Номера газеты ДДД / Архив / 2021 год / Номер 08 (1375)

23 февраля 2021 годаВсе статьи

Номер 08 (1375) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Какая у тебя интересная татуировка на ноге. Что она означает?

– Это варикоз.

•••

Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут бактерии, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.

•••

– Дорогой, врач сказал, что к тебе вернулась память...

– Да. Ты уже выплатила ипотеку?

– Нет, там еще платить и платить.

– Женщина, вы кто?

•••

Пересматривали с ребенком в тысячный раз мультик «Простоквашино». Стал замечать интересные вещи – мама с папой, обсуждая, что у них пропал мальчик, моют посуду. Посуды столько, что явно после гостей... Наверняка праздновали.

•••

– Вот ты мне скажи: пешеходы – участники дорожного движения?

– Конечно, участники.

– А почему тогда они транспортный налог не платят?

– Погоди еще...

•••

– Ты что, совсем без царя в голове?

– Неправда. Там у меня конституционная монархия.

– Как это?

– Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

•••

Учительница приходит к директору школы:

– Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...

•••

Подходит мужик к витрине с колбасами и копченостями в мясном отделе, выбирает-выбирает и говорит:

– Мне, пожалуйста, полкило суслятины горячего копчения.

– Чего?! У нас такого нет.

– Ну как же нет, вон на ценнике написано: «СУСЛЯТИНА Г. К.».

Молоденькая продавщица хлопает себя по лбу и кричит старшей:

– Галина Константиновна, у вас бейджик в витрину упал!

•••

– Доктор, у меня все плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит!

– Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: «У меня все хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим...»

Мужик открывает глаза:

– Боже, как я рад за вас, доктор!

•••

– Стас, я в интернете с такой девчонкой познакомился, ей 18 лет, она юна и непорочна, красива, как богиня, и жаждет встречи со мной.

– Ее случайно не Изольда зовут?

– А ты откуда знаешь?

– Ну, здравствуй, Антуан.

•••

– Послушайте, у этого парня в резюме: «Управление успешным обновлением и внедрением новой системы освещения с непревышенными затратами и без происшествий, связанных с безопасностью».

– Ему удалось заменить лампочку?

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

После рекордного снегопада на улицы Москвы вышли 80 тысяч человек с лопатами и два миллиона со смартфонами.

•••

«Хватит нам уже навязывать чуждые банковские карточки, дайте нам наши, родные, продуктовые...» – пишут простые россияне в Госдуму.

•••

На Гавайях серфинг включен в школьную программу. Видимо, там считают, что весь мир им недостаточно завидует.

•••

Умный американский авианосец наотрез отказался посетить Белое море.

•••

По мнению британских ученых, русские всё время думают, как усложнить пареную репу.

•••

В администрации Шкурска выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.

•••

Список болезней во всем мире теперь сократился до одной строки: «Коронавирус и сопутствующие заболевания».

•••

Белоруссия может начать экспорт в Сибирь сторонников оппозиции.

•••

Комментируя итоги прошедших выборов, Джо Байден поблагодарил оказавшую ему доверие Почту США.

•••

Грета Тунберг случайно выложила в Сеть личную переписку с айсбергом.

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Мат запретили… Как теперь описать 2020 год?.. Ума не приложу…

•••

Воспитательница детского сада после третьей рюмки обычно начинает баловаться и не хочет ложиться спать.

•••

– Ты где был? Я все утро тебя искал!

– Хорошего сотрудника трудно найти.

•••

У моего знакомого Бори брат-близнец записан в телефоне как «Петя Запчасти».

•••

Если смотреть кёрлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отбиться от него шваброй и веником.

•••

А кто-нибудь видел очередь из батюшек, желающих окунуться в ледяную прорубь на Крещение?

•••

Очень жадный комар закрывает за собой форточку, чтобы другие не залетели.

•••

Природа пытается компенсировать людям недостатки. У слепых – идеальный слух, у глухих – хорошее зрение, а безмозглый может рассуждать на любые темы.

•••

Выйдя вечером на балкон, можно услышать, как старые курильщики кашляют на луну.

•••

Майор – солдату:

– Ты уже пятый раз за месяц просишь увольнительную из-за неожиданной болезни дедушки!

– Так точно, товарищ майор, я уже и сам подумываю: не симулирует ли дед…

•••

Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус.

•••

Помните, в детстве, когда к вам в приходили гости, там всегда был пьяненький дядя, но с ним было весело.

Так вот сейчас тот дядя – это я.

•••

Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. И ещё немного – мусора.

•••

Интересно, доживем ли мы до того, когда российские чиновники преклонят колено перед пенсионерами?

•••

Миша – счастливый водитель снегоуборочной машины. Его начальник – понимающий человек и в такую погоду позволяет ему работать дистанционно.

•••

– А как юная леди относится к охоте?

– Крепкое норм...

•••

Греко-римская борьба – это внутренняя борьба между желанием съездить в Рим и необходимостью купить гречку.

•••

Никогда не поздно покаяться... А вот вдоволь погрешить можно и не успеть!

•••

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на уползающего червячка в яблоке стала не «Фу, гадость!», а «Куда?»

•••

Методом проб и ошибок я научился пробовать и ошибаться.

•••

Сижу, смотрю советское кино 70-х прошлого века. А ведь когда-то русские сами работали на всех своих стройках!

•••

– Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали. Надеюсь, звери остались довольны.

•••

Раньше в автобусе садился рядом с красивой девушкой, а сейчас – рядом с той, которая в маске.

•••

Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера – и за две недели потеряете 14 дней веселой жизни.

•••

Если вы вдруг почувствовали себя дураком, вспомните, что в аэропорту Сиднея есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.

•••

Англичанин: мой дом – моя крепость.

Американец: мой автомобиль – моя крепость.

Итальянец: моя семья – моя крепость.

Русский: моя крепость – 40 градусов.

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

– Алло! Мы украли вашу жену. Выкуп – сто тысяч евро, в доказательство высылаем ее палец!

– Идите на фиг! Палец может быть чей угодно. Голову пришлите.

•••

Женщина, заказавшая услугу «Муж на час» для ремонта электропроводки, стала вдовой уже через 15 минут...

•••

Подозрение на коррупцию в железнодорожной компани: кондукторы могли использовать поезда для личных поездок.

•••

В детстве все мечтают найти миллион, потом мечтают его заработать и, только окончательно повзрослев, прикидывают, как его можно спереть.

•••

– Что ты видел в жизни самое страшное?

– Есть у меня одно воспоминание. Я видел, как утки летали.

– Не понял. А чего страшного-то?!

– Да я тогда как раз оказался в больничной палате для лежачих пациентов в эпицентре драки.

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

На первом свидании мужчина обычно выбирает момент, когда плавно перейти на «ты». Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на «мы».

•••

– Угостите девушку бокалом красного вина?

– Не, у меня в квартире не убрано.

– При чем тут это?

– Тем более, если ни при чем.

•••

Ой, подружки, хорошо быть гусеницей! Жрешь-жрешь-жрешь, укутываешься, спишь-спишь-спишь, просыпаешься – красавица!

•••

– Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне впору, так и сейчас!

– Настя, потому что это шарф!

•••

Завела кота... Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса...

Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!..

•••

Ирочка – одна из самых любимых моих единственных женщин.

•••

– Моя жена позвонила мне и сказала, что если я через 10 минут не приду домой к ужину, то она отдаст то, что приготовила мне, нашей собаке. Я уже через 5 минут был дома. Стало жалко собачку...