Номера газеты ДДД / Архив / 2021 год / Номер 21 (1388)

25 мая 2021 годаВсе статьи

Номер 21 (1388) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– У вас рыба свежая?

– Конечно! Вы же видите: рыбак еще не протрезвел.

•••

Чтобы отучить себя открывать по ночам холодильник, Зинаида устроилась сторожем в морг.

•••

– Два роллтона, майонез и полбатона хлеба.

– У вас есть наша VIР-карта?

•••

– Давай просто полежим молча. В тишине.

– Кто вы такой?!

– Ну вот, ты все испортила.

•••

Знаете ли вы, что при открытии бутылки с вином задействованы 14 мышц?

Фитнес – моя страсть!

•••

В Одессе.

– Скажите, мадам Рабинович, эта черная полоса в моей жизни когда-нибудь таки закончится?

– Конечно, Изя. Вы же не вечный.

•••

– Петрович, почему у тебя ботинки разные?!

– Потому что продавцы в магазинах идиоты. Они считают, что если выставят один ботинок, то его не украдут.

•••

– В резюме вы указали, что имеете отношение к медиабизнесу, поясните поподробнее этот момент.

– Да самое прямое отношение имею: с блогершей живу...

•••

– Миру угрожает глобальное потупление!

– Может, потепление?

– Нет.

•••

– Я хотел бы взять в вашем банке кредит на свою девушку.

– Как это?

– Ну, типа цветы ей покупать, в кино водить...

– Это потребительский.

– Не говорите про нее так!

•••

– Сидоров, где твоя курсовая?

– Я потерял ее во время драки с парнем, который сказал, что вы – не самый лучший преподаватель нашего университета!

•••

– Подруга, ты что-то очень сильно зациклена на диетах.

– Нет, Калория, тебе просто так кажется.

– Вообще-то я Каролина.

•••

Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит:

– Всё, Вась, пойду в путейцы работать.

– Нафига?

– Да посмотри на них. Как ни проезжаем, они все время курят и больше ничего не делают. Работа мечты!

Сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый... На пятый он и говорит:

– Слышь, бригадир, а курить-то когда будем?

– А щас, как поезд поедет, мы все и покурим...

•••

– Знаешь, я, наверное, воздержусь сегодня от выпивки, – говорит мужчина приятелю. – У меня на водку появилась аллергия: как выпью немного лишнего, на теле появляются синие пятна.

– Что ж, понимаю. У моей жены тоже рука тяжелая...

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

Жители Шкурской губернии остались без электричества. Причиной стали гроза и сильный ветер. А ведь вполне могли бы списать на хакерскую атаку из США на Минэнерго...

•••

Глава Пентагона заявил, что США готовы к любому сценарию развития событий, включая сиквел «Игры престолов».

•••

В Штатах популярен поиск снежного человека на Аляске, на это тратят кучу времени и денег. Поймали нескольких, но все они оказались участниками предыдущих экспедиций.

•••

Директор шкурского банка наконец-то выдал дочь замуж. Попался жених, который не читал мелкий текст.

•••

Наша бизнес-школа напоминает об одном гениальном стартапе. Весной закапываешь в землю картошку. Ждешь. Осенью откапываешь – картошки стало чуть больше.

•••

Дороги в этом городе были настолько плохими, что когда врачи «скорой» говорили: «Мы его потеряли!» – водитель разворачивался и ехал искать пациента.

•••

В Израиле создали целебную экологически чистую грязь.

•••

Очередной голливудский продюсер обвинен в харассменте. Выяснилось, что в 5-летнем возрасте в детсаду он играл с девочками в доктора без их письменного согласия.

•••

В Кривом Роге прошла уникальная операция по выпрямлению города.

•••

Британские ученые выяснили: лекарства лучше всего помогают тем, кто их продает.

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Наступает лето. Девушки достали из шкафов голые коленки...

•••

Все у меня идет по плану. Осталось только выяснить, чей это план.

•••

Люди, конечно, странные существа: Стивен Кинг их пугает, а Бургер Кинг почему-то нет.

•••

Когда вы видите, что ваш друг улыбается, значит, он замыслил что-то недоброе. Когда он смеется – значит, уже сделал это!

•••

– А помнишь, когда-то мы были оптимистами, полными надежд и грандиозных планов?

– Да, помню. Это было вчера вечером на кухне. Иди, вынеси на мусорку бутылки.

•••

Наш народ извечно интересуют два вопроса: «Кто виноват?» и «Что делать?» Хотя первым должен возникать вопрос: «Что вообще на хрен происходит?»

•••

Хозяйке на заметку. Если в супе образовалась плесень, то его смело можно подавать как грибной.

•••

Гроза – самый простой и точный тест на глупость: умные боятся молнии, дураки – грома.

•••

Стране нужны токари, инженеры и ученые, а женщины продолжают рожать блогеров, риелторов и стилистов.

•••

Раньше у нас дела шли хуже с каждым годом. Теперь с каждым днём.

•••

Бабушка из деревни может передать внукам всё: сметанку, творог, картошечку, курочку и яблочки... А бабушка из города – привет.

•••

В Одессе.

– Изя, а шо ты скажешь как электрик за коронавирус?

– Софа, я тебе так скажу. Лучше быть изолированным, чем быть заземленным.

•••

С деньгами стараюсь не связываться – одни хлопоты. То взять их неоткуда, то потратить не на что.

•••

Серьезно начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день с утра понемногу растягиваю плавки, чтобы летом в них влезть.

•••

Быть взрослым офигенно. Можно делать всё, что тебе прикажут на работе.

•••

Всех иностранцев, желающих получить российское гражданство, надо сначала на 3 года прикреплять к нашей районной поликлинике. Выживут – получат, не выживут – не заслужили.

•••

Очень интересный эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска.

Заходишь в комнату, а там принтер ест занавеску и потихоньку карабкается вверх...

•••

О музыкальной школе у меня самые теплые воспоминания. Меня в нее не отдавали.

•••

Создатель «Тетриса» умеет так сложить на балконе велосипед, лыжи, коляску и трёхлитровые банки, что они исчезают.

•••

– Так, а чё никто раньше не сказал, что если выйти из зоны комфорта, то обратно никто не пустит?!

•••

Из летних хобби на свежем воздухе у меня преимущественно курение.

•••

– Говорят, ты в Москве живешь?

– Живешь – это слишком громко сказано.

•••

Девочки, повзрослейте, перестаньте искать мужика, который будет решать ваши проблемы. Ищите того, кто хотя бы не будет их вам создавать.

•••

Почему на юге местные не купаются в море?

Они знают, куда ведет канализация из их дома.

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

В Новосибирске девушки не поделили парня.

А в Петербурге поделили...

•••

– А давайте напьемся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми!

– Честно говоря, следователь из вас так себе.

•••

В Мытищах два скрипача избили боксера. Что это – упадок российского спорта или подъем российской культуры?

•••

– Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?

– Господин судья, мой папа-спецназовец с детства учил меня не драться, он учил меня сразу убивать...

•••

В Миннеаполисе прошли демонстрации сторонников здорового образа жизни. Участники демонстраций бросали в полицейских курить.

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

Большинство археологов – это женщины, потому что они как никто умеют копаться в прошлом.

•••

– Вы когда-нибудь видели детектор лжи?

– Я на ней женат!

•••

Мужское население категорически настаивает на внесении в «Закон об оружии» требования о продаже женам скалок и сковородок только после 5-летнего семейного стажа и при наличии справки от психиатра.

•••

– Бли-и-ин!.. Ты все же увидел мою фотографию.

– Да не беспокойся, я почти так тебя себе и представлял.

– Правда?! И что же совпало?

– Количество глаз.

•••

Самое сложное при разрыве отношений вашей знакомой пары – понять, как они поделили друзей и кому достались конкретно вы.

•••

– Дорогой, ты же меня понимаешь?

– Понимаю.

– Ну так объясни мне!

•••

У семейного психолога.

Жена:

– Вчера мой муж в костюме Шрека забрался на гору трупов и, размахивая топором, безумно смеялся в небо на фоне грозы и молний.

Психолог:

– Офигенно.

Муж:

– Я же говорил.

•••

Он хотел наладить отношения с тещей и решил сделать ей сюрприз: заказать по интернету модное платье. Но как назло она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял ее рулеткой…