Номер 33 (1348) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались?
– Полноте вам, Степан Петрович... Что ж мы с вами, изверги какие – детьми драться?
•••
– Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
– За что?!
•••
Мама подарила сыну на 18-летие плоскостопие.
•••
– Тебе пять или шесть ложечек сахара?..
– Три. Но чтобы я видел.
•••
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и тихо говорит:
– Знаете, ваш муж мне не нравится.
– Мне тоже, доктор, но дети его очень любят...
•••
– Простите, а где у вас место для курения?
– В нижней части лица, спереди.
•••
В Одессе.
– Моня, сыночка, кем ты мечтаешь работать?
– Я?! Мечтаю работать?!
•••
Hа экзамене. Профессор:
– Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
– Это не записки, это мы в преферанс играем.
– Ох, ну тогда извините.
•••
Знаете ли вы, что человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять, хорошие в квартире живут люди или нет.
•••
– Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
– Поликарп.
– Точно.
•••
– Едем в отпуск!
– Куда, если не секрет?
– Едем туда, где все включено. К родителям!
•••
– Меня вчера шеф вызывал на ковер.
– Ну и как?
– Нормально, пропылесосил.
•••
Сценарий для следующего «Терминатора».
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит, чьи-то слова:
«Пацаны! Да тут кило пятьдесят меди будет!»
•••
– У подруги есть кот, которого зовут Котлета.
– Почему именно котлета?!
– А он родился летом. Кот лета.
•••
– На работу взяли?
– Нет, но даже приезжали посмотреть на меня.
– Зачем?
– Говорят, я первый в мире человек, который написал резюме на вакансию сторожа.
•••
Приходит бизнесмен в роддом. К нему выходит медсестра:
– У вас мальчик, 3700.
Тот, доставая бумажник:
– Ты смотри-ка, и недорого!
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
И О КУЛЬТУРЕ. Играющий в машине на полную громкость концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом группе дирижеров нанизать шашлык на шампуры.
•••
В Европе в связи с грубыми нарушениями на выборах в Белоруссии решено в виде санкций приостановить строительство картофелепровода «Барановичи-2».
•••
Лукашенко позвонил на дачу Януковичу и, как бы между прочим, спросил, сколько земли дают под картошку...
•••
Миллионер Сорос хотел оказать гуманитарную помощь Молдавии и случайно купил ее.
•••
Администрация «Фейсбука» удалила пост Трампа за пропаганду своей кандидатуры на предстоящих выборах в США.
•••
Илон Маск объявил о наборе марсиан, которые готовы полететь на Землю.
•••
Белорусская оппозиция осваивает новый метод – как проводить нытинги протеста.
•••
В Израиле правительство так и не узнало о забастовке медиков из-за забастовки журналистов.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Говорят, вакцину от коронавируса будут разливать в полторашки.
•••
Как ни старался физрук танцевать на дискотеке, все равно получались только приседания.
•••
Если вам плохо – крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.
•••
Никогда и ничего не откладывайте на завтра!
Лучше сразу на послезавтра, чтобы всегда иметь в запасе два свободных дня.
•••
– Официант! Это безобразие, это просто возмутительно! Позовите администратора! Фото вашего блюда в моем «Инстаграме» набрало всего 10 лайков! У вас ресторан или забегаловка?!
•••
Иногда я не понимаю, что происходит. В остальное время сплю.
•••
Врачи рекомендуют уже сейчас начинать принимать по
2–3 столовые ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.
•••
Еще ни разу не говорил спасибо людям, которые говорили мне: «Ты мне еще потом спасибо скажешь!»
•••
– Сема, я была такой дурой в молодости...
– Не переживай. Ты и сейчас так молодо выглядишь!
•••
Если кот будит вас ровно в пять утра, а вам это надоело и вы не знаете, что делать, просто отберите у него часы.
•••
Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума…
•••
– А у тебя когда профессиональный праздник?
– 8 августа День офтальмолога и 13 августа День строителя.
– Ого! И кем же ты работаешь?
– Глазки в двери вставляю.
•••
Не увидел в подъезде объявление об отключении горячей воды, поэтому эта новость для меня утром была как ушат холодной воды.
•••
Для меня проблема японских и китайских фильмов в том, что все герои на одно лицо. Вроде бы вот убили его – ан нет, опять бегает...
•••
– На что самое ужасное вам приходилось идти ради денег?
– На работу.
•••
Динозавры и сейчас правят миром, хоть и в жидкой форме.
•••
После долгого карантина добрался наконец до дачи. Картошка вся заросла коноплей... Сижу в раздумьях. Что выпалывать?!
•••
Объявление: «Познакомлюс сумным мущиной пишущем без арфагрофических ашибок».
•••
Главное, когда построишь дом, вырастишь дерево, чтобы сын не отправил тебя в дом престарелых.
•••
Медузы живут на Земле более 500 миллионов лет, почти бессмертны и при этом совсем не имеют мозга. Этот научный факт дает надежду миллионам людей…
•••
– Моя жена ездит, как молния.
– Так быстро?
– Нет, сразу в дерево.
•••
Эх, если бы жизнь можно было начать сначала, я бы столько не жрал...
•••
Полезный совет. Если вам звонит менеджер или сотрудник охраны банка и хочет по телефону проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, номер статьи, по которой сидит.
•••
У меня, оказывается, сосед играет на трубе. Первые три дня мне казалось, что он просто агрессивно вытирает окно.
•••
Цирковая пара пришла в агентство по усыновлению.
– А где будет жить ребенок? – спрашивают у них.
– Вот смотрите, – отвечают артисты, протягивая фото их трейлера последней модели с оборудованной детской комнатой.
– Хмм… А как насчет образования?
– Наймем частного учителя.
– Хорошо. А что со здравоохранением?
– Не волнуйтесь, при труппе есть педиатр на полной ставке.
– Справка о доходах?
– Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.
В конце концов соцработник согласился с доводами циркачей.
– Ну я вижу, что у вас все в порядке, вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите?
– О, да нам все равно. Лишь бы в пушку помещался.
•••
– Вам капусту как приготовить?
– Лучше всего в пачках по 5000 рублей.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, кoгда их везут в следственный изолятoр.
•••
США. В Сиэтле полиция задержала группу злоумышленников, пытавшихся под видом погрома устроиться на работу.
•••
Гопники отжали у меня телефон, но почти сразу догнали и вернули. В спешке я на радостях забыл им сказать, как часто звонит мне жена.
•••
Минск. Лукашенко заявил, что митинг в защиту демократии был разогнан по просьбе самих митингующих.
•••
Из уважения к творчеству актера Ефремова судебные заседания проводятся по системе Станиславского.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Где ты был?
– У соседки.
– Странно, а пахнешь так, как будто бегал.
•••
Выражение «Женский алкоголизм неизлечим» – это сексизм. Правильно надо говорить «Женский алкоголизм намного эффективнее мужского».
•••
– Я тебя весь вечер прождал, а ты так и не пришла!
– Я тебе уже много раз говорила: не сиди на кухне, второго ужина не будет.
•••
– Знаешь, дорогая, когда я был молодым, мне очень нравилась одна девушка, Вера Синицына... Кто знает, где она теперь, что с ней?..
– Да ты что, старый, совсем сдурел?! Это же я!
•••
Лучший муж – космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.
•••
– Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
– Пенсия у них после 10-го.
•••
Люди, помогите!!! Я вышла замуж, а он какой-то борщ просит!
•••
– Солнышко, давай помиримся!
– Ну уж нет! Нам до «помиримся» еще ругаться и ругаться!
•••
– Мама, а почему папа лысый?
– Он у нас очень умный!
– А почему у тебя такие длинные волосы?
•••
Все-таки ничто так не старит женщину, как свадьба правнуков.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 33 (1348) от 18 августа 2020 года
тайны подземелийдень знаний
здоровый образ жизни • рекламаБатутный центр ZkidZ Club в Курске – спорт, который приносит радость
есть идея!чп в здравоохраненииталанты и поклонникиВ сериале «Внутри Лапенко» появился персонаж из Курской области
мохнатые лекариживая природажурналистские традициижатва-2020изучая архивыкровавая расправаКурянин получил 25 лет колонии за двойное убийство под Конышевкой
федеральный резонанспроисшествияпроисшествияпроисшествиябольшой баскетболу канатов рингаэкономика и жизньпод стук колесновые технологииУправляющие компании переходят на цифровое общение с курянами
сезонные неудобствапалки-выручалкидавайте приготовим!сезонное
