Номер 45 (1360) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Две лягушки упали в кувшин с молоком. Одна утонула. Другая взбила молоко в сметану...
– Понятно, спасибо. Я лучше в другой магазин схожу.
•••
Изучила симптомы коронавируса – среди них: постоянно тянет в сон и нет желания работать. Похоже, я уже 30 лет как болею…
•••
– Я не справлюсь…
– Больше уверенности!
– Я уверен, что не справлюсь!
•••
Просыпается Байден утром, а ему говорят:
– Поздравляем с победой!
– С какой ещё победой?
– Ну, на выборах!
– На каких выборах?
•••
– Алло! Это центр занятости?
– Да!
– А можно у вас занять?!
•••
Разговаривают две подруги:
– А я, прикинь, сегодня на совещании начальнику язык показала!
– Ого! И чё тебе за это было?
– Да ничего. Я же в маске была.
•••
Два мужика на концерте.
Один – другому:
– Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает…
Второй:
– Из всего, что ты сказал, я только про пол-литра понял!
•••
– Что вы можете сказать в своё оправдание?
– Да все что угодно.
•••
– Однажды я подумал, может, переехать в Москву? И потом, знаешь, посчитал, что я продаю квартиру в Курске...
– И покупаешь в Москве...
– Пиджак!
•••
«Будешь много знать – скоро состаришься». Если верить этой поговорке, то нынешнее поколение ЕГЭ, похоже, будет вечно молодым.
•••
– Знаешь, как отличить любителя ужастиков от нормального человека?
– Как?
– Назови синонимы к слову «нежить»!
– Зомби, скелеты, вампиры…
– А нормальный человек скажет: холить, ласкать, проявлять нежность…
•••
– Представляешь, ее привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
– Да ты что?! От такой бежать надо!
– Я бы и сам рад. Да только куда ты убежишь от этой налоговой…
•••
– Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1,2 секунды.
– Круто. А снимал кто?
– Да медведь нажал случайно.
•••
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
– К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
– И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому, – позвоните…
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Выборы президента США. На избирательном участке в штате Мичиган произошла путаница с бюллетенями из Омска и Томска.
•••
На Новый 2021 год подарков не будет. Дед Мороз на дистанционке: он старше 65.
•••
Финансовые аналитики рекомендуют уже сейчас создавать подушку безопасности на зиму: отложить 1000 рублей в карман зимней куртки.
•••
Ухань. На праздновании Хеллоуина самым популярным стал костюм летучей мыши.
•••
Есть мнение, что индейцы майя в своих предсказаниях даты конца света просто перепутали лишь порядок следования последних двух цифр – не 2012, а 2021.
•••
Весна 2021 года станет уникальной в истории России. Вместо собачьих какашек и сигаретных бычков из-под снега появятся маски.
•••
В Израиле прошли массовые протесты против карантина и его окончания.
•••
Кошка Карла Лагерфельда, унаследовавшая 200 миллионов долларов, пожертвовала крупную сумму на борьбу с собаками.
•••
Спортивный комментатор был наказан за расистские высказывания в адрес футболистов Африки и премирован за непечатные выражения в адрес футболистов сборной России.
•••
На уроках информатики могут снова начать изучать счёты.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых.
•••
У соседей родился сын, и теперь в мой квартире своя стена плача.
•••
– Але! Скорая! Тут человеку плохо!!!
– А кому сейчас хорошо?
•••
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
•••
Прошелся по парку и задался вопросом: как молодые родители понимают, грозит их ребенку опасность или он просто орет в штатном режиме?
•••
Мать – учителю:
– И как вас угораздило задать моему сыну на дом задачу, где пиво 37 копеек стоит? Муж третьи сутки уснуть не может!
•••
Вчера в передаче «Спокойной ночи, малыши!» кукловод случайно ударился головой о стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.
•••
Табличка на воротах: «Осторожно, темпераментная собака!»
•••
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща...
•••
Так хочется верить, что через год-другой люди, стесняющиеся выразиться матерно, будут говорить: «Да это ж просто 2020-й какой-то!»
•••
Мы в детстве болели реже, чем сейчас сегодняшние дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые яблоки, абрикосовые косточки, гудрон или кисленькие попки муравьев?
•••
Теперь «до н. э.» подразумевает «до начала эпидемии».
•••
– Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил.
– Овсянка, сэр.
•••
Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса. Он выиграл…
•••
Полезный совет. Выплатив ипотеку, вводите продукты в рацион постепенно, чтобы желудок мог привыкнуть к пище.
•••
Запах хвои и мандаринок в этом году почувствуют, увы, не все…
•••
«Сосиски куриные». Прочитал состав – есть это нельзя. Может, они куриные, потому что их нужно курить?
•••
Как-то незаметно наступило то время, когда в деревне стало больше развлечений, чем в городе.
•••
Мой сын принимает участие в социальном эксперименте: нужно в течение двух недель носить футболку с надписью «СТАНОВИСЬ ВЕГАНОМ» и узнавать, как на это будут реагировать люди.
На данный момент ему уже отвесили подзатыльник, в него плюнули и швырнули бутылку!
Интересно, что будет, когда он выйдет на улицу.
•••
– Если бы статистику коронавируса доверили вести метеорологам, то они всегда ошибались бы с прогнозом и количество заболевших называли по своим ощущениям, а не по результатам тестов.
– А сейчас как происходит?
•••
Только попав в больницу, понимаешь, что выражение «ужин при свечах» может иметь совсем другой смысл…
•••
Вчера проезжал мимо дома, где вырос. Постучал в дверь и спросил, могу ли зайти в дом и осмотреться.
Но мне отказали, захлопнув передо мной дверь.
Иногда мои родители бывают такими грубыми.
•••
Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует.
Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.
•••
Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.
•••
Есть три вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком...
Ну все, все, можешь!.. Засовывай язык назад!
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
– Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду?
– А что тут скажешь при таких ограничениях?
•••
Между фразами «Чё тебе надо, козел?» и «Кто последний к травматологу?» обычно проходит всего минут 10–15.
•••
Вон у тети Маши сын Колька-то уже давно в тюрьму сел, а ты все у мамки на шее сидишь!..
•••
В суде.
– Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?
– Она мне понравилась.
– А что вы глаза прячете, стыдно?
– Нет. Вы мне тоже нравитесь...
•••
Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ – карты бывшего Союза, историк – бюстик Ленина, завуч – выпускные альбомы... А вот физрук выносил трудовика.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдет ее одежда, не такие уж они и голодающие. И тут началось...
•••
Ни одной женщине в своей жизни я не позволял работать, поэтому мы всегда сидели без денег.
•••
– Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину.
– И в чем это проявляется?
– Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!
•••
Мужчины потому и любят глазами, что слушать это невозможно!
•••
Когда я начинала встречаться с парнем, у него тогда еще была другая девушка...
Прошло два года, мы женаты.
Вопрос: какого черта я до сих пор записана у него в телефоне как «Леха-шиномонтаж»?!
•••
Настоящая трагедия – это когда сначала выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!
•••
– Какого черта ты вдруг стала выносить мне мозг? Ведь раньше все нормально было!..
– Я стеснялась...
•••
Психолог:
– А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например, переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн-игр.
Пациентка:
– Ну и где же я возьму костюм танка?!
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 45 (1360) от 10 ноября 2020 года
партийная дисциплинастатистикародная кровь
ну и ну!нештатная ситуацияоб этом говорятсказка – ложь…городская средапожар неделисемейный криминалпроисшествияболеем за наших!большой баскетболзнай наших!мяч над сеткой
коммунальные услугиюридическая консультацияздравоохранениепфр разъясняетквартирный вопросвопрос прокуроруновогоднеебудь бдителен!сезонное
