Номер 14 (1381) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Какой у вас нарядный город! Какие краски!
– Да мы просто голубей свеклой кормим.
•••
– Здравствуйте, я будущий бывший вашей дочери.
•••
– Запомни, Василий, жизнь – это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь – это килька в томате, максимум – хек.
– С кем это ты разговариваешь?
– Кота жизни учу.
•••
– Отец, я согрешил...
– Ну наконец-то! Мать, ты слышала? Наш сынок в 34 года решил за ум взяться!
•••
Зашел на страничку знакомого. Он пишет, что поменял свою жизнь на 360 градусов. Все подписчики в комментариях над ним смеются.
Вот, друзья, почему важно изучать математику в школе!
•••
– Люди, опомнитесь! За пределами интернета есть жизнь!
– Скинь ссылку.
•••
– Жизнь изменила меня до неузнаваемости.
– А вы собственно кто?
•••
Ребята, тема нашего сегодняшнего урока – география в поэзии. Вовочка, вставай и быстро вон из класса, остальные придумывают рифму к слову «Суэц».
•••
– А вот я Рабиновича уважаю.
– Какого?
– Да, в принципе, любого.
•••
Для русского водителя единственное отличие японского автомобиля от европейского состоит в том, что жена бормочет слева, а не справа.
•••
– Какие сверхъестественные способности у вас есть?
– Я могу проснуться рано утром в понедельник без будильника.
•••
Мать – дочери:
– Дочка, когда я просила тебя прийти домой, как Золушка, я имела в виду не позже полуночи, а не в одной туфле и без платья!
•••
Моя пожилая соседка по дому всегда включает свой телевизор на полную громкость. К счастью, стены в нашем доме настолько тонкие, что мне удается убавлять громкость с помощью своего пульта.
•••
У кандидата в депутаты спрашивают:
– Почему вы решили баллотироваться?
– Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции и безделье!
– И вы хотите со всем этим бороться?
– Зачем?! Я хочу во всем этом участвовать!
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Москва. Районный суд запретил Юрию Куклачеву открывать ларек с шаурмой.
•••
Минздрав призвал граждан не торопиться с заменой зимних масок на летние.
•••
Джо Байден заявил, что Россия должна ответить за вмешательство в американские выборы. Видимо, недоволен, что в результате победил Байден.
•••
Из Израиля продолжают поступать тревожные сообщения о побочных эффектах вакцины «Pfizer». На этот раз бедствие постигло 40-летнюю женщину-врача. Через неделю после первой прививки от нее ушел муж к 20-летней невакцинированной медсестре.
•••
Украинские ученые определили возраст Вселенной.
Она оказалась значительно моложе Украины.
•••
Пролетевший над российской военной базой американский дрон вернулся с установленным Яндекс.Браузером.
•••
В Евросоюзе для посещения концертов и спортивных состязаний потребуется справка о том, что посетитель не имел контакта с привитыми вакциной «AstraZeneka».
•••
В связи с ростом цен на бензин МВД Израиля разрешило водителям самим толкать автомобиль к месту назначения.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Даже странно, что ещё не появились наклейки «Я паркуюсь как «Ever Given».
•••
Кооператив «Шлагбаум» возьмет в аренду 1 метр Суэцкого канала.
•••
Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения. Сейчас он вполне мог бы стать успешным руководителем управляющей компании ЖКХ.
•••
– Доктор, а вы уверены, что для вакцинации обязательно снимать лифчик?
•••
Если надо хорошо выспаться, то чай из корня валерианы с мятой вырубает наповал.
Из минусов – надо спать лицом в подушку, иначе отношения с котом могут выйти на новый уровень.
•••
Мудрость приходит вместе с желанием промолчать.
•••
– Как тебя вообще земля носит?!
– Ну, так эта, как ее... гравитация...
•••
Прочтите Жулебино с ударением на «и» – и сразу перед глазами Италия, горы, Средиземное море, траттория на берегу, болтливый хозяин наливает вино, не переставая жестикулировать...
•••
Уважаемые граждане! Не выкидывайте окурки с балкона. Людям в партере неприятно.
•••
Как говорят индийские психоаналитики: «Вы хотите станцевать об этом?..»
•••
Пора признать, что с таким количеством разводов у нас не институт брака, а скорее ПТУ.
•••
Жаль, что в космос ни разу не отправляли кота.
Я бы посмотрел, как этот гаденыш сбрасывает со стола вазу, а она не падает на пол.
•••
Русская душа – потемки, потому что лампочку или украли, или лень менять.
•••
– Петрович, как по-английски будет: я накосячил!
– «Ever Given».
•••
Есть мнение, что бабушки кормят голубей из жалости к кошкам.
•••
Относись к окружающим так, как если бы они могли внести тебя в завещание.
•••
В современном искусстве разобраться легко: что висит на стене – живопись, что можно увидеть сзади – скульптура.
•••
Пять лет за рулем не была... Все сигналят... Фарами моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают!.. Соскучились.
•••
– Мне кажется, что ваша собака как-то странно на меня смотрит!
– Успокойтесь, все нормально. Она всегда так смотрит, когда едят из ее тарелки!
•••
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает:
– Что случилось-то?
– С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
– Да уж... Представляю, как тебе хреново.
– И не говори! Сегодня последний день
•••
– Доктор, а платная операция крайне необходима?
– Ну, разумеется! Посудите сами, без этой операции в Сочи на лыжах не покататься.
– Да не нужны мне ни лыжи, ни Сочи.
– Голубчик, речь вовсе не о вас.
•••
Физрук хотел потанцевать на школьной дискотеке, но как ни старался, все равно у него получались только приседания и отжимания.
•••
– А я вот по молодости частенько готовил ромовую бабу.
– Петрович, да ты кулинар! Рецепт дашь?
– Записывай:
Ром – 1 бутылка.
Баба – 1 шт.
•••
– Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда.
•••
Разговаривают две блондинки:
– Быстро у нас книжки стали выпускать!
– В смысле?
– Сегодня захожу в книжный, а там на полке уже лежит книжка по сериалу «Анна Каренина». Но он же только вчера закончился!
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Полицейские в Челябинске настолько суровы, что задержали дерево.
По их словам, у дерева был ствол.
•••
Сидим дома. Пьём чай. Вдруг грохот, дверь вылетает, забегают люди в масках: «Всем лежать, это вакцинация!»
•••
Когда мне ночью необходимо сесть за руль, я на ужин наедаюсь чеснока – если ГАИ остановит, это будут их проблемы.
•••
– Смотрите, Мойше, к нам почетный караул прибыл!
– Сема, это конвой
•••
В Рио-де-Жанейро из-за резкого падения потока туристов под угрозой оказалась местная индустрия изнасилований.
•••
Ехал я однажды через всю Москву с мигалками и спецсигналами. Преимущество колоссальное. Все дорогу уступают, перекрестки и светофоры проезжаешь, как хочешь, и на знаки вообще внимания не обращаешь. Правда, пришлось всю дорогу сидеть на заднем сиденье в наручниках.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Милый, привет! Я тебе сделала котлетки на ужин и чуть-чуть ударила машину...
– Что ты сделала?!
– Котлетки.
•••
Невеста была в плохих отношениях с подругами. Поэтому перед тем, как бросить букет на свадьбе, она завернула туда камень.
•••
– Милая, ты готова пройти тест на IQ?
– Конечно, дорогой. А сколько километров нужно пройти?
– Тест завершен.
•••
Но помни, после свадьбы все её «ой, ты такой веселый» превратятся в «не позорь меня на людях, скотина».
•••
Если тебе чего-то хочется, а ты сам не знаешь чего, спроси об этом жену. И ты с удивлением узнаешь, что тебе хочется съездить к ее маме, наконец заняться ремонтом, сесть на диету и похудеть, а также перестать по выходным хлестать пиво с друзьями в гараже.
•••
Муж – жене:
– Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур. Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине! Ладно, бог с ним, но я прямо не знаю, что делать сейчас.
– А что, у него опять новинка? Какая?
– У него новая жена!
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 14 (1381) от 6 апреля 2021 года
«Самые светлые воспоминания из детства, из Курска». Владимир Винокур отметил 73-й день рождения
В Железногорске Курской области возбуждено дело после нападения бойцовой собаки на подростка
«Авангард» открыл весеннюю часть сезона победой над «Химиком-Арсеналом»
Курское «Динамо» обыграло МБА в полуфинале чемпионата России