Номер 40 (1355) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Пап, а откуда я появился?
– Тебя дрон принес.
•••
Инспектор ГИБДД тормозит водителя:
– Почему не пристегнули ремень безо-пасности?
Водитель:
– А вы что, разве не рады?
•••
Предложила знакомому в интернете писать друг другу романтические письма. Как в старину – бумажные, в конвертах.
Он долго молчал, а потом написал:
– Наташка, признайся честно: ты в тюрьме?
•••
– Доченька, выпей со мной.
– Ну папа...
– Что?! Я же уроки с тобой делал!
•••
Жена: «Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце».
Муж: «Я что-нибудь придумаю».
Заходит в детскую, сын сидит за столом:
– Привет, папа!
– Привет, чем занимаешься?
– Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали.
– Собаку сотри…
•••
У психиатра:
– У вас, батенька, завышена самооценка.
– Вы так говорите, доктор, как будто это я виноват, что я лучше вас.
•••
– Не знаешь случайно, у «Дэу Матиз» какой объем багажника?
– 27 кубиков.
– Каких кубиков?
– Бульонных, типа «Галлина Бланка».
•••
– Была на аттракционе «Пещера ужасов». Там с жутким скрипом открывается крышка гроба, встает мертвец. Открывает глаза, издает сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывая крышку. Я что, такая страшная?!
•••
– Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?
– Сара, я еще молодой.
– За это не переживай.
•••
Вчера попросил сына купить мне колу. Он купил квас, так как им в школе говорили, что кола вредная. Вы когда-нибудь пили виски с квасом?
•••
– Шеф, вызывали?
– Да. Я повышаю тебе зарплату в 0,5 раза.
•••
– Смотри, у меня дома дали отопление!
– Но это же ящик водки, а не батарея...
– Это. Мое. Отопление.
•••
Втискиваясь в маршрутку, меньше всего я ожидал, что встречу там Веру Брежневу.
И знаете что? Так и есть – не встретил!
•••
– Чем увлекаешься?
– Состою в кружке славянской рифмы.
– В смысле?
– В коромысле!
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Цифровые технологии захватили наш город.
Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой.
Жаль только, что трамвай 1958 года выпуска.
•••
«Твиттер» с «Фейсбуком» забанили решение Трампа запретить «Тик-Ток».
•••
В Италии вторая волна коронавируса столкнулась с третьей волной сирийских беженцев.
•••
Генетики пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.
•••
Скандал на виртуальной Генассамблее ООН: группа российских хакеров приняла участие под видом Мозамбика.
•••
США. В первых теледебатах Трампа и Байдена победил Пенсионный фонд.
•••
Во время инаугурационной речи новый президент Белоруссии высоко оценил заслуги своего предшественника.
•••
ВАШИНГТОН. Источники, близкие к прачечной Белого дома, отказались копаться в грязном белье Мелании Трамп.
•••
По данным журнала «ФорбсЪ», владельцем самого большого в России земельного угодья оказался депутат партии «Крепостная Россия».
•••
Стокгольм. По неофициальной информации, Нобелевскую премию мира тайно получил Лукашенко.
•••
Израиль. В рамках ужесточения карантина будет запрещено входить в общественный транспорт с едой и въезжать в автобусе на кухню.
•••
Моника Левински не понимает, зачем Байдену в таком возрасте овальный кабинет.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Спецпредложение 2021 года: каждому пережившему две волны пандемии – третья в подарок!
•••
Сложно представить событие в мире, после которого не упал бы курс рубля.
•••
– Проходи, чувствуй себя как дома. Можешь пропылесосить...
•••
Во всем можно найти плюсы. Например, доллар по 100 будет намного удобнее считать в уме!
•••
Первый признак заболевания коронавирусом – носки перестают пахнуть.
•••
Ничто так не бодрит с утра, как новости 2020 года.
•••
Бегать по вечерам в парке меня может заставить только маньяк с ножом...
•••
– Ты чем увлекаешься?
– Я геймер!
– А что у геев меряют?
•••
Пасечник догадался, что жена нашла его заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, но в новом платье.
•••
Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.
•••
Товарищ попросил присмотреть за питбулем. С утра во время кормежки случайно наступил на лапу. Испугались оба.
•••
Вчера отпраздновал юбилей. А сегодня мучает только один вопрос: пожалуйста, подскажите, как обналичить деньги, которых мне нажелали?!
•••
– Старею...
– Что так?
– Робот-пылесос ездит за мной и все время что-то подбирает…
•••
При медосвидетельствовании на алкогольное опьянение появился новый термин: «Выпил больше, чем Ефремов».
•••
Отдал дочь на курсы нестандартного мышления в воскресную школу. Занятия по средам.
•••
Сейчас человеку мало родиться. Надо еще активироваться.
•••
Старость – это когда на пришедшее в 11 вечера сообщение отвечаешь в 6 утра.
•••
Автосалону Porsche требуется продавец, не впадающий в депрессию от одиночества.
•••
Если вы считаете, что к старости приходит мудрость, то просто послушайте дебаты Трампа и Байдена.
•••
Обожаю телепатию. Бывает, посмотришь так разок на человека, и он уже знает, куда ему телепать.
•••
– А как вы расслабляетесь?
– А я всех напрягаю.
•••
Еще не все потеряно, пока не требуется, чтобы 30% лауреатов Нобелевской премии были ЛГБТ.
•••
Меня беспокоит банк, в котором я держу свои деньги. Сегодня обошел со своей картой пять банкоматов и везде получил сообщение: «Недостаточно средств».
•••
В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии».
•••
– Я идиот! Искал сегодня два часа мобильный, подсвечивая себе фонариком на телефоне.
– И где он был?
•••
Если ты знаешь больше одной рифмы к слову «Европа», поздравляем – ты настоящий поэт!
•••
Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.
•••
Интересно, как Федор Конюхов путешествует на удаленке.
•••
Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.
•••
– За меня еще никто и никогда не бил никому морду – все сама, все сама...
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Полиции Минска удалось предотвратить десятки незаконных тайных инаугураций.
•••
Может, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали вскрывать конверты.
•••
США. В результате трехдневных протестов десятки полицейских госпитализированы со стертыми коленями.
•••
– Ну и куда теперь труп денем?
– Петрович, ты можешь просто, без приколов положить курицу в морозильник?
•••
Израиль. Аналитики бьют тревогу: за последние сутки зафиксировано более 12 смертей аналитиков.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Парень говорит по телефону с девушкой:
– Милая, что так долго на мой звонок не отвечала?
– А я на тебя новую мелодию классную поставила.
– И что?
– Танцевала, пока телефон звонил.
•••
Ничто так не украшает спящего мужчину, как ребёнок с фломастерами.
•••
– Пошли со мной в ресторан!
– Нет! Я на тебя обиделась. Иди без меня.
– Я не могу без тебя. У меня денег нет.
•••
Если вы верите в дружбу между мужчиной и женщиной, значит, вы некрасивый.
•••
– Что-то у тебя муж в последнее время такой стал подвижный, веселый, бодрый, и шевелюра такая густая.
– Да у нас собачка померла, а корма осталась тонна. Не выбрасывать же…
•••
Мужику надоело лежать на диване. Он хотел уже встать и что-нибудь сделать. Но тут пришла жена и сказала: «Вставай уже, сделай что-нибудь!»
•••
– Дочка, выбирай в мужья жадного мужчину.
– Почему, мама?
– И на диетах сидеть не надо, и на любовниц затрат не будет.
•••
Сегодня видел в магазине идеальную женщину! Она держала за горлышко бутылку водки и спрашивала мужа: «А давай две возьмём?»
•••
– Сынок, когда же ты наконец женишься: у других уже давно семья, дети.
– Мама, я никак не могу найти себе пару.
– Ты себе хотя бы одну найди!
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 40 (1355) от 6 октября 2020 года
коммунальные услугиприродная аномалияопасно!полный мракздравоохранениебудьте здоровы!хорошая новость
ветераны в строюулики из прошлогопроисшествияпроисшествияпроисшествияпроисшествияпроисшествиябольшой баскетболбейся, «сине-белый»!у канатов рингапьедестал почетана татамипауэрлифтингфутбольный мемориалудар, еще удар!будь в курсе!есть работа
цифровизация • рекламаюридическая консультацияобщее имуществотрудовой кодексдобро пожаловаться!
не пропустите! • рекламасоветы врачасвет мой, солнышко, скажисад и огород
