Номера газеты ДДД / Архив / 2021 год / Номер 06 (1373)

9 февраля 2021 годаВсе статьи

Номер 06 (1373) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Ты как-то очень легко одеваешься.

– А что в этом сложного? Оделся и всё.

•••

Пластик в почве разлагается за 1000 лет.

В печке – за 2 секунды. Экология по-деревенски.

•••

– Отправьте мне эти документы по факсу.

– К сожалению, там, где я сейчас нахожусь, факс отправить невозможно.

– А где вы?

– В 2021-м.

•••

Перестать поправляться очень просто. Если будете есть только листья салата на завтрак, обед и ужин, выпивать ведро воды в день и проводить по 10 часов ежедневно в спортзале, то уже через полгода заметите, что набор веса почти остановился.

•••

– Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?

– Я – мама!

•••

– Ты пойми, всех денег на свете не заработать, отдохни.

– Да мне хотя бы на еду.

•••

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящий эпитет, чтобы охарактеризовать товар.

•••

– Номер карты моей знаешь?

– Да.

– Вот туда и проси прощения.

•••

– Мужчина, вы где такую масочку брали?

– Я сварщик.

•••

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.

– Бабуль, а куда у вас тут ночью сходить можно?

– В ведро!

•••

– Привет, Серега, что-то тебя давно не видать...

– А я сейчас в Эмиратах живу, устроился завгаром у местного шейха.

– Представляю, какой у шейха автопарк...

– При чем тут автопарк? Я гаремом заведую.

•••

– Слушай, кроссворд разгадываю: «Человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду». Это кто?

– Раб.

– Я тоже думаю, что раб, а жена написала: «Муж».

•••

Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся передохнуть.

Один спрашивает у другого:

– Ну как у тебя, кстати, там с обменом квартиры?

– Да отказался. Что я, дурак – на пятый этаж без лифта?!

•••

Рабиновича спрашивают:

– Что такое семейная гармония?

– Это когда я – директор магазина, жена – бухгалтер, дочь – старший продавец, тесть – экспедитор, а тёща – ревизор.

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

Теща знаменитого художника, вырезающего гравюры на зернах риса, попала в Книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу!

•••

В Ираке ликвидирован глава террористов, ранее считавшийся неликвидным.

•••

«Твиттер» начал банить аккаунты россиян, которые в такое судьбоносное для мира время постят котиков и рецепты тортов.

•••

Толстый чумазый мальчик победил сразу в двух конкурсах: «Неряха года» и «Ряха года».

•••

В номинации «Интернет-цинизм года» победила компания, рассылающая спам-рекламу с предложением установки их приложения от спам-рекламы и нежелательных звонков.

•••

Чехия заявила о прекращении разработки своей вакцины от коронавируса. У них все время получается пиво.

•••

Коллективу израильских ученых удалось по одной кости восстановить полный комплект домино.

•••

В московском метро машинист предупреждает пассажиров по громкой связи:

– Уважаемые пассажиры, в связи с угрозой распространения нового штамма коронавируса поезд проследует станцию «Китай-город» без остановки.

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Вы не кушаете ночью?

Ну и зря.

Очень вкусно!

•••

Если природа сама позаботится о себе, то люди исчезнут.

•••

Сделайте меня, пожалуйста, замминистра чего угодно, мне только ипотеку закрыть и всё. Я потом сам сразу уволюсь, обещаю. Я всё посчитал: чтобы закрыть ипотеку, мне на таком посту потребуется максимум 17 минут.

•••

– Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?

– Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!

•••

Мы-то своё поматерились, а вот детей, конечно, жалко.

•••

Музыканты придумали свою криптовалюту и назвали её битховены.

•••

– Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...

– Так и запишем: два графинчика водочки.

•••

Про свой почтовый индекс я помню только то, что он простой и легко запоминающийся.

•••

Каким же нужно быть тупым, чтобы быть тупым!

•••

– Папа, а на других планетах есть жизнь?

– Зачем тебе это, сынок? Даже на Земле есть много мест, где есть жизнь.

•••

10 минут наблюдал, как мой пес гоняется за своим хвостом, и подумал: «Вот хорошо ему, немного нужно, чтобы себя занять». А потом осознал, что уже 10 минут наблюдаю, как мой пес гоняется за своим хвостом...

•••

Ну зачем нас пытаются чему-то учить люди из США, если их любимая национальная игра – бейсбол – это наша забытая русская лапта.

•••

Удивительно то, что люди все ещё удивляются.

•••

Что бесит в очень вежливых и тактичных людях? Никогда не поймешь, что они в действительности думают о тебе!

•••

Жизнь – странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу. А потом... бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.

•••

Прыгать с парашютом совсем нестрашно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?

•••

Зачем вообще нужна эта математика, если для расчета пенсии хватает одного пальца?

•••

Как посмотришь, что кругом творится – впору водке дешеветь!

•••

У глобуса и географической карты разное мироощущение.

•••

Если хотите снимать порно, ищите актеров в караоке. У этих людей вообще нет никакого стыда.

•••

– Помните, как в детстве мы по садам, по огородам лазали.

– Да-а! Бывало, наберешь полные ягодицы соли и домой в ванночку.

•••

С сегодняшнего дня принял решение не говорить «Доброе утро!» и в целом отказаться от ярких оценочных суждений в пользу слов «приемлемо» и «некритично».

•••

Если вы проснулись в воскресенье рано утром и решили назвать сына Евлампием, то вам надо срочно похмелиться и выключить ТВ-передачу «Играй, гармонь!».

•••

Прочитал, что нельзя есть за два часа до сна. Уже неделю не могу лечь спать.

•••

Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.

•••

Многие готовы зарезать кого-нибудь за Нобелевскую премию мира.

•••

– Когда планируешь в Россию возвращаться?

– Пока не знаю, в Москве еще полно дел.

•••

Странное время – народу приходится устраивать незаконные собрания, чтобы убедить власть соблюдать закон.

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Работники музея восковых фигур только на третий день поняли, что кассирша умерла.

•••

– Правда, что бюджетникам запрещают ходить на акции протеста: премий лишают, грозят увольнениями?

– Дичь полная! Я и мои коллеги регулярно ходим на все митинги, нас после этого еще хвалят и даже премии дают!

– А где вы работаете?

– В ОМОНе.

•••

Внимание! Толпа протестующих движется по «Твиттеру» к «Фейсбуку».

•••

Таксист – пассажирке:

– Вы ночью на окраине садитесь в такси, а не боитесь, что я – маньяк?

– Двух маньяков в одной машине не бывает.

•••

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: «Возбудить уголовное дело!»

Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

А почему ты назвал меня странной 21 сентября 2009 года в 12:37:04?

•••

У женщины три возраста:

– Нервируем отца.

– Достаем мужа.

– Бесим зятя.

•••

Я как чебурек. Снаружи – жирная, внутри – котик.

•••

Когда он ее увидел, умные часы померили пульс, а мобильный банк заблокировал карту.

•••

Она настолько воспитанная, что о привокзальном туалете говорит: «Излишне атмосферный».

•••

– Милый, давай разведемся…

– Но мы ведь еще даже не поженились!

– Какой же ты педант!

•••

Если мама считает, что вы слишком много кушаете и мало зарабатываете, то это не ваша мама! Это мама вашей жены!

•••

Всегда уступаю женщинам место, говоря им: «Садитесь», где бы я ни был. Но не потому, что я вежлив, просто люблю указывать, что им делать.

•••

Мужики, неужели только меня одного, когда я вижу статус в мессенджере «онлайн» и у жены, и у любовницы, не отпускает мысль о том, что они переписываются друг с другом?

•••

Лучше быть двумя счастливыми людьми, чем одной несчастной парой…