Номер 41 (1356) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Я дитя 90-х!
– Нет, ты 30-летний мужик!
•••
– Какова сумма углов в треугольнике?
– Три?
– Хм-м-м И ведь не поспоришь
•••
– Почему раньше в вашей квартире были разные цветы, а сейчас одни кактусы?
– Видите ли, нам поставили счетчики на воду.
•••
Необходимо помнить: если вам звонят из банка, то это могут быть не только мошенники, но и настоящие сотрудники банка с «выгодным» предложением кредита. Но развести вас на деньги хотят и те, и другие.
•••
– Здравствуй, я джинн – исполняю желания. У тебя есть два желания.
– Но всегда же дают три?!
– Хорошо, исполнено. Осталось два желания...
•••
– Надень шапку, голову простудишь!
– Ну мам, у меня маска теплая!
•••
– Представляете, мой дед только вчера посмотрел «Властелина колец».
– И что, как?
– Говорит, нормальный фильм, только немцы уж больно страшные.
•••
– А что такое амаретто?
– Если вкратце, это настойка на косточках!
– Ничего себе! Холодец?!
•••
– Яша, я тебя прошу – убей эту муху!
– Да ладно, Сарочка, ну сколько она съест того торта.
•••
– Мама! Мамочка!
– Что, сынок?
– У меня под одеялом какое-то чудовище!
– Ну, сам такую из ночного клуба привел...
•••
Встречаются двое.
– Как жизнь, старина?
– Да не очень Зарплата снизилась, цены растут, рубль падает, экономика стагнирует, воровство растет, народ недоволен.
– Ты это зря! Зарплату поддерживают, цены стоят, рубль скоро укрепится, экономика растет, жулье сажают, все всё одобряют!
– Погоди, я в России живу, а ты где?!
– И я в России!
– Я в Шкурске.
– А я в Росстате!
•••
– Это, внучек, было очень-очень давно...
– Что значит «очень давно»?
– Э-э-э... Когда люди в транспорте ездили без масок.
– Да ну тебя, дед. Я же тебя не сказку прошу рассказать. Я серьезно спрашиваю!
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Дональд Трамп призвал американцев не бояться коронавируса.
Он прав. По статистике, у них гораздо больше шансов быть застреленными в школе.
•••
В Израиле участники массовых демонстраций требуют уважать их право не соблюдать указаний Минздрава и заражать окружающих.
•••
Говорят, Ольга Бузова прокомментировала отмену своих гастролей: «Люди и так настрадались в 2020 году».
•••
В США провели конкурс на самое замечательное животное. Из соображений политкорректности победила зебра.
•••
В отличие от британских ученых ирландские ученые больше ничего не изобретают, после того как им удалось изобрести виски.
•••
В России коронавирус можно считать не болезнью, а просто вторым этапом пенсионной реформы.
•••
Не родился еще тот президент Киргизии, которого по итогам правления либо не свергли, либо не посадили в тюрьму.
•••
Новости киноиндустрии: оба фильма, вышедшие в 2020 году, будут номинированы на «Оскар».
•••
Подсчет зарплат министров и депутатов показал устойчивый рост доходов населения.
•••
За последние сутки более 10 тысяч жителей страны заразились безработицей.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Птицы, улетающие на юг, в этом году бесят еще больше, чем обычно.
•••
Прежде чем выйти из дома, подумай, а стоит ли это одноразовой маски.
•••
– Доктор, мне кажется, меня все ненавидят! Ничего, что я ночью звоню?
•••
Многих россиян интересует вопрос: «Есть ли жизнь выше плинтуса?»
•••
Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса. Мы все такие ходим в памперсах и обсуждаем, что в 2020-м в масках было гораздо лучше.
•••
Воспитанный человек никогда не скажет: «У вас отвратительный кофе». Он скажет: «У вас кофе среднего рода».
•••
Услышала слово «мундеп». Подумала, новое ругательство появилось. Ан нет, это, оказывается, «муниципальный депутат».
•••
Кто такие дальние родственники?
Это самые лучшие родственники, и чем дальше, тем лучше.
•••
Приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать, когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь.
Офигенная штука жизнь!
•••
Вот пошлешь кого-нибудь сгоряча, а в душе переживаешь, дошел или не дошел?..
•••
Для путаны Анжелы поход в сауну – это единственный способ встретиться с депутатом своего района.
•••
– Ты что, совсем нюх потерял?!
– Простите, это вы типа наезжаете или интересуетесь, не болен ли я COVID?
•••
Было у крановщика две дочери – Эльвира и Эльмайна.
•••
– Но гений и злодейство несовместны!
– А вот переходничок возьмите.
•••
Уважаемые городские, если при посадке картошки в деревне над вами смеются соседи, то просто прекратите сажать картофель из «Макдоналдса».
•••
На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.
•••
Я как компьютер – тоже засыпаю после 20 минут бездействия.
•••
Встречайте! Новый перл от создателей «произошел хлопок с последующим задымлением» и «отрицательный рост доходов граждан»: сомнительные результаты теста на коронавирус!
•••
– А что, дедуля, который жил в соседней квартире, переехал?
– Ага, в облачное хранилище.
•••
Художники не рисуют, а пишут.
Моряки не плавают, а ходят.
Артисты не работают, а служат.
И только летчики не выпендриваются, а летают.
•••
Не доверяйте автосервисам, на стенах которых нет календарей с голыми женщинами.
•••
Односолодовый виски, выдержанный 20 лет в бочке из-под хереса, наотрез отказался наливаться в пластиковый стаканчик.
•••
Все, что я знаю о литературных жанрах, так это то, что «Му-Му» – это утопия, а «Дед Мазай и зайцы» – антиутопия.
•••
– Всем лежать! – кричал патологоанатом.
Он вообще нервничал, дежуря ночью не в своем отделении.
•••
Положил 500 рублей в летнюю рубашку. Было много постов о том, как я обрадуюсь летом, когда ее найду. Но ни одного совета о том, как сейчас о ней забыть
•••
Прав был старик Эйнштейн: на собственной яхте возле собственного тропического острова и в тюрьме время течет по-разному.
•••
Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Продавец в магазине пытался остановить вора, ударив его степлером для ценников по голове. Теперь полиция ищет человека с ценой на лбу.
•••
Суд выносит обвиняемому приговор – 25 лет тюрьмы. Обвиняемый:
– Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
– Мы же не требуем от вас невозможного – отсидите сколько сможете.
•••
Сегодня в ДК заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике
Ф. Шуберта!
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите, пожалуйста, как отмыть пятна крови.
•••
– Дорогой, где ты был?
– Бегал.
– Странно, а футболка сухая и совсем не пахнет.
– Тебе надо сдать тест на коронавирус.
•••
Каждый мужчина рано или поздно должен жениться. В конце концов, счастье – не главное в жизни.
•••
– Мадам, можно за вами приударить?
– Главное, не приубейтесь.
•••
Женщина может бесконечно долго смотреть на одну вещь.
Пока не подойдет мужчина и не купит ей эту вещь.
•••
– У вас, наверное, жена-красавица?
– Да, а как вы догадались?
– Ну, вы – урод, а дети вполне симпатичные.
•••
Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил: после того как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.
•••
У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец!
•••
– Все мужики – сволочи!
– Что случилось? Почему ты так решила?
– Да вот вчера вечером так хотелось шампанского, икры и клубники, а получила водку и колбасу!
•••
Муж говорит жене:
– Давай поиграем в ролевые игры.
– Это как?
– Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
– Класс, давай!
– Ну, тогда иди, пеки пирожки...
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 41 (1356) от 13 октября 2020 года
Кот Куц сбежал в Курск из Мурманска и прошел 230 км до Карелии
«Динамо» начало чемпионат с побед над Москвой и Новосибирском