Номер 16 (1383) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Представляешь, один мужик в завещании оставил 100 тыщ баксов одной бабе, которая 40 лет назад отказалась выйти за него замуж!
– Да-а-а! Вот это я понимаю – благодарность!
•••
– В Исландии начал извержение вулкан Фаградальсфьядль.
– Прямо гора с плеч! Думал, опять Эйяфьятлайокудль, а это всего лишь Фаградальсфьядль.
•••
– Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
– Еще раз говорю: отстань, не поеду я на дачу!
•••
В магазине на кассе.
– Молодой человек, вам 18 лет есть?
– Но я же сок покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
•••
Запись в школьном дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 500 рублей. Спасибо».
•••
– У вас нитки в продаже есть?
– Есть.
– А суровые?
– Да пипец просто. Подойти боюсь!
•••
– С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
– Так тебе тоже половина остается.
– Ага, четверть справа от тебя и четверть слева.
•••
– Что-то печень побаливает…
– Одеколон пили?
– Не помогает…
•••
На таможне досматривают багаж отца семейства. За процессом внимательно наблюдает его маленькая дочка. Вдруг она начинает радостно смеяться, хлопать в ладоши и кричать:
– Горячо! Горячо!
•••
Новость: «Врачи назвали самый опасный и самый безопасный алкогольный напиток». Интересно, а опыты проводились долго и с удовольствием?
•••
– Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
– Задача – это когда надо попасть в цель, а проблема, сынок, – когда целятся в тебя.
•••
– Мне на голову шкатулка упала...
– А что в ней было?
– Ничего...
– А в шкатулке?
•••
Сначала была дуэль Пушкин – Дантес, потом дуэль Лермонтов – Мартынов. По логике после этого должен был быть финал Мартынов – Дантес!
•••
Антон подумал, что его новая подруга может оказаться той единственной, которую он так долго искал. Но после того как он порылся в ее ящике и нашел форму медсестры, форму горничной и униформу женщины-полицейского, он решил, что если она не может удержаться ни на одной работе, то она не для него.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
В США для разнообразия пройдут демонстрации в защиту прав белых.
•••
Росстат сообщил о снижении уровня бедности. Не исключено, что этого удалось достичь за счет увеличения уровня смертности.
•••
Феминистки потребовали 1 апреля переименовать День дурака в День дуры.
•••
Министерство просвещения Беларуси рекомендовало исключить из школьного курса физики раздел о сопротивлении.
•••
Российским медикам сможет помогать искусственный интелект.
Правда, лечить он пока не умеет.
Но уже умеет громко крикнуть: «Годен!»
•••
В Минске под давлением общественности мэрия переименовала улицу Лукашенко в проспект Лукашенко.
•••
Вашингтон. Джо Байден заявил, что его собака требует запретить охранникам Белого дома ношение оружия.
•••
В Израиле тысячи безработных протестуют против окончания эпидемии.
•••
13 апреля, 22°С. В Москве начались столкновения любителей одежды по погоде с поклонниками наряда по сезону.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
– Незамужняя?
– Да! Дважды!!!
•••
Сквозь тонкие стены панельного дома было хорошо слышно, как у соседских детей вырастают психотравмы.
•••
Берегите себя! Вы себе ещё пригодитесь!
•••
Раз уж власти запретили продавать алкоголь с 22:00, не могли бы они не останавливаться. К примеру, также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18:00?
•••
Если точка невозврата пройдена, то все равно не надо останавливаться. Ведь Земля – круглая.
•••
Первая мысль после сообщения о запрете полетов в Турцию и Танзанию: «А Танзанию-то за что?»
•••
Мало пользоваться успехом у женщин. Надо этим успехом пользоваться!
•••
Электрик Жора мечтал стать спортсменом.
Спортсменом он так и не стал, но разряд получил!
•••
Чтобы книги о бизнесе точно принесли прибыль, продайте их.
•••
– Как бы вы описали состояние нашей экономики?
– Ну... Колесо еще крутится, но хомяк, похоже, уже сдох...
•••
У психолога.
– Послушайте, для сохранения душевного равновесия, если не лежит душа к чему-то, не соглашайтесь, как бы вас ни уговаривали.
– В военкомате не прокатило...
•••
Любовь – это романтично и очень круто! Но все-таки самое долгожданное SMS-сообщение – о том, что деньги поступили на твой счет.
•••
Человек создан для счастья, не своего, конечно, но все же.
•••
Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают – их там нет.
•••
– На завтра ничего не планируйте – будет банкет.
– Так банкет же сегодня?
– Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
•••
В отличие от других людей работники Гознака на запросы своих жен не могут себе позволить возмутиться, как все: «Я что, деньги печатаю, что ли?!»
•••
Идеальная диета: завтрак съешь сама, обед раздели с собакой, а ужин отдай коту!
•••
– Алло, подруга! Чем сейчас занимаешься?
– Радуюсь жизни.
– Приятного аппетита!
•••
– А вы во сколько разошлись после корпоратива?
– Разошлись ближе к полуночи, а ушли под утро...
•••
Сдал кровь вообще на всё. Заплатил 7500. Врач сказал: судя по результатам, у него появилось подозрение, что у меня есть деньги.
•••
Искренне жаль непьющих людей. Им гораздо труднее объясняться за свои глупые слова и поступки.
•••
Опытный врач-диагност может определить состояние пациента с точностью до 200 рублей.
•••
Нельзя вечно откладывать проблему. Когда-нибудь на нее все равно придется плюнуть.
•••
Есть новые матерные слова? А то старые уже не справляются с ситуацией.
•••
Ты – трёхмерное существо, а твоя тень – двухмерная. Означает ли это, что, скорее всего, ты сам – тень четырёхмерного существа?
•••
Вчера был очень странный день. Сначала я нашёл шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
– На днях открываю новое дело и нереально разбогатею.
– Вы бизнесмен?
– Нет. Я – прокурор.
•••
Люберцы. Трагедия на свадьбе киллера: жених чисто машинально ликвидировал всех свидетелей.
•••
Звонок в аварийную Горгаза:
– Сынок, что такое: плиту с утра включила, а газ все не горит.
– Бабуля, а вы спичку зажигали?
– Ой, забыла. Сейчас зажгу.
•••
Полиция объявила в розыск женщину, данные и фотография которой есть на сайте знакомств. То есть они понятия не имеют, сколько ей лет и как она выглядит.
•••
Маленький мальчик уже второй час сидел на высоком дереве в парке и плакал: «Снимите меня, снимите...» Все добрые люди сразу же доставали свои смартфоны и снимали его.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Каждый вечер, возвращаясь домой, Петрович сначала читал в смартфоне семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» – значит, все хорошо. «Разведена» – дома ждет скандал. Но когда он прочел «Вдова», то понял: она узнала про любовницу.
•••
– Вы кто?
– Женщина твоей мечты!
– Да?! Но я совсем не о такой мечтал!
– А сбылась такая!
•••
Вот почему стиральную машину можно купить, а на гладильной нужно жениться?
•••
– Дорогой, забери меня сегодня вечером из клиники пластической хирургии.
– Хорошо, милая. Но как я тебя узнаю?
•••
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы гораздо больше: не сори, не храпи, не ори на меня...
•••
Мужчины, запомните: спорить с женщиной – это все равно как читать лицензионное соглашение. В конце концов ты уже перестаешь что-либо понимать и просто нажимаешь «Я согласен».
•••
Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме...
•••
Перед тем как выходить за него замуж, долго и внимательно послушай, как он жуёт. Этот саундтрек тебе теперь на всю жизнь.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 16 (1383) от 20 апреля 2021 года
ликвидаторы
культурное наследие
к юбилею • реклама
эхо афгана
приглашение к разговоруНеобходимо ли для дальнейшего развития объединение Курской области с другими регионами
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
большой баскетбол
бейся, «сине-белый»!
очередной успех
пьедестал почета
юридическая консультация
росреестр информирует
вопрос прокуроруХранение задержанного транспорта на штрафстоянке: сроки и цены
пфр разъясняет
новая угроза
исследование
болезни
советы врача
сезонное
приятного аппетита!
лицо номера
