка грабителей забраться в банк под покровом белой ночи.
•••
Прокурор:
– Прошу назначить подсудимому 5 лет колонии.
Адвокат:
– Но он не виновен! Вот неопровержимые доказательства! Посмотрите сами!
Прокурор:
– Хм, да, действительно, не виновен... Ну тогда 5 лет условно!
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Где ты была?! Я все оргии обзвонил!
•••
– Петя, посмотри в зеркало. Полюбуйся, в кого ты превратился!
– (Смотрит, любуется).
•••
Не понимаю мужскую логику. Значит, как женщина за рулем, так сразу «обезьяна с гранатой», а как продавать машину, так «в идеальном состоянии, ездила девушка».
•••
– Дорогая, сегодня вечером мы будем пробовать бурятские позы.
– ???
– Это пельмени такие. А ты о чем подумала?
•••
– Говорят, что только каждый десятый брак счастливый!
– Чего не знаю, того не знаю: я был женат всего четыре раза.
•••
Молодой человек приходит к отцу любимой девушки:
– Я хотел бы попросить руки вашей дочери!
– А ты уже спрашивал у моей супруги?
– Извините, но если вы не против, я бы все же предпочел вашу дочь.
•••
Когда слышишь вопрос жены: «Что бы ты без меня делал?», самое сложное – это не улыбнуться мечтательно.
•••
Моя девушка настойчиво склоняет меня к заключению брака. Вы знаете, я против этого. Меня пугает процесс, когда мне нужно что-то подписывать в присутствии свидетелей и видеокамеры и когда при этом в углу рыдает моя мать.