Номера газеты ДДД / Архив / 2021 год / Номер 18 (1385)

4 мая 2021 годаВсе статьи

Номер 18 (1385) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Наверное, пора прибраться в квартире. Где у нас пылесос?

– Иди вот по этой тропинке...

•••

Недавно жена решила похудеть и потребовала, чтобы я, теща и кот худели вместе с ней. Я понял, что больше всех меня любит кот, поскольку на третий день диеты он украдкой приволок мне дохлого воробья и показал на него: на, мол, кушай мясо.

•••

– Почему вы откликнулись на вакансию врача, у вас же нет медицинского образования?

– Есть. Я жил в 2020 году.

•••

Два незнакомых человека договариваются о встрече:

– Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры» в 8 утра в понедельник.

– А как я вас узнаю? Как вы будете выглядеть?

– Плохо…

•••

– Сынок, пока мама в командировке, мы будем готовить еду сами.

– Хорошо, папа, но я не умею.

– Сначала учимся готовить фрикадельки. Бери пельмешку и очищай от теста.

•••

Бабушка – юной внучке:

– А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!

– Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

•••

– Как найти хорошего стоматолога?

– Опытным путем. Но у тебя всего лишь 32 попытки!

•••

Самое большое разочарование в жизни было в младших классах, когда на утреннике видишь Деда Мороза в кедах. Подходишь к Дедушке и спрашиваешь, почему он не в валенках. А он тебе голосом трудовика отвечает:

– Да пошел ты!..

•••

– О, привет! Ну ты где щас?

– Да кручусь как могу. Бизнес у меня свой. В сфере недвижимости.

– Всё так и сдаёшь бабкину трёшку на Кутузовском?

– Ну да.

•••

Учительница на родительском собрании:

– Ваши дети – как цветы весной!

– О, спасибо!

– Распустились, гады!

•••

– Сколько языков знаете?

– Три: французский, английский, китайский.

– Скажите что-нибудь по-английски.

– Гутен таг.

– Это немецкий.

– А, ну значит, четыре.

•••

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские крики. Через минуту выходит мужик.

Очередь, встревоженно:

– Неужели так больно?!

Мужик, выплевывая откушенный палец:

– Еще бы...

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

В рамках программы борьбы с бедностью населения готовится закон, запрещающий гражданам свистеть в жилых помещениях.

•••

Мир продолжает сходить с ума. Заголовок на новостном сайте: «Выбежавшая на футбольное поле голая женщина была без маски».

•••

Таллин. В результате высылки эстонских дипломатов из России население этого города увеличилось почти вдвое.

•••

А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время…

•••

Отдыхавшие на Сейшелах русские туристы нашли черепаху возрастом 300 лет. Трудно даже представить себе, сколько бы прожила эта черепаха, если бы ее не нашли туристы из России!

•••

Как и ожидалось – снова никаких мер поддержки для социальной группы «молодые, ни хрена не умеющие делать одинокие мужчины до 40 лет, сидящие на шее у родителей». Сколько еще можно это терпеть?!

•••

Британские ученые установили, что порнографию смотрят только люди с низким IQ. Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порно.

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

– Расскажите о своей жизни в двух словах.

– Всякое бывало...

•••

Вчера отключили свет. Два часа провел без интернета... Пообщался с семьей. Оказывается, приятные люди!

•••

Составила список недружественных соседей. Хочу в подъезде повесить, пусть знают.

•••

Если вы ещё не читали Оруэлла, то и необязательно – просто посмотрите за окно.

•••

В частной стоматологии по-настоящему больно бывает только возле кассы.

•••

– Почему сегодня все поголовно сидят в социальных сетях?

– Только там у них есть хоть какой-то статус.

•••

Реально трудно удержаться от траты денег на роскошь, когда ты входишь в топ-20 богатейших людей подъезда.

•••

– Я за тебя очень сильно переживаю!

– Это как?

– Много ем!

•••

Хрущевки считают морально устаревшими и сносят, потому что в них маленькие кухни. И строят новые дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.

•••

Есть вещи, которые лучше не знать. Судя по всему, большинство пользователей интернета считают, что это грамматика и пунктуация.

•••

– Надо брать жильё! – решил бомж Федя, рассматривая в магазине палатки и спальники.

•••

Если вы думаете, что старики не могут радоваться, как дети, значит, вы никогда не забирали своих детей от бабушки с дедушкой в конце лета.

•••

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона...

Молекулярная кухня – подумаете вы.

Лень мыть нож – отвечу я.

•••

– Я не могу без этого.

– Без чего?

– Без всего этого.

•••

Если дети кричат из соседней комнаты: «Мама, папа, не беспокойтесь! Все в порядке!» – это офигеть какой повод для беспокойства!

•••

Свидание после 40 лет – это просто два человека, рассказывающие друг другу истории о том, какими они раньше были веселыми.

•••

Пoнял, чтo мoй урoвeнь лeни еще нe дocтиг прeдeлa, увидeв, как ктo-тo выгуливaeт coбaку нa пoвoдкe c 1-гo этaжa чeрeз oкнo.

•••

Раньше тараканы включали в моей голове Стаса Михайлова. Теперь – Рахманинова. Расту как личность!

•••

С головой все в порядке – это когда у тебя уши на месте. Есть на что лапшу повесить и за что маску зацепить...

•••

Лайфхак для девушек: весной заметила, что если блузку не застёгивать на пару верхних пуговиц, то глаза можно не красить.

•••

– А куда в школе девают старые шторы?

– Из них шьют платья на выпускной вечер.

– Ученики?

– Учителя!

•••

Очень часто на асфальте можно встретить надписи: «Я тебя люблю!», «Ты мое счастье!», «Спасибо, что ты есть!». Потому что у нас ровный асфальт – это редкость, счастье и его нельзя не любить.

•••

Если к куриным яйцам подложить страусиные, первыми вылупятся глаза курицы.

•••

Раньше я думал, что учить уроки – это самое ужасное в мире занятие. Ни фига! Самое ужасное занятие – это учить уроки со своим ребенком.

•••

– Как вам последняя прочитанная книга?

– Да никак! Сюжет не раскрыт, много недосказанности, полунамёков... Какая мама? Какая рама? Зачем её мыть?!

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.

•••

Под Киевом СБУ задержан партизанский отряд из Белоруссии, который пускал под откос поезда с вакциной.

•••

– Истина в вине!

– В чьей?

– А я вижу, вы юрист.

•••

Москва. Владелица «Ламборгини» оштрафовала мэрию за неправильно припаркованный город.

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

– Валя, вот почему вы, женщины, воспринимаете всё превратно?

– Это ты меня сейчас что, тупой назвал?

•••

Забавно, когда девушка в статусе пишет: «Мой муж – самый лучший!» И все подруги ставят лайки.

•••

Светлана ощущала, что есть в ней что-то царское. Петр был у нее первым, Николай – вторым, а Александр – третьим.

•••

– Почему вы хотите развестись?

– Она специально готовила все без соли, чтобы я думал, что у меня ковид!

•••

Жена кричит мужу из примерочной магазина:

– Маленькая!

– Блузка или примерочная?

•••

– Я твоего парня с какой-то девкой видела.

– Вот он сволочь. А какого из трех?

•••

– Вася, а ты, если бы был женщиной, в «Плейбое» голышом снялся бы?

– Ну, это смотря сколько бы заплатили...

– Вот все вы, бабы, такие!

•••

– Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чаю с пироженками попьем, поболтаем.

– Говори точнее, где вы будете и откуда ночью забирать ваш бухой партизанский отряд.

•••

– Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!

– Хорошо.

– Ты совсем, что ли?! Правильный ответ был: «Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь!»

•••

Решили с женой по средам говорить только по-английски. Подтянуть школьные знания по этому языку. Любые вопросы, любые фразы должны звучать только на английском, ни на каком другом языке.

Поэтому мы по средам не разговариваем.