ТворчествоЗнакомстваНовые лицаСупермодельKursk FashionАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMedia
№ 38 (1353) от 22.09.2020 Обновление: 27.09.2020, 23:43 Самый большой сертифицированный тираж (22 500 экз.) в Курской области


Ассистент звезды

В Курске начали включать отопление
Евгений Новиков отвечает на вопросы читателей


Анастасия Шугаева: «Лучший отдых – смена обстановки»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)


Архивный номер № 32 (1347) от 11 августа 2020 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

Инопланетянин:

– Мальчик, и давно у вас этот карантин?

– Не знаю, мне только 5 лет.

•••

– Передай, пожалуйста, соль… Спасибо!

– Ну что ты, за что спасибо? Мы ведь с тобой одна команда, одно дело делаем!

– Какое?

– Жрем!

•••

– Папа, а ты хотел бы снова ходить в детский садик?

– Конечно, солнышко. Только меня наша мама больше к воспитательницам не пускает.

•••

В гостях хорошо. И дома хорошо. Везде хорошо. Лишь бы не на работе...

•••

– Интересно, а как я буду выглядеть в 90?

– Ха. Да ты оптимист!

– Почему оптимист? Мне до 90 всего пару килограммов осталось набрать.

•••

Разговаривают два приятеля:

– А я в Красном море купался!

– Повезло. А я в Беринговом.

– Не повезло...

•••

Взлетает транспортный самолет из южной страны. Понятное дело: экипаж домой фруктов, овощей набрал разных, борт забит до отказа.

500 метров до конца полосы – нет отрыва от земли, 300 м – нет отрыва, 100 метров – наконец отрыв.

Командир поворачивается к штурману:

– Я же говорил, еще ведро черешни можно было взять.

•••

– Здравствуйте, Михаил! Вас беспокоят из кадрового агентства. А вы уже готовы работать за еду?

– Нет.

– Понял. Через месяц вам перезвоню.

•••

– Ты доволен своим мотоциклом?

– Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

•••

– Дома кошка поймала мышь и съела половину. Вторую половину у нее дедушка отобрал.

– Вы бы деда-то кормили хоть иногда...

•••

Россияне! Смело приезжайте этим летом отдыхать на черноморские курорты!

Никакой коронавирус не выживет в соленой воде с ротавирусом!

•••

– Ты знаешь, у меня ведь крупный счет в банке! Только есть один минус.

– Какой?

– Перед первой цифрой.

•••

Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина.

•••

– Дорогая, смотри, какой чудесный дачный участок я нам купил. Экологически чистая зона, сосны, река. Вот здесь мы посадим клубнику и малину. Вот здесь мы посадим помидоры и огурцы. А вот тут будет зона барбекю. Здесь мы посадим поджелудочную и печень.


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

В связи с участившимися проливными дождями в Подмосковье и Москве могут ввести ласто-лодочный режим. Каждый пешеход должен будет иметь при себе ласты, а в автомобилях обязательно наличие надувной лодки. Штраф за нарушение ласто-лодочного режима составит 5000 рублей.

•••

Вашингтон. Дональд Трамп планирует запретить в США молодежную соцсеть «ТикТок», так как сразу три записанные им песни были забанены этими молокососами.

•••

Реклама. Вы молоды, красивы, элегантны? Хотите работать за рубежом? В Монголии требуются укладчики асфальта!

•••

На Дальнем Востоке обнаружено поселение староверов, до сих пор считающих, что Жириновский – оппозиционер.

•••

Итог президентских выборов в Соединенных Штатах предсказать легко – наверняка победит Альцгеймер.

•••

Премьер-министр Борис Джонсон предупредил о начале второй волны выхода Британии из ЕС.

•••

Дом по программе реновации столицы появился в районе Фили – Давыдково, а пропал в районе Медведково...

•••

После долгих переговоров Минздрава с Минфином период инкубации коронавируса сокращен до 10 дней.

•••

Два американских астронавта были вынуждены вернуться на Землю после того, как на МКС прибыли 700 китайских космонавтов.


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Google, ну хоть ты не напоминай, что год назад в этот день я был на море.

•••

Пандемия стала похожа на карьеру Аллы Пугачевой. Она как бы не закончилась, но всем уже пофиг.

•••

Проснулся, немного полежал, потупил в телефон, пошел умылся, позавтракал, и вот тебе уже почти 30 лет.

•••

Все люди являются носителями интеллекта. Но многие носят его бессимптомно.

•••

По телику сказали: «Люди устали от нищеты и вранья!» Я вздрогнул. Оказалось – на Украине. Отлегло…

•••

Поднимаясь пешком на 17-й этаж, Иван Петрович подобрал 100 синонимов к словосочетанию «надоели плохие лифтеры».

•••

Западу никогда не понять Россию, потому что русские летом носят телогрейки, а зимой едят мороженое.

•••

Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся.

С тех пор каждый день живу в страхе.

•••

Клавдия поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк и – не провалилась.

•••

– Скажите, а у вас уже есть в продаже календари на следующий год?

– На какой еще, к чертям собачьим, следующий год...

•••

Что бы я ни собрался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто-то умер.

•••

– Что мешает тебе похудеть?

– Чувство голода!

•••

Скачала программу для подсчёта съеденных калорий! Очень быстро пришлось перейти на двойную бухгалтерию...

•••

Знаете ли вы, что на Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой?

•••

Лайфхак. Если у вас на работе нет друзей, выберите самых талантливых сотрудников и начните над ними издеваться. Друзья не замедлят появиться.

•••

За время самоизоляции мать пятерых детей школьного возраста поняла, что сдавать деньги на шторы в школе все же стоит этого.

•••

Говорят, что всякое лечение экономики обычно заканчивается ампутацией накоплений граждан.

•••

Гадать по руке просто. Посмотри на свою ладонь. Если видишь на ней деньги – все хорошо.

•••

– Тебе есть 18 лет?

– Да.

– Давно исполнилось?

– 15 лет назад.

•••

Остоженка – самая дорогая улица в Москве, квартиры там стоят по 200 миллионов. Странные эти богачи... Оттуда ведь до метро минут 10 пешком топать...

•••

Учительница геометрии никогда не попадет в рай, потому что она чертила.

•••

Вася был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.

•••

Чтобы хоть как-то привлечь внимание мужа, жена охранника наколола на себе суперкроссворд.

•••

Не ругайтесь на ленивых людей, они ведь ничего не сделали.

•••

– Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся там информационные атаки на меня.

•••

Цыганка случайно посмотрела на свою ладонь и потеряла смысл жизни.

•••

С удовлетворением прочла, что крымским казакам запретят бить отдыхающих курортников нагайками. Оттепель!

•••

Одежда должна подчеркивать достоинства фигуры и скрывать недостатки зарплаты.


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

В суде началось рассмотрение дела по существу. Существо сразу заявило, что оно невиновно.

•••

В Москве обокрали коттедж Тиньковых.

Это самый большой кэшбек в истории.

•••

Хабаровск. В ходе празднования Дня ВДВ все обитатели фонтанов перешли на сторону митингующих.

•••

На улице прохожий плюнул в участников акции протеста. Однако участникам демонстрации удалось его переплюнуть.

•••

Диагноз: при отчаянной попытке объять необъятное получил вывих обеих рук.


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

– Люди добрые! Неделю назад ушла жена, готовить не умею. А есть очень хочется. Женщины! Кто сколько может, поживите у меня...

•••

Самый простой способ испортить девушке вечер – это повысить на нее голос несколько лет назад.

•••

– Ты самая ревнивая женщина из всех, кого я знаю!

– Ага, значит, я у тебя не одна!..

•••

Говорят, мужчины-кондукторы особенно хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.

•••

Если парень долго не делает вам предложение, не исключено, что он вскоре предложит вам съехать.

•••

– Сегодня сделала макияж, маникюр, педикюр, стрижку, купила новое платье, сумочку и туфельки...

– Романтическое свидание?

– Не, новая аватарка в «Одноклассниках».

•••

Если в разговоре двух подруг о третьей проскользнуло слово «порядочная», то она непорядочная.

•••

Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины намного скромнее, им принцесса не нужна. Вполне достаточно служанки.

•••

– Ты так изысканна и чутка!

– Чутка что? Договаривай…

•••

Если женщина надевает под брюки рваные колготки – значит, она одевается с чистыми намерениями.

•••

Когда женщина хочет, чтобы ее завоевывали, она должна понимать, что завоеванное – это собственность завоевателя.



Вверх  —  Версия для печати




Горячие новости
Добро пожаловаться
Справочная

Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная
категория
Сетевое СМИ «Друг для друга Курск Онлайн»
Зарегистрировано Роскомнадзором, регистрационный номер ЭЛ № ФС77-74531 от 29 декабря 2018 года
Посетителей сегодня: 3 672
Посетителей вчера: 27 289
Всего c 10 марта 2003: 79 552 485
© ООО «Друг для друга — Медиа», г. Курск, 2003–2020
• При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! • Политика конфиденциальности персональных данных