ТворчествоЗнакомстваНовые лицаСупермодельKursk FashionАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMedia
№ 46 (1361) от 17.11.2020 Обновление: 25.11.2020, 18:53 Самый большой сертифицированный тираж (22 200 экз.) в Курской области


Губернатор Роман Старовойт объявил о старте Года здоровья в Курской области

Курские врачи развеяли мифы о коронавирусе
Евгений Новиков отвечает на вопросы читателей


Дарья Митяшова: «На первом месте всегда будет семья»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)


Архивный номер № 30 (1345) от 28 июля 2020 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Заметил, как много молодежи на самокатах?

– Да, растет поколение с одной длинной и сильной ногой.

•••

На рынке к мужику подходят журналистка с микрофоном и видеооператор. Девушка задает вопрос:

– Какая из колбас нашего мясокомбината вам особенно запомнилась?

– Просроченная.

•••

А премия «Мать года» уходит женщине, которая приучила ребенка, что в киндер-сюрпризе шоколад – это для взрослых, а для детей – только игрушка.

•••

– Какая разница между инженером и большой пиццей?

– Большой пиццей можно накормить семью из четырех человек.

•••

– Росстат заявил, что из-за пандемии реальные доходы россиян упали на 8.

– Чего 8?

– Ну, по-разному. У кого чего: 8%, 8 бутылок водки, 8 миллионов рублей, 8 яхт и т. д.

•••

Уважаемые соискательницы! То, что в школе вас называли «тупой жирной коровой», еще не является достаточным основанием претендовать на вакансию модератора сайта «Одноклассники».

•••

– Место рождения?

– Город Горький.

– Место жительства?

– Нижний Новгород.

– Причина переезда?..

•••

Признак взросления – это когда в «Трех мушкетерах» начинаешь переживать за кардинала Ришелье, государственника и патриота, которому мотали нервы четыре раздолбая-алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне.

•••

– Какой самый эффективный вид самообороны: самбо, бокс или каратэ?

– Бег.

•••

Мы с ним лучшие друзья. Он про меня столько всего знает: минимум на два пожизненных и один развод.

•••

– Молодой человек, лотерейный билетик не купите?

– Нет, мне убеждения не позволяют.

– А кто вы?

– Статистик.

•••

– Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?

– Это не картины, боцман… Это иллюминаторы!

•••

Купить сыну самокат было отличнейшей идеей. Особенно нравится, что он на него пока вообще не претендует.

•••

– В выходные чисто мужской компанией поехали купаться на озеро. Народу, как обычно, мало. Сидим, и тут метрах в 15 от берега переворачивается лодка, и две девушки начинают звать на помощь. Ну мы кинулись их спасать, вытащили, познакомились на берегу, разговорились...

– И что в итоге?

– Из наших палаток их подельники в это время украли деньги, часы и самое главное – водку сперли!

•••

Киркорова спрашивают:

– Филипп, сколько у вас детей?

– Сейчас в «Википедии» посмотрю.


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

В истории Америки началась черная полоса. Ох, простите! Мы хотели сказать: афроамериканская полоса!

•••

В последнее время глобальные проблемы настолько усложнились, что за их решение не берутся даже таксисты.

•••

По данным ООН, население Китая к 2027 году может достичь Калининграда.

•••

Клиентоориентированные цыганки на вокзалах, прежде чем гадать по руке, обрабатывают ее санитайзером.

•••

Питерский бомж Василий случайно стал победителем фестиваля хипстерской моды.

•••

Госдеп США решил признать Хуана Гуайдо президентом Хабаровска.

•••

Мэрия столицы готова выделить москвичам экстренный пакет помощи для замены плитки.

•••

Из-за коронавируса русский рэп ждет большой кризис: лет через 10 вырастет поколение, которое не воспитала улица.


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

С утра дома моешься подогретой водой в тазике. Зато потом на работе весь день – брифинги, презентации, диджитал, интеграция бизнеса в технологии XXI века.

•••

Еще никто не сумел с первого раза правильно прочитать фамилию Кабачник.

•••

Конечно, раньше было лучше. Например, два дня назад было воскресенье.

•••

Если в супермаркете человек подходит к своей тележке и, прежде чем толкнуть ее вперед или тем более вбок, оглядывается назад, – знайте, это опытный водитель с приличным стажем.

•••

– Сколько нужно американцев, чтобы вкрутить одну лампочку?

– Сто! Один вкручивает, а остальные 99 следят, чтобы при этом не нарушались права афроамериканцев, секс-меньшинств, трансгендеров, феминисток, веганов...

•••

За каждым великим мужчиной сидит пассажир такси.

•••

Интересно, как бы реагировали участники передачи «Угадай мелодию», если бы Пельш предложил им угадать хотя бы с 12-й ноты песню Жигана или Тимати?

•••

– Ура! Нам снова включили горячую воду, и наконец-то можно самую большую кастрюлю опять использовать для супа!

•••

Если кого-то уже успел задолбать 2020 год, расслабьтесь – впереди ещё август.

•••

Плохо даже не то, что все плохо, а то, что с каждым днем все хуже.

•••

Сын поварихи школьной столовой всегда доедает обед, чтобы не получить его же на ужин.

•••

В детстве моим любимым супергероем был Супермен, потому что он тоже надевал спортивный костюм под обычный.

•••

Страх высоты, как правило, связан с опасностью приземления.

•••

Вот в инструкции по приему «Виагры» написано: страдающим гипертонической болезнью принимать под наблюдением врача. А он будет просто сидеть рядом и наблюдать или тоже участвовать?

•••

– Алло, это метеостанция?

– Да!

– Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность…

•••

Самоизоляция – это как ознакомительный тур на пенсию. Денег нет и заняться нечем.

•••

Многие люди путают слова «инсайт» и «инсайд». Избежать ошибки поможет простое правило: не используйте эти слова.

•••

Есть такая профессия – Родине обещать.

•••

Сегодня встал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения за то, что стираю белые вещи отдельно от черных и цветных.

•••

Вчера в хорошей компании я так зажег, что три пожарных расчета три часа тушили огонь.

•••

В «Инстаграме» Клавы Сидоровой было очень много ее фото в дорогих шубах. Все думали, что она богата, а на самом деле она просто работала гардеробщицей в театре.

•••

В квартирах многих русских на смесителе в ванной перепутаны метки горячей и холодной воды. Но это сделано специально: к примеру, если наши дома захватят солдаты НАТО и захотят помыться в душе, они просто сварятся заживо.

•••

Если в мандарине вырезать глаза и рот, получится маленький абхазский Хеллоуинчик.

•••

На столе бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.

•••

На пачках сигарет планируют помещать еще более страшные картинки. Например, фотки провинциальных городов осенью.

•••

В наше время человек без мобильного телефона считается почти что мертвым.

•••

Корейскому повару с очень добрыми глазами собаки доверяют до последнего.


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

При отсутствии алкотестеров гаишники Шкурска заставляют водителей произнести Ингеборга Дапкунайте.

•••

В Сочи для высокопоставленных нарушителей закона будет создана колония строгого курортного режима.

•••

Говорят, что под давлением неоспоримых улик Фургал все-таки признался, что сидел за рулем машины Ефремова.

•••

– Какая странная у вас шпага, сударь.

– Это арматура, сэр.

•••

В Беларуси начались предвыборные встречи полиции с кандидатами в президенты.

•••

США. Расчлененное тело пропавшего на прошлой неделе бизнесмена нашли в его нью-йоркских квартирах.

•••

А вы знаете, что в Колумбии взрослые дяди слепили снеговика стоимостью в три миллиона долларов?!

•••

Вчера поздно вечером жена официанта Иванова устроила внезапную проверку наличности в его карманах. Выявленная ею сумма чаевых оказалась крупнейшей с начала его работы в ресторане «Ласточка».


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

Из открытого окна раздался такой громкий звук поцелуя, что внизу с места тронулась лошадь.

•••

Накатила грусть. Спрашиваю мужа:

– Когда я умру, ты снова женишься?

– Нет! Ты что! Больше никогда в жизни!

•••

Удивительно, но когда бы я ни встречался с женщинами, впоследствии это всегда оказывалось лучшими годами их жизни.

•••

– Будь со мной! Я тебе буду в постель приносить кофе!

– Я замужем.

– Два кофе!

•••

Нашла в Интернете группу «Как справиться с чокнутой женой». Зашла, а там мой муж – админ.

•••

Я почему раньше злая была – потому что мужика у меня не было. Теперь появился, и я вообще в ярости!

•••

– Ну и где ты был?

– Пил с друзьями.

– А почему женскими духами пахнет?

– И от тебя 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?!



Вверх  —  Версия для печати




Горячие новости
Добро пожаловаться
Справочная

Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная
категория
Сетевое СМИ «Друг для друга Курск Онлайн»
Зарегистрировано Роскомнадзором, регистрационный номер ЭЛ № ФС77-74531 от 29 декабря 2018 года
Посетителей сегодня: 30 393
Посетителей вчера: 35 752
Всего c 10.03.2003: 81 889 534
© ООО «Друг для друга — Медиа», г. Курск, 2003–2020
• При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! • Политика конфиденциальности персональных данных