Номер 07 (1374) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
Утро. Понедельник. Начальник – сотруднику:
– Что-то глаза у тебя опухшие и красные. Все выходные пил, что ли?
– Нет, блин, на работу очень хотел... Аж плакал!
•••
– Здравствуйте, это магазин бессмысленных интриг? У вас еще остались интриги?
– Ой, не знаю, не знаю...
•••
Я хорошо готовлю, стираю и убираю в квартире, бережно слежу за личными вещами и электроникой...
Вы спросите, в чем же мой секрет?
Ответ прост – я очень мало зарабатываю.
•••
– Кисуля, пожарь мне картошечку!
– Я не кошка, я человек!
– Человек! Картофель фри!!!
•••
Делая зарядку, обратил внимание, что приседания – это вовсе не приседания, а самые что ни на есть вставания!
•••
– Я люблю тебя.
– Значит, мне на «я»...
– ???
– Ярославль!
•••
Группа марафонцев перед финишем вбегает в последний поворот на стадионе, и тут диктор по громкой связи объявляет, что к дистанции забега добавляется еще один круг.
Это все, что нужно знать о пенсионной реформе в России...
•••
– У вас когда-нибудь бывало такое состояние, когда после бурной вечеринки просыпаешься утром, башка трещит, а во рту как будто кошки нагадили?
– Ну, бывало...
– Так вот, опытные сомелье это называют «послевкусием»...
•••
В Одессе.
Мойше, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
– Ой, кажется, в машине таки кошелек выронил Шо делать? 500 баксов все-таки...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
– А Рабинович не врет, это и правда работает
•••
– А как производители узнали, что кошачий корм стал на 20% вкуснее? Сами пробовали?
•••
– Мама, а откуда я взялся?
– Мы с папой задаемся тем же вопросом: откуда ты взялся на нашу голову?
•••
Из полицейского протокола: «Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене».
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.
•••
В Шкурске привычка работать удаленно привела к созданию клуба анонимных трудоголиков.
•••
В США полиция Портленда разогнала толпу будущих лауреатов Нобелевской премии мира, пытавшихся поджечь полицейское управление.
•••
Колумбия договорилась с Румынией о закупке 20 миллионов доз украденой у Евросоюза вакцины «Pfizer».
•••
В Мьянме женщину, которая, делая селфи, случайно сняла начало военного переворота, пришлось назначить министром обороны.
•••
Для ускорения вакцинации в Северной Корее начато строительство вакцинационных лагерей.
•••
Кнессет Израиля рассмотрит законопроект о переименовании мужских и женских половых органов в «гениталии 1» и «гениталии 2».
•••
МАРС. Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.
•••
В Индии до сих пор ждут Колумба.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
В жизни каждого порядочного интеллигентного человека наступает момент, когда нестерпимо хочется плюнуть в телевизор.
•••
Народная примета. Если вы проснулись раньше будильника, значит, сегодня выходной.
•••
– Доктор, у меня нос заложен...
– Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями!
•••
Зимой повесили за окно кормушку... Не то чтобы из особой любви к птичкам – в основном чтобы загадить новую спутниковую тарелку соседям снизу!
•••
– Мой начальник зовет меня «Компьютер». И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому что если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю.
•••
Готовить – это очень просто.
Идет пар – готовится.
Пошел дым – готово.
•••
Наконец-то наступил тот возраст, когда мой бунт уже никому не нужен и я сама при первых холодах надеваю шапку.
•••
Моя суперспособность – из сотни тележек в супермаркете выбрать самую, блин, неуправляемую!
•••
– Мам, пап, я хочу жить одна.
– Мы рады за тебя, дочка.
– Ваши вещи я уже собрала.
•••
Дедушка так сильно шаркал тапками, что уже через два месяца не мог выбраться из образовавшейся в коридоре колеи.
•••
– Почему на фармацевта нужно так долго учиться?
– Там три года уходит только на то, чтобы научиться читать рецепты, выписанные врачами.
•••
– Сегодня на ужин гречка.
– С чем?
– С чем я тебя и поздравляю?
•••
Сначала сами дарят врачам бутылочку-другую в знак благодарности, а потом удивляются, что у врачей почерк неразборчивый!
•••
Ты молод, пока ребенок не отдал тебе свой старый телефон.
•••
Кто рано встает, тот жрать подает. Народная кошачья мудрость.
•••
– А ты можешь ориентироваться по звездам?
– Конечно.
– Научи!
– Это очень просто. Где звезды – там небо.
•••
– Можно ли прожить на одну пенсию?
– Можно, но это будет плохой день.
•••
Моменты истории.
CCCР был обречен, как только в 1990 году километровая очередь от мавзолея Ленина переместилась на Пушкинскую площадь к первому «Макдоналдсу».
•••
Если смотреть фильмы с Джеки Чаном в обратной перемотке, то получится кино о человеке, который в драке собирает мебель ногами.
•••
Грузинская кухня очень проста. Одна половина блюд делается из кинзы, во вторую половину кинза просто добавляется.
•••
А вам не кажется, что борьба с засильем иностранных слов в русском языке означает замену заимствованных из чужих языков слов на другие иностранные, но заимствованные раньше?
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был 4,5 метра ростом и весом 300 килограммов.
•••
Меня однажды оштрафовали за то, что я своей машиной перегородила выезд другим машинам. И никто даже разбираться не стал, что другие машины были тоже мои.
•••
Жизнь патологоанатомов с каждым годом все ярче: разнообразие татуировок на трупах хоть как-то скрашивает трудовые будни.
•••
– Ну как, обратился в контору по списанию долгов, которую я тебе предлагал?
– Обратился.
– И что, долгов меньше стало?
– Нет. Но теперь я должен еще и им.
•••
«До 20 лет с конфискацией имущества» – не пункт статьи в Уголовном кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Дорогая, у меня опять в носке дырка!
– Я знаю. Это не дырка, это противоугонка.
•••
– Зинаида Михайловна, я хочу жениться на вашей дочери.
– Только через мой труп.
– Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.
•••
Жена хотела купить собачку, а я не хотел. Мы пришли к компромиссу: собачку купили мне.
•••
– Милая, ты такая бледная! Тебя нужно показать врачу.
– Нет! Меня нужно показать морю!
•••
– Почему ты рассталась с Петей?
– Он не давал мне того, что я ожидала.
– А что ты ожидала?
– Не знаю. Но он мне этого не давал
•••
Мужики! Самозатачивающихся ножей не существует! Их придумали жены, чтобы не объяснять мужьям, кто им точит ножи.
•••
Зоя заняла денег у любовника и купила гараж. Оформила на брата и сдает в аренду мужу. Крутится женщина, как может.
•••
Счастье – это когда теща живет в деревне и у нее нет мобильника, интернета и денег на дорогу.
•••
– Раечка, я смотрю, ты похудела?
– Да! Я сбросила целых 10 килограммов!
– Ну, после 150 Это как с танка гайка упала.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 07 (1374) от 16 февраля 2021 года
Без ПАЗиков в центре, но с трамваями: в Курске презентовали новую сеть общественного транспорта
Новости Облдумы: отчет начальника УМВД и выборы вице-спикера