Номер 34 (1349) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Алло! Здравствуйте, Зинаида Сергеевна! Горздравнадзор. Тестирование на коронавирус. Вы больны COVID-19?
– Нет!
– Спасибо! Вы прошли тест! У вас отрицательный.
•••
– Зачем ты на переходе в обе стороны смотришь? Здесь же одностороннее движение!
– Дружище, это Россия – я бы еще и наверх посмотрел!
•••
Сын пришел к отцу:
– Папа, я решил жениться.
– Хорошо, сынок. Но учти. Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, подумай, что для тебя важнее: все или семья?
•••
– Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат!
– Что, простите?
•••
– Алла, почему ты хочешь со мной развестись? Чем он лучше меня?
– Ты для меня слишком старый, Максим...
•••
Мне повезло, я нашел бутылку с джинном. Перед тем как выпустить его, джинн обещал выполнить любое мое желание.
– Сделай так, чтобы я жил вечно!
– Прости, мой господин, но я не вправе выполнить подобное желание.
– Тогда пусть я умру, когда сборная России по футболу станет чемпионом мира!
•••
– Пап, я тут прочитал, оказывается, что Петр Первый сына убил.
– Да, и он тоже.
– А за что?
– Ну, сын был слабый, безвольный, плохо учился, денег много просил, на курсы по вождению не хотел записываться...
•••
– Сколько лет мне осталось жить?
– Ку-ку, ку-ку
– Простите, а вы действительно доктор?
•••
Вот снимут годиков через пять про все это фильм, назовут его что-то типа «Апокалипсис-2020», добавят личную драму неосторожного лаборанта, землетрясение, зомби, враждующие спецслужбы.
А я, если доживу до премьеры, буду говорить молодым:
– Ну почти так все и было – да. А вон с тем зомби мы в масках антисептик на кладбище пили.
•••
Колхозник дед Семен всегда удивлялся, когда по телевизору в новостях показывали, как горожане возмущаются прекращением подачи горячей воды на две недели летом. Ему и холодную никто никогда не подавал.
•••
– Ты кем работаешь?
– Я – нутрициолог.
– Нутрий разводишь, что ли?
– Дурачок, даю людям советы по правильному питанию.
– А, значит, людей разводишь.
•••
Клиент в банке:
– Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
Кассир себе под нос:
– К психиатру...
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Сенсация: российские медики первыми в мире изобрели таблетки для бессмертия! Они уже прошли клинические испытания – те, кому их дали, до сих пор живы.
•••
В Беларуси силовики жестоко били протестующих, чтобы никто не подумал, что это вежливые люди, присланные из России.
•••
Байден и Трамп позвонили Путину и на всякий случай попросили не поздравлять в ноябре с победой на выборах.
•••
В ВОЗ отвергли вероятность передачи коронавируса через еду, но пиццу почему-то заказывать не стали.
•••
Правительство бьет тревогу: министры без портфелей не готовы к началу учебного года.
•••
Американские ученые заявили, что разработали вакцину от российской вакцины от коронавируса.
•••
Лукашенко заявил о готовности поделиться полномочиями с сыном Колей.
•••
В Беларуси начались военные учения по проведению честных выборов.
•••
В Израиле закончилась изматывающая жара и началась изматывающая прохлада.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
В 2000-м я думал, что лет через 20 люди на Марс полетят. И вот прошло 20 лет, а люди даже на Кипр и в Болгарию слетать не могут.
•••
Первое правило в жизни кота: «Проснулся – поешь».
Второе правило: «Всегда спи чутко!»
•••
Недавно выяснил, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. Как- будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует.
•••
– И как?
– Отвратительно!
– Это вы меня ещё голым не видели!
•••
Не подскажете, до скольких лет можно подавать надежды?
•••
Наконец-то интересная новость – восставшие арестовали президента и правительство.
Плохая новость – это в Мали.
•••
– Может, вам что-то подсказать?
– Конечно. Когда закончится карантин?
•••
Вы знали, что маленькие куски ткани, которые даются с вещами, нужны, чтобы постирать и проверить, как поведет себя вещь, а не для заплатки?
•••
Девушки, рожайте! А то в старости кабачок отдать некому будет.
•••
– Алло, вам кого?
– Да так, решил номером ошибиться.
•••
Если рядом с вами происходит извержение вулкана и поздно спасаться, застыньте в какой-нибудь непонятной позе – сломайте мозг археологам будущего.
•••
Миша зарядил водяной пистолет самогоном.
Первым на расстрел радостно встал дед
•••
А помните, как в 2019-м казалось, что все уже окончательно сошли с ума и дальше некуда?
•••
Когда в супермаркете открывается еще одна касса, в людях не остается ничего человеческого.
•••
– Народ, а как крепить ламинат к потолку? Только не спрашивайте зачем...
•••
Нельзя ставить детей в угол. Особенно если там стык обоев.
•••
Горожанин – это когда конский навоз для тебя пахнет цирком.
•••
Не ставьте будильник на «круглое» время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а например, в 10:13.
•••
Если вдруг в моду войдут пожилые, толстые, небогатые мужчины, я буду нарасхват.
•••
«Ну вот и переплюнули мы этих пизанцев», – вытер пот со лба прораб Иванов, сдав в эксплуатацию новый 9-этажный дом.
•••
– Скажите, как доехать до площади Революции?
– А что, уже началось?
•••
Кто понял жизнь, тот не считает калории.
•••
Купил электронную сигарету. Ничего так, но по привычке выбросил ее в форточку.
•••
Я отношу себя к хорошим людям. Но они почему-то всегда приносят меня обратно.
•••
Как показали последние события, предпоследние были лучше...
•••
– Девушка, вы кто по гороскопу?
– Рыба, а вы?
– Рыбак.
•••
Вот интересно: людей, живших до нашей эры, не смущало, что годы идут в обратном порядке?
•••
Сегодня знаменательный день: ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежку.
•••
Власть должна иметь не только рычаги, но и тормоз.
•••
Если через три тысячи лет археологи откопают солярий, то они подумают, что мы жарили людей.
•••
Удача улыбается смелым... а потом долго ржет над ними.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
В Минске доброжелательная толпа протестующих заобнимала сотрудников ОМОНа.
•••
Лос-Анджелес. Суд приговорил вандалов, осквернивших звезду Трампа на Аллее Звезд, к домашнему аресту в «Трамп Тауэре».
•••
В Сочи предложили штрафовать туристок без масок и в бикини, но не штрафовать в масках и без бикини.
•••
Террористы, захватив отель со знаменитостями, требуют от звезд автографы.
•••
США. Сотни мародеров устроили ночные погромы в центре Чикаго, требуя проведения справедливых выборов в Беларуси.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня!
– Ну ладно, давай сюда твои котлеты.
•••
Ходил с девочкой в один детский садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже учились в одной группе... Смотрю в «Одноклассниках» – ей 27 лет, а мне 38...
•••
– Мужики, а на каком свидании уже можно говорить девушке, что есть жена?
•••
Записка на холодильнике: «Творог прокис, коту не давай. Приду с работы, сырники тебе сделаю».
•••
Вика была настолько горячей девушкой, что нагрела Валеру сразу на 50 тысяч.
•••
Ты меня любишь?
– Да.
– А как?
– Как ни странно.
•••
На мужском интернет-форуме:
«Люди, жена уехала в отпуск. Денег оставила исключительно на пропой. Как сэкономить на еду? Может быть, кто-то сталкивался с подобной ситуацией?..»
•••
– Любимый, ты же обещал сходить в кино.
– Любимый обещал, любимый сходил.
•••
Женщина может бесконечно делать две вещи: смотреть в зеркало и начинать сидеть на диете.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 34 (1349) от 25 августа 2020 года
«Авангард» выбыл из Кубка России и проиграл «Кванту» в Обнинске
Академия развития интеллекта «АМАКидс» в Курске: чтобы ребенок полюбил учиться