ТворчествоЗнакомстваНовые лицаСупермодельKursk FashionАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMedia
№ 47 (1362) от 24.11.2020 Обновление: 04.12.2020, 00:24 Самый большой сертифицированный тираж (22 200 экз.) в Курской области


Таблетки в мандаринах Разоблачение фейка

В Курчатове упал лифт, ранена женщина
Евгений Новиков отвечает на вопросы читателей


Карина Мыцких: «Хочу дожить минимум до 150 лет»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)


Архивный номер № 46 (1361) от 17 ноября 2020 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Но помни, Золушка, ровно в 23 часа твое платье превратится в лохмотья...

– А разве не в полночь, крестная?

– Прости, новые ограничения. Все только до 23:00 работает.

•••

– Какими вы видите перспективы США после победы Байдена?

– Судя по значительной части его избирателей, весьма радужными...

•••

– Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?

– Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.

•••

– Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне тут понаписали?

– Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.

– Черт, да вы и говорите, как пишете!

•••

Тут у нас на районе вырубило подстанцию, и кабель замкнуло так, что столб упал на теплотрассу, повредив ее. С ночи сидим без света и отопления, а когда починят – никто не знает. И понять не можем: это еще Трамп виноват или уже Байден?

•••

Сегодня, наконец-то, понял, что находиться в общественных местах без маски реально опасно для здоровья! Сначала на меня накинулись бабки в маршрутке, а потом чуть не наваляли по морде охранники в продуктовом – еле ноги унес!

•••

– Алло, Маш! Представляешь, мой на рыбалку уехал, я ему звоню, а он трубку не берет. Наверное, завел любовницу…

– Да чего ты так распереживалась. Может, он просто утонул.

•••

В детсаду.

– Здравствуйте, я – дедушка Ленин.

– Вы что, псих?

– Не надо грубить. Я за внучкой пришел, за Леночкой.

•••

Не удивлюсь, если следующую олимпиаду по плаванию выиграет спортсмен из США на моторке, у которого есть справка от WАDА, что он не умеет плавать.

•••

Одессит звонит жене из Парижа:

– Циля, а шо, Беню обокрали?

– Нет...

– А шо ж Джоконда, которая висела у него на кухне, делает в Лувре?

•••

– Что ты сделаешь первым делом после выхода из карантина?

– Выйду на работу и хорошенько отосплюсь.

•••

– Розочка, не предлагайте мне сто грамм для храбрости, дайте четыреста, и я сразу пойду на подвиги!

•••

– Абрамчик, милый, можно мне задать тебе один вопрос?

– Какой именно?

– Когда ты, наконец, пригласишь меня в ресторан?

– Тогда нельзя.

•••

В отделе кадров.

– Так, смотрим вашу анкету... Вы пять лет официально не работали. Ждали достойных предложений. И что, предложений так и не поступило?

– Да море их было!

– Прямо так уж и море? Ну, например, назовите хоть одно.

– «Друг, пойдем похмелимся!»


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

Сегодня после продолжительной болезни на 79-м году жизни Джо Байден скоропостижно приступил к обязанностям президента.

•••

Российские сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр «COVID-19». Он не имеет ни вкуса, ни запаха.

•••

Первый контакт с внеземной цивилизацией был сорван из-за спора двух НЛО о парковке.

•••

Задержаны палестинские рабочие, пытавшиеся перенести посольство США из Иерусалима обратно в Тель-Авив.

•••

В Сколково ученые разработали первый отечественный телефон с фотокамерой. Одна проблема – для него трудно найти фотопленку.

•••

В психбольницу поступил первый пациент, утверждающий, что он слышит голоса, отданные за Трампа.

•••

Мать городов русских могут лишить родительских прав.

•••

Минздрав запретил врачам публично высказываться о коронавирусе. Похоже, приличными словами ситуацию с коронавирусом изложить уже невозможно.

•••

Углу в Шкурском детсаду №2 присвоили звание заслуженного педагога России.

•••

Многие россияне считают интимное видео с Дзюбой вмешательством в частную жизнь и спрашивают, когда будет продолжение.


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Тем, кто воскресным утром бегает и получает от этого удовольствие: это вы на диване до обеда пролежать не пробовали.

•••

В пандемию появились бессимптомные больные. Раньше они назывались здоровые.

•••

– Почему россияне не боятся ядерной войны?

– А чего бояться? За пределами третьего транспортного кольца ничего особо не изменится.

•••

Однажды меня попробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину.

•••

Байден заявил, что Мелания может остаться в Белом доме.

•••

История с Дзюбой учит как минимум одному: не пренебрегайте ношением масок!

•••

Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь.

Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я не увольняюсь.

•••

– Уважаемые родители, завтра сдаем деньги на шторы.

– Вы же репетитор, мы к вам домой приходим.

– И что, по-вашему, у меня окон нет?

•••

Я, конечно, верю, что все скоро закончится, но на всякий случай прикармливаю голубей на балконе.

•••

Медведь, который научился кричать «Ау!», никогда не бывает голодным.

•••

Быть мамой – удовольствие то еще. Конечно, если вам нравится постоянно готовить для людей, которые совершенно не хотят есть.

•••

Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать.

•••

«Делу время, а потехе час», – подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку…

•••

Рост цен сдерживает не государство, а соя и пальмовое масло.

•••

– Петрович, с днем взятия Бастилии тебя!

– Ну, спасибо! А я уж думал, никто так и не поздравит.

•••

Пост либерального оппозиционера в соцсетях: «Пошел в магазин. На упаковке майонеза написано «оливковый», а он белый. Я просто устал жить в этой стране лжи!»

•••

Попробовал наступить на лопату вместо граблей.

Не то.

Никакой интриги.

•••

– Вы же знаете, что на рабочем месте нельзя держать еду.

– Да.

– Так почему же вы едите?

– Устраняю нарушение!

•••

Извините, а вы случайно не знаете, эти ребята до добра доведут?

•••

Жена как-то вместо патронов насовала в патронташ бигуди. И что бы вы думали? Завалили мы на той охоте медведя, принесли домой, а он весь в бигудях, завитой. Шубу из него сделали каракулевую…

•••

При перестановке министров в правительстве обычно увеличивается число вице-премьеров.

•••

Куда катится этот мир? Раньше я перчатки надевал только на банки с бражкой!

•••

Многие американцы верили в зомби-апокалипсис, но никто и подумать не мог, что он начнется с выборов президента.

•••

Каждый раз, когда вам хочется пожаловаться на жизнь, вспомните: есть люди, которые вообще живут в Америке.

•••

Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла у машины колесо.

•••

Все-таки Николай Васильевич Гоголь что-то знал о грядущей американской демократии.


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

В Москве полицейский, подобрав выпавший из машины кошелек, попал в список Forbes.

•••

– А что означает, когда инспектор ГИБДД поднимает жезл на вытянутой руке над собой?

– Это предупреждающий дорожный знак: «Внимание! Инспектор взял кредит!»

•••

Ночью на улице Садовой злоумышленниками ограблен автомобиль директора крупного сетевого магазина. По словам оперативников, общая сумма похищенного составила 18 тысяч 999 рублей...

•••

Глядя на то, что творится с выборами в США, Лукашенко задумался: может, предложить Америке помощь, ввести туда белорусских миротворцев и провести новые выборы, как недавно предлагали ему.

•••

– Алло, это адвокатская контора? Здравствуйте! Вчера меня ограбили и избили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

Самый простой способ испортить девушке вечер – это повысить на нее голос несколько лет назад.

•••

– Вот недавно ездил свою девушку знакомить с родителями.

– Ну и как?

– Да нормально, они у меня неприхотливые.

•••

73% мужчин симулируют вкусный борщ…

•••

– Скажи мне что-нибудь ласковое и теплое.

– Котенок.

– Мало.

– Котеночек на батарее.

•••

Записал любовницу в телефонную книжку под именем LOW BATTERY. Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.

•••

Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в ее голове сразу же промелькнуло несколько рецептов.

•••

– Я уж не знала, что и делать. Ушел на работу, и все нет тебя и нет. Думала, уж и не вернешься.

– Клава, я на работе задержался на два часа, а ты уже мой катер и гараж на продажу выставила…

•••

– Я люблю тебя.

– Спасибо!

– Я ждал другого ответа...

– Большое спасибо!

•••

Галя вышла замуж за электрика. Потом за сантехника. Потом за маляра.

А как иначе недорого сделать в доме евроремонт?..



Вверх  —  Версия для печати




Горячие новости
Добро пожаловаться
Справочная

Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная
категория
Сетевое СМИ «Друг для друга Курск Онлайн»
Зарегистрировано Роскомнадзором, регистрационный номер ЭЛ № ФС77-74531 от 29 декабря 2018 года
Посетителей сегодня: 3 338
Посетителей вчера: 39 159
Всего c 10.03.2003: 82 187 884
© ООО «Друг для друга — Медиа», г. Курск, 2003–2020
• При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! • Политика конфиденциальности персональных данных