Номера газеты ДДД / Архив / 2021 год / Номер 17 (1384)

27 апреля 2021 годаВсе статьи

Номер 17 (1384) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

Протягивая руку при встрече, теперь принято говорить:

– Привит!

•••

– Почему тебя так бабы любят?

– Потому что я умный, добрый и веселый.

– А почему не женишься?

– Так повторяю: потому что я умный…

•••

– Доктор, скажите, а после этой прививки я смогу играть на пианино.

– Конечно, сможете.

– Странно, а раньше я не умел.

•••

Сидят две собаки. Скучают. Одна чешет за ухом, а вторая постоянно лает.

– На кого ты лаешь, если никого нет? – удивляется первая.

– Если долго лаять, появится тот, на кого можно полаять.

•••

– Ну как дела?

– Да вот пытаюсь слугой устроиться.

– Ты чё, с дуба рухнул? Ты же ничего делать не умеешь!

– Так я это... слугой народа хочу…

•••

– Алло! Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограммов золота, и все это – ВАШЕ!.. Нужно только купить у нас утюг и фен!

•••

– Ты почему ещё трусы не сняла? Сейчас мастер придёт отопление ремонтировать.

– А у нас что, совсем денег не осталось?

– С батареи трусы сними!

•••

В ресторане пьяный посетитель подходит к музыкантам и начинает им на жизнь жаловаться: мол, тоска, работа достала, жена стерва, дети оболтусы...

Музыканты:

– Да, мужик, этот блюз знаем, сейчас слабаем.

•••

Приходит Буратино к директору школы, под мышкой два полена:

– Родителей вызывали?

•••

– Вегетарианство – это норма! Если ребенку дать яблоко, он его съест. А если ребенку дать кролика, он начнет с ним играть.

– Хм-м-м… Если ваш ребенок начнет играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.

•••

В Одессе Абрам продал все бриллианты, чтобы вложиться в биткоины. Сара в истерике:

– Ты шо, идиёт?! Как можно было продать все драгоценности?

– Та чего ж идиёт? Я купил биткоины, и мы таки очень неплохо заработали...

– В субботу у Альтманов свадьба, все придут в своих бриллиантах, а я шо надену – флешку на ниточке?!

•••

В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед – окончи учебный год без троек, хочешь скейт – перекопай огород, хочешь новый телефон – помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.

•••

К сожалению, признаки того, что женщина тебя любит, примерно такие же, как если она хочет тебя убить.

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

На окраине Москвы в ходе массовой драки на рынке задержан местный житель, у которого не оказалось депутатской неприкосновенности.

•••

На детском утреннике сын водителя маршрутки возглавил хоровод и собрал со всех по 21 рублю.

•••

В Африке обнаружено племя с белыми спинами, которое не знало, что кончилось 1 апреля.

•••

Узнав, что Елизавета II овдовела, в Лондон срочно вылетели Гоген Солнцев и Прохор Шаляпин.

•••

Китайские хакеры под видом российских хакеров взломали сайт северокорейских хакеров.

•••

В США наблюдатели отмечают, что Байден продолжает политику Трампа, так как забыл, кто ее инициатор.

•••

Критическое мышление может быть признано экстремистской деятельностью.

•••

Останкино. Знаток, исключенный из клуба «Что? Где? Когда?», вернулся в игру в черном ящике.

•••

В нашем супермаркете бананы резко подорожали. Теперь стоят, как картошка.

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Петрович в деревне останавливал коня на скаку, входил в горящие избы. В общем, вел себя как баба!

•••

В вагоне-ресторане.

– Официант, я жду пива уже 200 километров!

•••

Атеист не верил в бога, пока не был ему представлен.

•••

– Я у вас купил пирожок с грибами, так где грибы?

– А вы разве не знали, что дрожжи – это тоже грибы?

•••

К концу большой офисной пьянки я понял, что бейджики – это великая вещь.

•••

Объявление: «Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе «Как в 50 выглядеть на 35!».

•••

Доллар преодолел важную психологическую отметку – всем уже пофиг, сколько он стоит.

•••

Принял решение больше не материться.

Теперь сижу и молчу.

Мне больше нечего сказать этому миру.

•••

Вопрос в чате: «Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает».

•••

Вегетарианцы не стареют. Они увядают.

•••

Что больше всего бесит в нынешней пандемии – так это то, что нельзя, как раньше, лизнуть пальцы, чтобы открыть наконец этот чертов целлофановый пакет в магазине…

•••

В России с назначением человека на высокую должность автоматически срабатывает функция активации бизнес-талантов членов его семьи, включая младенцев.

•••

– Зачем «Форбс» печатает списки самых богатых?

– На случай революции…

•••

Телевидение показывает нам мир, в котором мы могли бы жить, если бы жили в телевизоре.

•••

Женщины не любят сильный дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.

•••

– Ты мне нравишься, ты смешной.

– Это ты меня ещё голым не видела.

•••

Поразительно: в мире столько разных денег, а люди не знают, что мне дарить.

•••

Похоже, российские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

•••

– Ты только представь, как они обрадуются, если мы не придем!

– Да. Надо идти.

•••

Мода – это то, что нас делает идиотами на старых фотографиях.

•••

Американский вариант Крокодила Гены и Чебурашки – «Годзила против Конга».

•••

У мужиков всего пять тем для разговоров: женщины, машины, спорт, рыбалка и политика. Но это у трезвых. Пьяные еще квантовую механику обсуждают.

•••

Старайтесь быть добрее к своим детям. Ведь именно они будут выбирать для вас дом престарелых.

•••

Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить.

•••

Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребенок. Оказывается, это запрещено, когда ребенок твой.

•••

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему, где зад, а где перед.

•••

Нынешние ученики ходят с огромными рюкзаками с тоннами учебников и тетрадей. Школа с детства готовит их к работе доставщиками еды?

•••

Можно долго откладывать деньги на все что угодно – все равно их придется внезапно отдать стоматологу.

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

– Мы будем судить тебя по законам гор.

– Согласен. Выбираю Швейцарские Альпы.

•••

В Минске демонстрацию правозащитников разогнал взвод правонападающих.

•••

По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру:

– Откройте дверь.

– Не открою.

– Я знаю, где ты живешь.

•••

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.

•••

5-летний сын полицейского, украв у отца пистолет, выиграл у своих друзей в войнушку.

•••

Техас. В рамках борьбы с огнестрельным оружием крупнокалиберные винтовки будут конфискованы у американцев и переданы мексиканским нелегалам.

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

Температура тела женщин примерно на 0,5 градуса выше, чем у мужчин. Получается, женщины – это пол с подогревом?

•••

Жена спрашивает мужа:

– Ты меня сильно любишь, дорогой?

– Да! Так же, как ты меня.

– Ну знаешь!!!

•••

Дорогой, я ушла в психдиспансер. Суп в холодильнике, картофель в мундире, яйцо в утке, поющие в терновнике, Земля в иллюминаторе.

•••

– Маша, а почему ты меня никогда с собой на курорт не берешь?

– Я не езжу на курорт с женатыми.

– Но я же твой муж!

– Никаких исключений!

•••

– Мама, папа, познакомьтесь! Это Максим.

– Ты же только хомячка хотела завести…

•••

К психоаналитику пришел клиент. Лег на кушетку и молчит. Врач терпеливо ждет. Через час мужик молча встает, оставляет деньги и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется…

Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает:

– Может, расскажете, что вас беспокоит?

– Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо, тихо...

•••

Муж говорит жене:

– Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.

– Но я всегда мила и любезна с тобой!

– Вот именно!