Номер 49 (1364) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Бэрримор, а что, конец света уже наступил?
– Нет, сэр. Еще репетируют.
•••
Если в России-матушке выйти в чисто полюшко, набрать воздуха в легкие да как крикнуть что есть мочи: «Боже, благослови Америку!» – со всех сторон тут же эхом отзовется: «Да пошёл ты на ..., пиндос!»
•••
Средний класс сейчас – это те люди, которым в магазине говорят:
– Тут колбаски чуть больше 300 граммов вышло…
А они отвечают:
– Да ладно, заверните.
•••
– Теть Маш! А Димка гулять выйдет?
– Нет. Я его маску постирала, cохнет еще!
•••
– Когда Байден вступит в должность президента Америки?
– Если все срастется, то 20 января.
•••
В селе живет бабушка – 95 лет. Покупаю ей хлеб, молоко, лекарства. Так она говорит:
– Совсем одна останусь, как ты помрешь...
•••
Если бы сегодня внезапно появился кто-то из прошлого, что сложнее всего было бы ему объяснить о нашей жизни? У каждого в кармане находится устройство, которое имеет доступ ко всей информации, известной человечеству. Но большинство людей используют его, чтобы смотреть картинки котиков и спорить с незнакомцами.
•••
– Представляете, у нас в школе один мальчик траву ел!
– Может, это щавель был?
– Нет, это был мальчик!
•••
– Ты не замечал, что открытая коробка с пазлом напоминает кошачий лоток?
– Нет.
– А наш Мурзик заметил...
•••
– Вы что, зубы мне заговариваете?
– Так вы же сами выбрали самого дешевого стоматолога.
•••
Учительница на удаленке забылась и сказала: «Сегодня контрольная за четверть, прошу всех выключить свои гаджеты!»
•••
– Мама, я гулять. Приду ночью пьяным и с незнакомой блондинкой.
– Ой, да хорош заливать, неудачник!
•••
– А еще мы учиться ходили в школы и оценки нам ставили в бумажные дневники.
– Ох и заврался ты дедуля, еще скажи, что вы зимой снег ели.
•••
Население, стиравшее пакеты, трудно убедить в том, что маска – одноразовая.
•••
Любой декан подтвердит: беспечнее всего относятся к своим задолженностям студенты, уже отслужившие в армии.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
В рамках поддержки малого бизнеса в связи с пандемией Минфин начал бесплатную раздачу табличек «Аренда» и «Продается».
•••
Посмотрел репортажи с парижских протестов. Да, силовики избивают людей и кладут их мордой в асфальт. Но это чистый, новый асфальт. Наверное, на его укладке не пилили бюджетные деньги. Лежать с покалеченным лицом на таком прекрасном асфальте в Париже – недостижимая мечта рядового россиянина.
•••
Долгожданные реформы в Саудовской Аравии: власти разрешили женщинам без сопровождающего посещать больницу после публичного битья кнутом.
•••
В Думе могут рассмотреть законопроект, запрещающий отправлять депутатов в ад.
•••
В Иране начались работы по созданию вакцины от израильских ракет.
•••
Власти Лондона предупредили, что граждан без прививки не будут выпускать из пабов.
•••
Южная Корея оштрафует Facebook на 6 миллионов лайков.
•••J
Кабельные компании и интернет-провайдеры требуют от правительства ужесточить карантин.
•••
Сотрудникам, работающим на удаленке, будет предоставляться перерыв на воспитание детей.
•••
Водитель автобуса-гармошки, поочередно нажимая газ-тормоз, сыграл «Калинку-малинку».
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Хорошо зимой! Упал – и сразу приложил к ушибу лед.
•••
– Вы расист?!
– Мне больше по душе «этнокритик».
•••
Работа – не кот, ночью не тыгыдык.
•••
Зашел в супермаркет, охранник на входе замерил температуру: 35,2.
Вот гады, уже с порога обсчитали.
•••
Мясники в России настолько крутые, что у них даже есть свой доктор!
•••
Только оплатив квитанцию ЖКХ, понимаешь, в какой шикарной квартире ты проживаешь.
•••
Если твоя жизнь идет полосами – остановись на белой... И двигайся вдоль!
•••
А вы тоже, уходя из дома, говорите коту или собаке, куда пошли и когда вернетесь?
•••
Если вы ударили себе молотком по пальцу и не знаете русского языка, то вам, собственно, и сказать-то нечего.
•••
31 декабря мы все будем звонить своим друзьям из других часовых поясов, где новый год наступает раньше, чтобы они нас успокоили и подтвердили, что 2020-й все же закончился.
•••
– Деньги – цветы жизни!
– Может, дети?
– Нет.
•••
Лет в 15–18 я думал, что 40-летние люди все очень старые, у них всё болит и они уже ничего не хотят. Оказался прав.
•••
– Иван, сколько вам надо выпить, чтобы в крови было два промилле?
– Не пить два дня.
•••
В гости можно сейчас позвать только одну семью, а на похороны 30 человек.
Приглашаю вас на похороны моего гуся, который помрет 31 декабря.
•••
– Как видите, гречки на полках уже нет, макарон и соли тоже нет, даже туалетная бумага отсутствует!
– Прекратите снимать видео в аптеке!
•••
Те, кто родился в 1970-х, уже видели 6 десятилетий, 2 века и 2 тысячелетия. А ведь многим из них нет еще и 50 лет.
•••
Только у нас фраза «Поправить здоровье» означает «Нажраться еще больше, чем вчера».
•••
С высоты жизненного опыта хочется сказать: у подножия дух захватывало гораздо больше.
•••
Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье.
Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы – малоимущая семья.
•••
Если человек купил себе «Бентли», это ещe не значит, что он богат. Может, он копил на него целый год.
•••
Больше всего над клоуном смеется кассир, выдающий ему зарплату.
•••
Попросил старик у Золотой Рыбки бессмертия. А потом пошел в лес и ехидно поинтересовался у кукушки, сколько ему жить осталось.
•••
Купил часы-шагомер. За год прошёл 3286 километров. За это же время выпил где-то 128 литров водки. Так вот, мой расход – 3,9 л на 100 км.
•••
Третий день веду раскопки в кладовке. Нашла «Тетрис». Раскопки временно прекращены.
•••
Не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: «Не занимайтесь самолечением» и «Запись к терапевту через три недели».
•••
Современное прочтение Достоевского: «Тварь я дрожащая или антитела имею?»
•••
Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то ерундой. Но потом вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и сразу становится легче.
•••
А теперь о серьезном – как узнать, когда испортился сыр с плесенью?
•••
Существует три типа людей: те, кто умеет считать, и те, кто не умеет.
•••
Придумала новое слово: «Форс-нажор» – внезапный приступ аппетита, как правило, вечером перед сном.
•••
У психиатра.
– Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я ужасно устал от этого глюка.
– Ну-ка, помолчите. Да какой это Глюк, батенька, это – великий Рахманинов! Божественная музыка! Как от такого можно устать?!
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Работник ТВ Сидоров, запершись в студии, четыре часа подряд транслировал в эфир запись балета «Лебединое озеро», чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов и олигархов.
•••
В Шкурске задержан маньяк Раскольников, убивший 25 бабушек. Пенсионный фонд пообещал нанять для него самых лучших адвокатов.
•••
– Как получить хорошее состояние?
– Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
– А как получить стартовый капитал?
– Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Чтобы понять блондинку, ты должен думать как туфли.
•••
Муж:
– Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
Жена:
– А кто тогда будет называть меня красавицей?
•••
С появлением учетных записей Whatsapp с фото владельца стало сложно прятать любовницу как «Валера шиномонтаж».
•••
Семейный лайфхак. Если у вас загостилась теща, через пару дней подойдите к жене и с любопытством спросите:
– Дорогая, а что там мама такое вкусное на кухне готовит? Никак понять не могу, что-то с утра запахов не чувствую.
•••
Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать.
Может, она танцует…
•••
– Скажите, батюшка, а женщинам можно верить?
– Можно. Пусть верят!
•••
Когда немцы снимают фильм про медсестру и сантехника, у них получается порно.
А у нас – «Афоня»!
•••
Если у вас нет мужа, значит, есть холодильник.
•••
– Мы с тобой едва знакомы, а ты уже меня раздеваешь. Так нельзя!
– А так можно?
– Так – можно.
•••
Вика была настолько горячей девушкой, что нагрела Виталика на 50 тысяч.
•••
– Ну и как первый обед молодому мужу?
– Нормально, завтра выпишут.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 49 (1364) от 8 декабря 2020 года
о, времена!круто ты попал на тв!Наши на Первом канале: куряне на съемках «Поля чудес», «Лучше всех», «Сегодня вечером»
квартирный вопрософормляем квитанцииПродолжается декада подписки со скидками на «Друг для друга»!
новые технологииактуальноистория преступлений2 миллиона долларов за похищенного сына директора: самое крупное вымогательство в Курске
чп на водоемепроисшествияпроисшествияпроисшествияпроисшествияпроисшествиябольшой баскетболмяч над сеткойполезно знать
репутация • рекламавсё в сравнениикоммунальные услугиюридическая консультациянаказаниевопрос прокуроруОтветственность за незаконное получение соцвыплат пенсионером
коммунальные услугивокруг света
не пропустите! • рекламаздоровое менюсезонноеполезные советыприродная аптека
