Номер 51 (1366) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
В супермаркете.
– А почему у вас сахар и подсолнечное масло теперь в холодильниках стоят?
– Так приказано заморозить!
•••
– Папа, а цирк с конями бывает?
– Что значит бывает? Мы в нем живем.
•••
При помощи разговорника за границей можно спросить, как куда-то пройти, где что-то купить.
Но вы хоть раз задумывались, что делать с ответами?!
•••
– Как перестать жрать на ночь?
– Могу рассказать.
– Рассказать и я могу. А вот как перестать...
•••
Объяснил детям, что если они хотят на Новый год самокат, то писать надо Деду Морозу, а если скутер – то уже Санта-Клаусу. Но тот по-русски не понимает, и писать ему надо по-английски.
Уже второй месяц сидят по вечерам, учат…
•••
– Скажите, а вы курите?
– Да как вам сказать… И да, и пью...
•••
– И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову!
– А первым, первым, поручик?
– А первым разогнал цыган!..
•••
– Как вы оцениваете свое финансовое состояние?
– Прекрасно! Мне хватит денег до конца жизни. Если, конечно, я не захочу что-нибудь купить…
•••
Посетитель в книжном магазине:
– Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер-убийца» кому-то будет интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
– На всемирном съезде собралось две тысячи парикмахеров...
•••
– Маша, а где ты нашла такого обеспеченного мужчину?
– Просто стояла у магазина, смотрела.
– И как же ты его вычислила из толпы других?
– Надел маску на входе, вышел – выкинул.
•••
– Я не буду работать за такие смешные деньги!
– Ну и пошел отсюда! Найдем того, кто будет.
– Хм-м-м... Странно. А в книге «Как добиться успеха» было написано совсем другое...
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
К новогодним праздникам стоимость барреля майонеза может достичь своего пикового значения – 430 долларов, что примерно раз в десять выше цены нефти.
•••
Депутаты планируют обсудить законопроект об уголовном преследовании за отрицание снижения цен.
•••
В Сколково искусственный интеллект научился отделять котлеты от мух.
•••
Берлин. Оппозиция осудила жесткие заявления Меркель об экстренных мерах в борьбе с пандемией и подчеркнула, что в такой момент Германии нужен вялый и нерешительный лидер.
•••
В Израиле появились первые разносчики вакцины от коронавируса.
•••
Вашингтон. Хакеры взломали Министерство финансов США и похитили деньги за свою работу по взлому Министерства финансов США.
•••
Джо Байден дал Конгрессу неделю на решение вопроса с высокими ценами на макароны.
•••
ВАДА подозревает, что при разработке вакцины Sputnik V российскими учеными мог применяться допинг.
•••
Москва. В связи с перебоями в работе Google пришлось отменить запланированную олимпиаду по литературе.
•••
В США установлен порядок вакцинации в группах риска: медработники введут вакцину престарелым, а престарелые – медработникам.
•••
В Белоруссии зафиксирована вспышка эпидемии, которая была разогнана ОМОНом.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах?! Они что, не умеют лечь и лежать?
•••
Обстоятельства сильнее нас. Например, говорят, что Абрамович не хотел быть богатым, а пришлось.
•••
Лайфхак. Если сахар еще подорожает, его можно будет дарить на юбилеи и свадьбы.
•••
– Можешь мне денег одолжить?
– В принципе, могу. Но лучше я научу тебя основам аскетизма.
•••
Раньше было приятно найти в зимней куртке завалявшуюся купюру, а с 2021 года приятным сюрпризом станет почти не ношенная маска в весенней куртке.
•••
Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: «А как бы на моем месте поступил мой кот?»
В итоге я или ем, или иду спать.
•••
Я вот думаю: маску уже можно дождиком обшивать или еще рано?
•••
– Да ты зациклился просто.
– Это я-то зациклился?! Это я-то зациклился?! Это я-то зациклился?! Это я-то зациклился?!
•••
Интернет похож на машину времени.
Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год...
•••
Вегетарианцы – это люди нетрадиционной кулинарной ориентации?
•••
Врачом года будет признан доктор, давший совет «Покупая хлеб на 5 дней, вы снижаете риск заражения коронавирусом на 80%».
•••
– Как зовут вашего кота?
– Днем или в 5 утра?
•••
Взрослый – это когда идешь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутым, а идиотом!
•••
За 11 лет учебы в школе я не узнал ничего об ипотеке, работе, уплате счетов и налогов. Зато я знаю строение инфузории туфельки.
•••
Все-таки великое изобретение эти пельмени. Штук 30 слопаешь часов в шесть вечера. И все – сыт.
Прям до трех ночи жрать неохота...
•••
Зачем платить чиновникам по 500000 рублей в месяц, если они утверждают, что легко можно прожить на 13000 рублей?
•••
Главный вывод года: если не хочешь, чтобы тебя несли вперед ногами, не ешь еду, которая спит вверх ногами.
•••
Есть мнение, что ад – это исправительно-трудовой рай.
•••
Рыба способствует развитию коры головного мозга, поэтому глупцам надо иногда давать леща.
•••
Ой, да ну этих гостей! Кучу посуды мыть! Грязь одна кругом! А ведь они еще даже не пришли…
•••
Ну как можно бороться с коррупцией в стране, когда в какой кабинет ни придешь, сразу слышишь: «Ну, выкладывайте, с чем пришли…»
•••
Когда-то группами риска считались наркоманы и алкаши, сейчас – врачи и учителя…
•••
Каждый четвертый житель страны считает, что его семья живет бедно.
Еще две трети обманывают себя, что это не так.
•••
Наконец-то временные трудности закончились – и настали просто трудные времена.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные – в список Форбс. Остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ.
•••
Челябинские 3D-кинотеатры настолько суровы, что на боевиках первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке.
•••
Следователь:
– Вы узнаете этот нож?
– Конечно!
– Ага! Все-таки узнаете?
– Да как его не узнать... Вы мне его уже второй месяц показываете!
•••
В Минске внуки задержали более 100 участников акции протеста пенсионеров.
•••
Всегда вежливо здороваюсь с соседями, чтобы потом в криминальных новостях они удивлённо говорили: «Мы и подумать не могли! Он же такой хороший!»
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Скоро Новый год! Хорошие мужья наряжают елку, а очень хорошие – жену.
•••
– У вас есть хобби?
– Да, но жена просит, чтобы я закодировался…
•••
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, когда муж не приходит домой ночевать.
•••
– Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
– А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
•••
Если муж, забивая гвоздь, попал себе по пальцу, не спешите смеяться.
Дождитесь, когда он выронит молоток.
•••
Женщине на заметку: кто-то очень умный вычислил, что мужчина слушает женщину в среднем 15 секунд. Поэтому учитесь говорить быстро.
•••
– Ты пересолила.
– Наверное, потому что я тебя люблю.
– Это ж как надо меня любить, чтобы пересолить торт?!
•••
Не подумайте, что я не умею готовить, но сколько времени нужно жарить макароны?
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 51 (1366) от 22 декабря 2020 года
от первого лицапраздничноесезонный травматизмна высшем уровнебудьте здоровы!
с днем энергетика! • реклама
специальный репортажоптимизация образованияВ Курской области родителям не удалось отстоять сельскую школу через суд
городское собраниеПервомайский парк в Курске передан в областную собственность
трагедия на рельсахаварии неделиогненная стихияне губите, мужики!происшествияпроисшествиябольшой баскетболдрагоценные клинкиУ курских рапиристок золото и бронза всероссийских соревнований
пьедестал почетауспешный стартна кортесделано в курскетарифы жкхюридическая консультациятрудовое правогражданский кодекссобственностьв законепраздникудивительное местоне фигирное катаниеправильное питаниеПродукты, которые помогут получить суточную норму витамина D без добавок
праздничноехозяйке на заметкуновогоднее меню
