ТворчествоЗнакомстваНовые лицаСупермодельKursk FashionАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMedia
№ 14 (1381) от 06.04.2021 Обновление: 14.04.2021, 19:15 Самый большой сертифицированный тираж (22 000 экз.) в Курской области


Курск. «ЭКО-Театр моды» Артура Браже отметил 10-летие

Что входит в услугу «содержание жилого помещения»
Евгений Новиков отвечает на вопросы читателей


Анастасия Шеховцова: «Люблю мечтать»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)


Архивный номер № 13 (1380) от 30 марта 2021 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

Мужик – кассирше:

– А правда, что по этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?

– Ну, если вам делать нечего, то да.

•••

Городок у нас небольшой, все друг друга знают.

Поэтому слово «анонимных» из названия нашего клуба мы убрали...

•••

– У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это отметить. Но сами понимаете, какое сейчас время, как трудно. Короче, приходите уже сытыми и пьяными!

•••

– Простите, а вы поститесь?

– А как же! С утра уже три поста в «Одноклассниках».

•••

– Ну надо же! Еще недавно яйца стоили 50 рублей, а теперь уже 70!

– Пройдемте, гражданин!

– Но это же правда! За что?!

– За незаконную просветительскую деятельность.

•••

– Подскажите, а депиляция воском – это больно?

– Смотря в какой области.

– Я из Ростовской.

•••

В Америке: – Они там в России не улыбаются!

В России: – Мы еще и неграм ноги не целуем!

•••

– Село спивается! Кошмар! Катастрофа!

– Так ты же сам меня сюда бухать позвал.

– Не, ну а что тут еще делать?!

•••

– В какие акции вложена накопительная часть вашей пенсии?

– Так это... Три акции у меня: «Посади картошку», «Окучь картошку» и «Выкопай картошку».

•••

– Пошли кофе попьём.

– У меня нет денег.

– Я угощаю.

– Тогда мне коньяк.

•••

– Мой батя относится к пандемии очень серьезно.

– Почему ты так думаешь?

– От него постоянно пахнет санитайзером.

•••

– Как вам удалось воспитать такого умного, хорошего мальчика?

Мама:

– Ложь, угрозы, шантаж.

•••

– Учитель, почему я так плохо танцую?

– Посмотрим... Так у тебя же 10 пальцев на ногах!

– Ну и что? У всех 10 пальцев на ногах.

– Три на левой и семь на правой?

•••

– Каждый раз, когда мы ругаемся, моя жена превращается в историчку.

– Может, в истеричку?

– Нет. Она припоминает все мои ошибки с точными датами и временем...

•••

Утро. Я в постели. Никто не мешает спать, ходят тихо, на цыпочках. С кухни вкусно пахнет... Это сон? Нет, я приехал на выходные домой! К родителям!


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

Водитель маршрутки, случайно заехав на трассу «Формулы-1», выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двоих пассажиров.

•••

Суэцкий канал полностью заблокирован. Полиция подозревает «Фейсбук».

•••

В Подмосковье обнаружили девочку-маугли. Ребенка сдал в полицию шакал Табаки.

•••

США. В результате потрясения при падении на трапе самолета Байден вспомнил имена всех своих помощников.

•••

В западных СМИ объяснили феномен низкой активности СОVID-19 в России. Попав в русскоязычную среду, вирус, быстро адаптируясь, начинает лениться, выпивать и в конце концов по социально-биологической лестнице скатывается к обычной ОРВИ.

•••

По результатам мониторинга регулирования роста цен установлено, что выросли цены и на регулирование роста цен, и на мониторинг регулирования.

•••

Выяснилось, что квитанции за ЖКУ приходят с одной и той же опечаткой. Вместо «содержание жУлья» почему-то пишут «содержание жИлья».

•••

В Нижневартовске несколько медведей задержаны за охоту на горожан без лицензии.

•••

В правительстве началось обсуждение поэтапного плана выхода из зимней одежды.

•••

В Сколково создан робот Пушкин, способный находить и унижать рэперов.


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Меня часто упрекают, что я живу только в свое удовольствие. Простите, а в чье удовольствие мне жить?

•••

В этом году мы наконец узнаем, как это: в юном месяце апреле в старом парке тает снег.

•••

– Как жизнь?

– Сейчас пост, материться нельзя...

•••

Мудрость – это когда ты делаешь только то, что действительно жизненно необходимо. Правда, некоторые называют это ленью...

•••

Хозяйке на заметку. Извиниться перед гостями за то, что не убрано, во много раз легче, чем сделать уборку.

•••

Больше всего над споткнувшимся на трапе самолета 78-летним Байденом почему-то смеялись русские мужики, в среднем не доживающие до 68.

•••

– Как думаешь, он точно привился?

– А он хоть раз обманывал?

•••

Ненавижу, когда дети орут в общественных местах. Ведь у них нет никаких реальных проблем. Это я должен орать! Я!!!

•••

Нехорошо получилось? Главное, что получилось. А хорошо там, нехорошо – это уже забавы эстетов.

•••

Весна не опоздала, она сидела на коронавирусном карантине две недели.

•••

Боже, хватит учить нас выживать, научи нас жить!

•••

Аристократично проспал до полудня, а проснувшись, не обнаружил у кровати колокольчика, чтобы позвонить прислуге. Лежу, гневаюсь.

•••

В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он тебе мстит за это.

•••

Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки: вы незамерзайку пьете, что ли?!

•••

– А как ты догадался, что я левша?

– У тебя левая ноздря шире.

•••

Наш учитель труда любил выпить. Поэтому пол-урока был труд, а пол-урока – пение.

•••

Люблю наши гостиницы. Всегда можно узнать, который час в Лондоне и Нью-Йорке, когда приходишь на ресепшен за кипятильником, чтобы погреть воду и помыться в номере.

•••

– Так больше продолжаться не может!

– Но продолжится?

– Но продолжится.

•••

Боюсь, что в связи с замедлением «Твиттера» времени на работу будет оставаться еще меньше.

•••

Одним из величайших достижений цивилизации считаю то, что, пробив на кассе лишний товар, кассирша не зовет Галю, а просто нажимает на экране крестик.

•••

Новый русский глагол – байденуться, то есть споткнуться трижды и после третьего раза ещё и упасть.

•••

Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь – где же денег заработать…

•••

А что делать с этими смешными белыми шариками, когда допил моцареллу?..

•••

– Если думать всегда о плохом, то плохое сбывается. Надо думать о хорошем, тогда сбудется хорошее.

– Ну и где?

– Что где?

– Где мои миллиард долларов и обнаженные красотки?

•••

Вошла девушка с формами на все случаи жизни.

•••

С первого по восьмой классы инфекция передается воздушно-капельным путем, а дальше появляются варианты.

•••

Утро. Звонок в дверь.

– Кто там?

– Простите, вы в бога верите?

– Да.

– Ради бога, налейте грамм 50!


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Есть мнение, что губернатор Пензенской области просто весь бюджет региона держал у себя дома.

•••

Патологоанатом умер, но утром все равно поехал на работу.

•••

– А у нас вчера на свадьбе в селе новоиспеченному тестю о голову вазу разбили!

– Насмерть?!

– На счастье!

•••

– Перестаньте мне тыкать!

– Но мы ведь уже выпили на брудершафт.

– Да, но вилкой реально больно!

•••

Лондон. Против массовых демонстраций противников вакцинирования полиция была вынуждена применить вакцинометы.

•••

Понаделали татуировок! Теперь вообще не понять, кто точно сидел.

•••

Судя по происходящему, от России на «Евровидение» скоро может поехать «скопинский маньяк».


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

Ничто так не развивает навыки логистики, как наличие трех любовниц.

•••

– Вот, Зин, сходи по магазинам, купи себе, что хочешь.

– Вань, но здесь всего сто рублей!

– Я тебе денег дал, что еще-то?!

•••

80% мужчин не знают, из-за чего злится жена. Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.

•••

– Любимая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!

– Ой, вы посмотрите на него, он решил! А у меня ты спросил?!

•••

Девушка мало в чем разбирается. Став женой, она разбирается во всем, даже в чем не разбирается.

•••

– Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?

– Изумительная штука! Страшно экономит время!

•••

Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей сказал: «Успокойся».

•••

«Приблизилась к идеальному весу» в моем случае значит «постояла возле 50-килограммового мешка с цементом».

•••

Жена:

– Что значит «У меня нет времени выслушивать твое нытье»?! Планируй свой день. Вставай на час раньше!


Вверх  —  Версия для печати




Горячие новости
Добро пожаловаться
Справочная

Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная
категория
Сетевое СМИ «Друг для друга Курск Онлайн»
Зарегистрировано Роскомнадзором, регистрационный номер ЭЛ № ФС77-74531 от 29 декабря 2018 года
Посетителей сегодня: 26 895
Посетителей вчера: 28 418
Всего c 10.03.2003: 86 515 555
© ООО «Друг для друга — Медиа», г. Курск, 2003–2021
• При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! • Политика конфиденциальности персональных данных