Номер 50 (1365) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Вчеpа жена говоpит: «Пойди погyляй с собакой». Hy мы с Шаpиком и погyляли... На десять тысяч.
•••
Как любила говорить моя дорогая теща:
– Шоб вас не разнесло, меньше жрите после шести и не курите около бензоколонки!
•••
Мой план дачного участка.
Здесь мы посадим траву. Здесь – меня в кресло. А здесь – поджелудочную и печень.
•••
– Дети, придумайте рассказ со словами «маска», «трубка» и «ласты».
2019 год:
– Летом мы ездили на юг. Я и папа плавали в ластах, с маской и трубкой.
2020 год:
– Летом поехали на юг. Папа везде ходил без маски и заболел. В больнице ему поставили трубку. Папа чуть не склеил ласты.
•••
В самолете.
– От вас же коньяком пахнет!
– И что? Я, может, летать боюсь…
– Так, а зачем в стюардессы пошли?
– Коньяк люблю!
•••
Урок в европейской школе.
– Карл, кем ты хочешь стать?
– Программистом.
– Я не о том. Кем ты хочешь стать, мужчиной или женщиной?
•••
2024 год.
– Вчера была жеребьевка отбора к чемпионату мира по футболу. Не слышал, кто у нас в группе?
– Андорра, Фарерские острова, Гибралтар, Лихтенштейн и Сан-Марино.
– Чёрт! Опять в «группу смерти» угодили...
•••
Сын привез отца в больницу. В приемном отделении спрашивают:
– Тапочки и халат есть?
– Есть!
– Постельное белье взяли?
– Взяли!
– Матрац, одеяло, подушка есть?
– Есть, вон в сумке собрано!
– Хорошо! А это кто рядом с вами в белом халате стоит?
– Да на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!
•••
– А Мишка как поживает? Проблем с алкоголем нет?
– Да он вроде особо и не увлекался.
– Я увлекаюсь. Компания нужна.
•••
«Ну что же вы все жрёте как в последний раз!» – умилялась буфетчица Зоя вечером 30 декабря 2020 года в петербургской столовке.
•••
Влетает мужик в автобус и орет:
– А ну-ка быстро маски надели, а то всех заражу.
Подействовало.
•••
Тост для проводов старого 2020-го: «Ну что, не чокаясь!»
•••
– Правда, что твой брат работает над каким-то важным изобретением?
– Это верно. То, что он делает, убьет телевидение!
– Но что же это такое?!
– Цветное радио.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
На уральском заводе началась ловля трезвых слесарей для вакцинации. Пока не поймали ни одного.
•••
Американские археологи сначала нашли шлем Александра Македонского, а через десять метров откопали и его мотоцикл.
•••
Байден пообещал инициировать полет на Марс и привезти оттуда марсиан, чтобы еще больше расширить расовое разнообразие своей администрации.
•••
Участниками заключительного концерта «Пенсия года» будут София Ротару, Лев Лещенко, Юрий Антонов, Надежда Бабкина, Лариса Долина…
•••
После ухода в отставку руководителя компании «Роснано» Анатолия Чубайса на его место будет назначен новый наноруководитель, которого не видно невооруженным глазом.
•••
Госдеп США решил считать россиян, рожденных на Курилах, японцами. Госдума в ответ предложила считать американцев, рожденных на Аляске, россиянами. Паспорта РФ и инструкции об уплате налогов будут разосланы на следующей неделе.
•••
Трамп после проигрыша президентских выборов в «Фейсбуке» добавил в друзья Додона.
•••
Британские ученые похвастались изобретением плацебо от коронавируса.
•••
Голливуд готовится к съемкам в России блокбастера «Мстители: Эра Борщевика».
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
На Новый год кто-то один в семье должен быть трезвым.
Выбрали кота!
•••
Жители Питера до сих пор, когда смотрят «Иронию судьбы», не понимают: ну насколько пьяным бы ты ни был, как можно перепутать подъезд и парадное?!
•••
Кажется, этот год настолько неудачный, что если купить лотерейный билет, то проиграешь квартиру.
•••
Детство заканчивается в тот момент, когда ты перестаёшь бояться сдавать кровь на анализ и начинаешь бояться его результатов.
•••
Бабушка попросила купить ей локдаун, так как услышала по ТВ, что это – лучшее средство от коронавируса.
•••
– Девушка, а где здесь море?
– Не знаю, я местная.
•••
Как только выяснилось, что для вакцинации надо быть трезвым и потом 42 дня не пить, – стало ясно: она на грани провала.
•••
Новогоднее настроение: наряжая елку, подрались с котом из-за дождика.
•••
– Принесите мне кровавую Мэри!
– Простите, но есть только слегка побитый Артур...
•••
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто снимает образцы со стендов.
•••
Существует ли прожиточный максимум?
•••
Бомж Валера спит на полу в метро. За день через его постель проходят тысячи женщин.
•••
Как говорила мне одна знакомая: «Не поленитесь, съездите на Мальдивы».
Да, от Мальдив меня отделяет только лень...
•••
В жизни на самоизоляции меня больше всего волнуют две вещи: как уснуть и как проснуться.
•••
Девушка может бесконечно делать две вещи: смотреть в зеркало и начинать сидеть на диете.
•••
Не удивлюсь, если новогодний салют будет в виде метеоритов.
•••
Чтобы напечатать фотки из зимнего Санкт-Петербурга, не обязателен цветной принтер.
•••
Мечта большинства россиян – хотя бы разок войти в зону комфорта.
•••
Обидно, что треть жизни приходится тратить на сон. Хотелось бы три трети.
•••
– Назовите предел человеческой наивности.
– Читать отзывы на товар... на сайте производителя…
•••
Хотел познакомиться с очень приятной девушкой, но вовремя вспомнил, что пенсия только в среду...
•••
Забыл выключить видеорегистратор на автостоянке. Теперь у меня есть 16 гигабайтов обалденного ночного дождя!
•••
Старый Моисей Маркович уже столько отложил себе на черный день, что таки ждал его с большим нетерпением.
•••
Этот год научил нас радоваться приятным мелочам – запаху мыла, вкусу зубной пасты...
•••
Черный юмор:
– Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
– Вот, возьмите ухо.
•••
Реклама: «Купи шубу по цене фабрики». Ни фига се! Какая-то дорогая шуба.
•••
Говорят, старушки на лавочках у питерских многоэтажек называют всех проходящих весталками и мизантропами.
•••
А почему греческий салат без гречки никого не смущает?
•••
Современная поликлиника: «Мы экономим ваше время, поэтому у нас все карты пациента электронные, просто заполните эти 12 форм на сайте».
•••
Откуда я знала, что сосиски в тесте надо еще и выпекать?
•••
Диетолог назвал мандарины опасным аллергеном на новогоднем столе.
Спасибо, милый доктор! Мы вняли призыву и нейтрализуем опасность мандаринов качественным коньяком.
•••
Бросаю курить, посоветовали занять руки мелкой моторикой. Записался на лепку из глины. На первом уроке мы лепили пепельницы.
•••
Друг поссорился с женой из-за того, что когда они валяются на диване, он ворочается и она не может прислонить к нему iPad, чтобы спокойно смотреть свой сериал про женщину, которая убила своего мужа.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
В Минске ОМОН провел задержания участников акций протеста, проходивших во дворах. В ходе задержаний была обнаружена трава, замаскированная дровами.
•••
В Москве мужчина скончался от неизвестного вируса, который побудил его сообщить жене, что она набрала в весе.
•••
Япония. В результате внезапного извержения вулкана с тяжелыми ожогами госпитализирован Годзилла.
•••
В Молдавии для обеспечения режима изоляции будет применяться изолента.
•••
Израиль. В результате хакерской атаки на базу данных страховой компании всем клиентам были выплачены причитавшиеся им суммы
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Каждый год 31 декабря мы с подругами паримся на кухне.
Традиция у нас такая!
•••
Жена:
– Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж:
– Не сегодня, голова болит.
•••
Мужчины признают наличие женской интуиции, но называют ее по-своему – «накаркала!».
•••
Раньше было настолько лучше, что даже жены были моложе.
•••
– Дорогой, обожди немного, я накрашусь.
– Зина, тебе не нужно краситься...
– Ой, какой ты милый!
– Тебе нужна пластика...
•••
Если она пишет: «Я сегодня хочу с тобой поговорить», отвечайте: «Да, я тоже!»
Нервничать должны оба.
•••
Кто не успел жениться, поспешите. Только в этом году свадьба без гостей.
•••
– Клава, почему ты больше не носишь свой пояс для похудения?
– Не налезает...
•••
На любое предложение о сексе Анжела наотрез соглашалась!
•••
Лайфхак. Если жена слушает вас молча, не будите ее.
•••
– Дорогая, что у нас на ужин?
– Вчерашний ДоЖирак.
•••
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа.
А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 50 (1365) от 15 декабря 2020 года
пора оформить квитанциюподводим итогизнай наших!городская средазнаки отличияс летальным исходомпод стражейпроисшествияпроисшествияпроисшествиябольшой баскетболзолотые перчаткиВпервые после Поветкина: Лиана Тарасян выполнила норматив МСМК
водная стихиявиртуальнона татамизнай наших!тяжелая атлетикапраздничноероспотребнадзорюридическая консультациявопрос прокурорутрудовое правоновогоднеесоветы врачазоркий глазсекреты мастерства
лицо номера
