Номер 11 (1378) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Доктор, я хочу пухлые губы, нос поменьше, ресницы длинные, волосы выпрямить и в платиновую блондинку покраситься.
– Хорошо. Записываю – как у всех.
•••
Идут по улице дедушка с внуком. Видят учительницу. Старик говорит:
– Прячься, ты же не пошел в школу сегодня.
– Это ты прячься, дед, я вчера сказал, что ты умер.
•••
Многие современные люди почему-то считают, что предыдущие поколения были глупее нынешнего. Однако их не удивляет факт, что когда-то в инструкции для пользователя автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь пишут, что не следует пить аккумуляторную жидкость.
•••
– Миша, а у тебя есть мечта?
– Да, я мечтаю, как мой папа, стать банкиром!
– А разве твой папа банкир?
– Нет, но тоже мечтает!
•••
Курс «Как стать сверхбогатым и известным» – $350.
Курс «Как стать сверхбогатым и неизвестным» – $33500.
•••
Опишу свои ощущения от вакцинирования:
1. Работать не хочу.
2. Все время хочу жрать и спать. И водки.
И это я еще вакцинироваться не ходил…
•••
– Знаете, ваши волосы начинают седеть.
– Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее?
•••
– Ой, вчера замучилась так... Еле-еле с мылом сняла!
– Кольцо застряло?
– Обруч!..
•••
– Прикинь, я на море побывал!..
– Отдыхал?
– Да нет, простуда третий день. Супруга приготовила горячую ванну, насыпала туда морской соли. Лежу, расслабился, а жена, проходя за дверью, кричит: «Холо-о-одное пи-и-иво, креветки!..»
•••
В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:
– Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост – 184 см, вес – 85 кг, брюнет.
– О! Интересно!
– Не курит. Мастер спорта по плаванию.
– Прекрасный вариант!
– Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта...
– Просто прелесть!
– Из увлечений – играет в танчики.
– Давайте следующего.
•••
Цены растут.
Налоги растут.
Курс доллара растет.
Пенсионный возраст растет.
Богатство олигархов растет.
Ну и где вы спад видите, нытики?!
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
В Сибири после прорыва продуктопровода загорелась река Обь. Из-за этого впервые за многие годы местные жители смогли помыться горячей водой.
•••
Америка грозит России очередной кибератакой – новой поставкой айфонов и айпадов.
•••
И откуда вообще взялась эта Манижа? Вроде был же выбор между Дзержинским и Александром Невским.
•••
Говорят, в этом году на Масленицу по традиции, чтобы весна пришла быстрее, кое-где в России сжигали чучело Греты Тунберг.
•••
НЛО два часа пряталось от российских истребителей за бомбардировщиком НАТО.
•••
Согласно данным Евросоюза, мировая экономика ежегодно теряет триллионы долларов из-за мужчин. Данные предоставлены женами виновных.
•••
Для участия в несанкционированном митинге теперь потребуются справки о вакцинации от кори, свинки, коронавируса и всех остальных болезней.
•••
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле во время номера остановился, закурил и с фразой: «Блин, опять!» – начал перебирать карбюратор.
•••
В магазин «Все по 100 рублей» уже завезли евро.
•••
Изобретатель эликсира бессмертия унес свой секрет в могилу.
•••
В США с целью снижения зависимости от китайской экономики начнут производство поддельных американских товаров.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдет к только что выпитой.
•••
На самом деле Иван-царевич был послан убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.
•••
Я в свои 39 лет каждое утро пробегаю по 12 км, работаю по 15 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги. При этом мне хватает времени и на семью, и на друзей, и даже петь в хоре.
Видите, в жизни все возможно, когда человек умеет врать!
•••
Помогая учиться своим детям, я получил еще одно высшее, одно неполное высшее и два средних школьных образования.
•••
– Можно задам вопрос по существу?
– Давай.
– Что ж вы за существо такое?
•••
Вот в наше время было гадание на кухне общежития. Девушки ставили жарить картошку в нескольких сковородках.
Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и шла к ним в комнату ругаться-знакомиться.
•••
Мудрец знает: не стоит бояться будущего, ибо есть только настоящее; его-то и надо бояться.
•••
– Счастье не становится меньше, если им делятся!
– Петрович, достал! Верни мой конверт с зарплатой!
•••
Бедные дети, каково же им теперь драться на переменах электронными книгами!
•••
Сколько семейных конфликтов можно избежать, если на Масленицу сжигать не чучело, а новогоднюю елку.
•••
– Мужчина, можете не материться при моем ребенке?
– Вообще-то я слова читаю, которые он на моей машине нацарапал!
•••
Опыт – это то, что ты получаешь, когда хотел всего-навсего получить денег.
•••
Эх, попробовать бы чипсы со вкусом чипсов…
•••
Вопрос, который не дает мне покоя: «Болгарский перец в Болгарии тоже называют болгарским или он там просто перец?»
•••
– Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня от бессонницы, вы только шуточки отпускаете?
– Это весело!
– И много у вас еще шуточек?
– Вам и не снилось!
•••
Занимательная зоология.
Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50-60 граммов муравьев уже смело можно послать за бутылкой пива.
•••
Панда в течение суток ест в среднем 12 часов. Человек в режиме самоизоляции ест, как панда. Поэтому происходящее и назвали пандемия.
•••
Очень сожалею, что мы родились слишком поздно, чтобы стать пиратами, и слишком рано, чтобы стать космическими пиратами.
•••
Чаша терпения народа давно прохудилась и поэтому никогда не переполнится.
•••
Запись в школьном дневнике: «Ваш ребенок глотает окончания слов».
Ответ родителей: «Знам, ругам».
•••
– Что общего у России и США?
– И там и там рубль ничего не стоит.
•••
Главное правило реальности – выбрать наиболее привлекательную иллюзию.
•••
Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая суровая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
В лаборатории ученые создали черную дыру, в которой исчез весь годовой бюджет Сколково.
•••
– Почему вы не запретили строительство элитного жилого комплекса в заповедном лесу?!
– Мне принесли чемодан непреодолимой силы...
•••
Раскрыта международная преступная сеть космонавтов, воровавших кислород из российского модуля МКС.
•••
– Мой подзащитный во время ограбления был в маске не для того, чтобы скрыть свое лицо, а согласно правилам норм и требований при пандемии.
•••
Электровелосипед напал на владельца и нанес ему тяжкие увечья.
•••
– Она так мило улыбается во сне и причмокивает.
– Наверное, ей снится, что убила кого-то и ест.
•••
– Алло, доктор! Помогите, я руку сломал.
– Я доктор, но юридических наук, адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
– Не ошибся. Я не себе сломал.
•••
– Пап, мама говорит, что ты путешественник. Но почему все привозят из путешествий магнитики, а ты – наколки?
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит, она тебя любит, но ты – козел!
•••
Разделение труда в семье. Муж выносит мусор, жена выносит мозг.
•••
Вернулся из командировки, от жены записка: «Ушла к стоматологу».
Жду час, два, три. Потом смотрю – ее вещей нет…
•••
– Люся, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
– Люся?!..
•••
– Вчера вечером я пил с пацанами текилу в баре, и тут врывается моя жена и орет: «Ну-ка быстро домой!» Я ей такой: «Я никуда не пойду!»
А она мне: «Я не с тобой разговариваю, а с детьми!»
•••
– Мы ругались с моей девушкой, и потом она признала, что я прав. Что мне делать? Я никогда раньше не был в такой ситуации.
– Извинись перед ней. Скажи, что ты не хотел, чтобы ты был прав.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 11 (1378) от 16 марта 2021 года
важное решение
крутите барабан!Жительница Курска в «Поле чудес» выиграла деньги и телевизор
пернатый друг
бюджетные средства
знай наших!
страницы истории
проводили зиму...
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
укол, еще укол!
пьедестал почета
на высшем уровне
юридическая консультацияОтмена судебного решения о взыскании задолженности по кредиту
трудовой кодекс
вопрос прокурору
и целого неба мало
не пропустите! • реклама
добро пожаловать! • реклама
самочувствие
хозяйке на заметку
постный стол
полезные советы
лицо номера
