Номер 22 (1389) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Дорогая, я решил сэкономить на нашей свадьбе.
– Как?
– Свадьбы не будет.
•••
– Яша, как дела? Всё шьете маски?
– Изя, маски – это прошлый век. Вакцину варим!
•••
В частной травматологии.
– Доктор, а почему в коридоре такой скользкий пол?
– Заметили, да? Моя идея!
•••
Блондинка устроила ДТП. Приехавший гаишник говорит ей:
– Права.
Блондинка отвечает:
– Ну, естественно, я права!
•••
– Моисей Давидович, знаете, я изобрел способ разбогатеть!
– Знаю, Фима, но вы у меня уже занимали!
•••
– Он плохой врач.
– С чего ты решил?
– Я видел, как он сам покупал в магазине коньяк.
•••
– Это что?
– Увлажнитель воздуха.
– В Питере?
– В Питере.
– Очень смешно.
•••
Говорят, однажды во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачевой в нем тайно приняла участие настоящая Пугачева. Но победила все равно жена председателя.
•••
Кабинет окулиста.
– Какая буква?
– Мэ.
– Нет буквы «мэ». Есть буква «эм». Понимаете? А это что за буква?
– Нэ.
– Ну какая нахрен «нэ»?! «Эн», понимаете, «эн»! Это какая буква?
– ...
– Что вы молчите? Не видите?
– Вижу.
– Так говорите!
– Эп?
•••
– Хочу поменять работу.
– На что?
– На деньги.
•••
Горячую воду отключили, а я решила перед сном помыться. Нагрела воду в кастрюле, приняла «душ». Засыпаю и чую, что от меня нефигово так пельменями пахнет.
•••
Ты чувствуешь себя бесполезным? Тогда знай, что есть человек, который работает спасателем на Олимпийских играх по плаванию.
•••
Жена:
– Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
– Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль жена заметила только на 16-й день!
•••
До свадьбы женщина счастлива, что ты просто у нее есть… А после 30 лет брака, когда тебя нет…
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Мексиканка выиграла конкурс «Мисс Вселенная» при попытке попасть на территорию США.
•••
В Голливуде сняли политкорректный ремейк сказки «Колобок». Там Колобок ржаной и кубической формы.
•••
После нескольких неудачных экспериментов Илон Маск отказался от идеи создания беспилотных пешеходов.
•••
Латвия в знак протеста отзывает из Беларуси все свои шпроты.
•••
Сочинцы попросили россиян не приезжать в этот курортный город на личном транспорте. И вообще, по мнению местных жителей, было бы лучше, если бы россияне совсем не приезжали в Сочи, а просто присылали деньги.
•••
Телевизор с искусственным интеллектом сразу вышел из строя, как только на нем включили Первый канал.
•••
В центре Тегерана прошла дерзкая операция по назначению нового главы Моссада.
•••
– Водку будешь?
– Нет.
Смотрите в кинотеатрах «Железный человек-4»!
•••
ВОЗ прогнозирует появление нового смертоносного вируса, если ей не возобновят финансирование в полном объеме.
•••
Министру ядерной энергетики Ирана присужден черный пояс по МАГАТЭ.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Девочка Зина была настолько страшной, что на свидания приходила сразу со своей водкой.
•••
Так и хочется сказать некоторым людям: «За вами будущее! Не загораживайте, отойдите».
•••
«Кроме надбавки за вредность, прошу доплачивать мне также за жадность и наглость!»
•••
Карлсон любил рассказывать о себе. Поэтому Малыш знал почти все о сахарном диабете.
•••
Мне 40 лет, и я опять жду ребенка. Теперь из ночного клуба.
•••
– Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.
– Не увиливай, Петрович. Когда долг отдашь?
•••
С человеком, у которого плохое настроение, общаться неинтересно. Такому собеседнику даже настроение не испортишь.
•••
Вчера в очередной раз убедился, как вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, a там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.
•••
В России есть только один запрещающий знак – бетонный блок поперек дороги. Остальные – предупреждающие.
•••
Взрослая жизнь – это смотреть весь день на экран среднего размера, чтобы вечером прийти домой и вознаградить себя просмотром экрана большого размера, периодически отвлекаясь на экран маленького размера.
•••
– Я затрудняюсь поставить вам диагноз... Наверное, это алкоголизм.
– Хорошо, доктор. Приду, когда вы будете трезвым.
•••
Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком.
•••
В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. Скажите, сейчас для этого есть специальное приложение под айфон?
•••
– Папа, а давай купим шалав!
– Купим, сынок, только это называется лаваш.
•••
Не надо оправдывать свой лишний вес «такой конституцией». У нас у всех одна Конституция. Вы вообще ее читали? Где там про ваш вес?
•••
Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.
•••
Когда дети спрашивают меня, почему на старых фото у всех красные глаза, я отвечаю, что в 90-е годы у нас была эпидемия вселения дьявола.
•••
Судя по законам, которые принимают депутаты, они явно под какими-то веществами. И это точно не петрушка.
•••
Да здравствует кризис! У соседей кончились деньги на ремонт!!! Затихли дрели и перфораторы!
•••
Лайфхак. Повешенная на дверь кабинета записка «Буду через 5 минут» поможет вам уйти в отпуск на 3 дня раньше.
•••
В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.
•••
Я нашла отличное средство от комаров. Вечером включаю свет в квартире, открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, ложусь спать на балконе.
•••
Репутация честного человека позволяет украсть очень много.
•••
– Извините, а можно мне немножко пряника?
– Сначала кнут доешь.
•••
Острая шутка оставляет после себя приятное воспоминание. Или синяк под глазом.
•••
Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы, рассказывали, что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор. Они почему-то обиделись и ушли…
•••
Хитрый чиновник завел стаю ручных бобров. Теперь плотину строят они, а деньги получает он.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Три террористические организации Палестины взяли ответственность за поражение Израиля на «Евровидении».
•••
Специально держу в квартире полный архив «Дома-2» на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым…
•••
Челябинск. Расследование показало, что столб, в который врезалась машина депутата, находился в состоянии алкогольного опьянения.
•••
Прошел слух, что даже ХАМАС решил откреститься от происходящего с Беларусью, чтобы не портить себе репутацию.
•••
Власти Беларуси заявили, что ирландский самолет угрожали взорвать недобитые печенеги.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– А ты меня не боишься, когда я без косметики?
– Если уж быть честным, Алена, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!
•••
Иногда хочется взять себя за шкирку и потыкать мордой в свидетельство о браке, приговаривая: «Кто это сделал?! Ну кто это сделал, а?!»
•••
Она:
– Я, когда нервничаю, начинаю дома уборку и долго выдраиваю все до блеска. Это успокаивает.
Он:
– А можешь как-нибудь зайти ко мне понервничать?
•••
– Милый, ты мне приснился сегодня.
– И как же?
– Ты протягивал мне спелое сочное яблоко!
– Ты что, на айфон денег нет!
•••
Как все-таки романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...
•••
У американских женщин две беды: харассмент и гомосексуальные браки среди мужчин.
•••
– Дорогая, можно я напьюсь и скажу ребятам, что ты мне ничего не разрешаешь и вообще сломала мне жизнь?
– Нет!
•••
Не любовница, а третья половинка.
•••
– Что тебе пожелать в твой день рождения, любимый?
– Амнезию о совместно прожитых годах!
•••
Народная примета: если будущая тёща изо всех сил старается вам понравиться, значит, с её дочерью точно что-то не так.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 22 (1389) от 1 июня 2021 года
законотворчество
озеленение
медицина • реклама
в мире животных
таланты и поклонники
безопасность
птичье перепись
красота спасет мир
идет следствие
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
на пути к евробаскетуКурские баскетболистки помогли сборной победить в товарищеских матчах
очередной успех
пьедестал почета
квартирный вопрос • рекламаДоступное жилье в Курске: ипотека с господдержкой от Россельхозбанка
юридическая консультация
пфр разъясняет
полезные продукты
мнение специалистаИммунолог оценил вероятность заразиться коронавирусом на пляже
сад и огород
хозяйке на заметку
приятного аппетита!
лицо номера
