Номер 10 (1377) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– И запомни, сын мой: если ты закроешь одни двери, обязательно откроются другие.
– Знаю. Была у меня как-то «Лада Калина»…
•••
В Одессе.
– Изя, а шо это вы всегда покупаете четное количество цветов?
– Всё просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят, делают-таки большую скидку. Очень удобно: три розы – жене, три – любовнице...
•••
Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах?
На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в кредит.
•••
– Жена, почему я последним узнаю, что происходит дома?!
– Тише, сына разбудишь.
– Какого сына?
•••
– Образование?
– 7 лет в «Ютубе» и 4 года в «Инстаграме»!
– Профессия?
– Тиктокарь 6-го разряда!
•••
– Мама, я пришел!
Мать (не отрывая голову от смартфона):
– Ну и где ты шлялся?
– В армии, мама.
•••
– Шесть миллионов двести тридцать девять тысяч четыреста тридцать два.
– Женщина, что это?
– Мой новый номер телефона.
•••
– Почему у вас в зоопарке так часто меняются сторожа?
– Социальное давление коллектива. Долго не выдерживают – звереют!
•••
В баре звонит телефон. Перед тем как снять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает:
– И кого из вас сегодня нет у нас?
•••
В детстве я ужасно переживал за людей, занимающихся скандинавской ходьбой. Я думал, что у них не хватило денег на лыжи и поэтому они ходят с лыжными палками и делают вид, что катаются.
•••
Открылась новая служба знакомств по телефону.
– Алло, девушка? А можно с вами познакомиться?
– Конечно, только опишите себя...
– Я невысокий, толстый, небритый урод!
– Витька, ты, что ли?!
•••
Хороший дорогой парфюм как бы напоминает нам, что деньги все же пахнут.
•••
Врач пациенту:
– Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью!
– Прощай, печень!
•••
– Какие у вас красивые зубы!
– От бабушки достались!
– Хорошо как подошли.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Ямы на дорогах России решено признать национальным достоянием.
•••
В Роскосмосе создали марсоход, способный отбирать пробы грунта у марсоходов из США и Китая.
•••
В рамках реализации программы социальной поддержки населения правительство решило каждый год дарить пенсионерам один бесплатный полет на Земле вокруг Солнца.
•••
Пойдя навстречу министру финансов, будет введен еще один дорожный знак.
•••
В нашем городке градообразующим предприятием является самогонный аппарат.
•••
Мотоциклист, идентифицирующий себя как велосипедист, установил новый мировой рекорд на велодроме.
•••
Новости науки. Чтобы доказать, что хлебать щи лаптем возможно, в Сколково поставят уникальный эксперимент. Выделено 5 литров щей, две пары лаптей и 250 миллионов рублей.
•••
«Твиттер» заблокировал аккаунт марсохода из-за того, что на фото с поверхности Марса, которые он постит, не представлены расовые и гендерные меньшинства.
•••
В Германии дизайнерам, фрилансерам и творческим людям во время карантина делают выплаты по 5000 евро. Немцы очень хорошо помнят, что будет, если расстроенный художник поменяет профессию.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Зима закончилась. До весны остался где-то месяц.
•••
Всё, что нас не убивает, делает нас старше и толще.
•••
Если переживаете, что у вас не всегда все хорошо получается, помните, что бог создал и Сызрань, и Мальдивы.
•••
У внука Пети замаячила надежда пожить одному, но тут вдруг бабка с дедом взяли и привились.
•••
– Расскажите мне всё о себе.
– Да я и себе-то о себе не всё рассказываю…
•••
Жизнь коротка. Не тратьте ее напрасно. Проводите как можно больше времени в соцсетях, споря с незнакомцами.
•••
Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения.
Миллионы их родителей мечтают, чтобы они начали это хотя бы со своей комнаты.
•••
В понедельник утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.
•••
Вопрос на автомобильном форуме: «Подскажите, где можно установить газ на «Теслу»?»
* * *
Половина людей в мире доводит дело до конца, половина не...
•••
Чайная церемония в России – это водка из самовара.
•••
– Как дела?
– Да знаешь, не очень: зарплата невысокая и платят нестабильно. А у тебя?
– А у меня отлично: зарплата высокая и ее стабильно не платят!
•••
Когда фломастер перестает писать, в него заливают спирт, чтобы он заиграл новыми, яркими красками.
Знаете, что я понял?
Я – фломастер…
•••
Я тут по вашему совету, уходя, оставил дома телевизор включенным, чтобы собака не боялась.
Так вот, собака продолжает бояться, но теперь только НАТО.
•••
Жизнь у меня такая грустная, что спасает только пенсия! Она такая смешная.
•••
А вы уже решили, на каком сайте проведете свой отпуск?
•••
Зима прошла, но осадочек остался.
•••
Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.
•••
Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.
•••
Ипотека – это когда одну квартиру покупаешь себе, а вторую – банку.
•••
Начал ремонт в квартире. И неожиданно оказалось, что там все стены несущие...
Несущие боль в спине, страдания и финансовые потери.
•••
Поняла, что мы с друзьями начали стареть, когда на дни рождения в поздравлениях появилась фраза «Жизнь только начинается».
•••
Сегодня разговаривала с начальником через маску. Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз даже плюнула.
•••
Психиатр:
– Обобщите одним словом: рыба, сосиски, пельмени…
– Водоплавающие!..
•••
Мало людей, с которыми можно молча выпить обо всем.
•••
– А вы правда сантехник?
– Правда!
– А скажите что-нибудь на своем, на сантехническом.
– Это, блин, какой криворукий дебил тут вам так все сделал?!
•••
В ресторане:
– Я вегетарианец с непереносимостью лактозы на безглютеновой диете. Что я могу у вас заказать?
– Такси!
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
В Подмосковье загорелся склад завода огнеупорных изделий.
•••
В Дагестане произошла массовая драка на чемпионате по массовым дракам.
•••
Приемщик ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали.
•••
– А на словах Саркози просил передать, что в одиночку за всех срок тянуть не намерен.
•••
Якутия. Известный шаман получил в бубен.
•••
Пошел сдавать кровь. Но они задавали слишком много вопросов:
– Чья кровь? Где взял? Почему в ведре?
•••
Сотрудники МЧС спасли сахалинских рыбаков, которые на льдине пытались уплыть в Японию.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
И почему мужчины так боятся женщин? Ну что мы можем сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь сломать. И всё…
•••
– Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
– Ну, поживи, пока я крашусь…
•••
Весна! Хочется влюбиться. Но жена и теща против...
•••
– Не знаю, что делать. Жена перечит мне по любому поводу.
– Счастливый. Моей и повода не нужно.
•••
Сосед только сегодня вернулся домой после празднования Нового года. Сказал жене, что его очень напугали взрывы петард.
•••
Если симпатичная девушка спрашивает, как тебя зовут, просит улыбнуться и помахать рукой, не спеши радоваться. Скорее всего, у тебя просто инсульт.
•••
В народе говорят, что женщины любят ушами. Некоторые добавляют, что если в ушах золотые серьги с бриллиантами, то любовь намного крепче.
•••
Если вы пришли домой за полночь, а в руках у жены сковородка – еще не факт, что будут котлеты.
•••
– У моего бывшего, похоже, коронавирус...
– С чего ты решила?
– Он потерял вкус. Вчера я его видела с новой подругой – кикимора каких мало.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 10 (1377) от 9 марта 2021 года
громкая историяСо стройки инфекционного госпиталя в Курске ушли рабочие из-за невыплаченной зарплаты
прекрасный пол
гарантийные обязательстваМэрия Курска судится с подрядчиком из-за ям на отремонтированных дорогах
помощь людям
с 8 марта!«Карбюратор могу собрать с закрытыми глазами». В Курске работает единственная женщина-автомеханик
землякиОлеся ТУТОВА: «Музыка мне снится». Профессор из Курска обучает норвежцев в Академии оперы в Осло
круто, ты попал на тв!Сергей Лазарев встал на колени перед курянкой в шоу ТНТ «Музыкальная интуиция»
социальная ответственность • рекламаСозидательное партнерство. В развитие Курской области Металлоинвест инвестирует более 1 млрд рублей
добро пожаловать!Туристов в Курскую область предложили завлекать гусиными боями
огненная стихия
смерть на дороге
происшествия
стоп, наркотик!
межсезонье
пьедестал почета
борьба за медали
очередной успех
на высшем уровне
праздник силы и красоты
конный спорт
сезонное
будь в курсе!
юридическая консультация
оздоровление
калькулятор жкх
вопрос прокурору
пфр разъясняет
искусство
советы специалиста
здоровое питание
залог будущего урожая
приятного аппетита!
лицо номера
